公马跑得快

问:为什么公马比母马跑得快?
答:因为"快马加鞭"

新《出师表》

  同居至今未婚,而中途别离,今人欲横流,情敌虎视眈眈,我又当离你经商,此诚危急存亡之秋也,然我爱你未改初衷,一生只等你一人,盖爱你青春靓丽,欲与你长相厮守也。你宜守身如玉,以绝第三者之念,谨慎一切舞会饭局,不宜乱喝饮料,以防春药失身。穿着打扮,保守为好,吊带短裙,不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者,宜付警察关其禁闭,以惩天下好色之徒,不宜惹骚,使绿帽戴我头。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等,皆放抽屉,内存足够,你尽管放心消费,我以为人生之事,事无大小,都需金钱,金钱开道,必能顺风顺水,全都搞定。
 
   保安杨某,年轻英俊,口舌伶俐,守楼已有三年,人称二奶杀手,所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事,不宜找他,必能使他无机可趁,无手可下。亲女人,远男人,此二奶所以转正也,亲男人,远女人,此二奶所以被弃也。我在时,每与你论此事,未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫,狮子犬,金丝鸟、绿鹦鹉,此皆度时最佳之宠物,愿你亲之信之,则你我之情,牢不可破也。我本暴富,混迹于欢场,苟全性命于黑白两道,不求流芳于百世。你不嫌我四婚,委身于我,三顾我于温柔之榻,撩我入缱绻之乡,由是难忘,遂许你以二奶之位。后值藏娇,销魂于梦醒之际,快乐于床第之间,尔来二十有一月矣。大奶知我风流,故派密探以盯梢,被盯以来,夙夜忧叹,恐行踪暴露,以致后院起火,故游击作战,每月搬家。今刚迁此地,神鬼不知,当养精蓄锐,怀胎十月,早生男儿,续我香火,承我家业。此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报,尽管直说,则房子车子一个不少也。今当远离,临表涕泣,不知所云。

漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉10分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:"老师,你漏点了!"
美女老教师低头看了看,不好意思地说:"没有啊~"

老干部活动中心

某官去洗桑按摩
小姐摸着他的小JJ问:此为何物?
官:老干部。
官为小姐按摩,指着小姐的BB问:何所在也?
小姐:老干部活动中心

股市荤段子

 我没钱买上海汽车走中原高速,只好乘坐北巴士忍受拥挤的大众交通,到了华天酒店的桐君阁,我掏出瑞贝卡,推开她的太钢不锈房门,只见她躺在圣雪绒做的康恩 贝里面,她对我说:"苏泊尔,你这个湘酒鬼,死哪去啦?". 我激动的走到她的面前,脱去她的中国服装,欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。瞄了瞄她那泛着啤酒花的王井,我露出我的广州冷机和两个东方明珠,,抹上点 鹏博士送的青海明胶,吃了点恒瑞医药,我的小弟立刻抚顺特钢,中信海直,宁夏恒立了。我亲吻她的陆家嘴,抚摸她的一对香梨股份,上面涌出了光明乳业,我的 抚摩让她宁波韵升,她的下面也是洞庭水殖,五粮液横流。滴出了承德露露……我也有了动力源,开始侵入她的西圣地,拨开她的上海三毛,将我的龙头股份插入她 的三特索道。立刻感到一阵浙江富润,开始疯狂地海鸟发展,两个沧州明珠有节奏地抽打着她的深深房.随着我的深发展,我山推股份,她简直广州浪奇,我紧接着 力源液压、 咸阳偏转,她云内动力、华意压缩。她爽的开始发出辽源得亨,最后简直成了飞乐音响,我哪能受得了她的ST达声,毕竟我的歌华有限、维科精华很快就ST华光 了,看看天逐渐ST光明,红太阳已经升起。她累的蓝星清洗了一下就自己睡了,也不管我那里还交大昂立呢.。老情人就这样被我浙江东日了。过了一会,我发现 交大南痒,去新华医疗检查,靠,老子得了上海梅林……

好色的女同事

下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,"美丽小姐儿们,要不要猜谜啊?
嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。"
"唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!"
"喂喂,别想歪了,答案是'眼睛'"

毛主席和江青在延安

朱德和刘少奇两个来到老毛的院前,把耳朵竖起一听,朱德说,那敢好像吃螃蟹了吗?刘少奇说,你怎知道是吃螃蟹了?不吃螃蟹为什么说,扳腿,扳腿?又听了一会,觉得还是 不对,刘少奇说,吃螃蟹了,我看是吃洋芋擦擦了,朱德说,你怎知道是吃洋芋擦擦呢?不吃洋芋擦擦,江青怎么说,擦给下,擦给下!

面试

     某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题:
  "我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?"
  第一个男应试者自信地答道:
  "再要一个碗,把面条分成两份。"
  第二个男应试者傲慢地答道:
  "不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!"
  第三个男应试者谦逊地答道:
  "我吃总经理剩下的面条。"
  然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:
  "总经理,您吃完面条不要擦嘴。"

离婚的原因

一女子两年内离婚十一次问其何故,摇头苦答:
一任夫君中石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;
七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;
第八任老公是个外科医生,不见血不停手;
第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;
第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡
最后一个老公是公务员,就知道走"后门"

局长的短信

某局长发短信给女秘:想死你了,在xx酒店1203号房,快来!却不小心按了群发键。
片刻,回复纷至。
女秘书:德性,干嘛猴急!
女友:昨晚刚做,现在又要?
女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!
男副局长:我咋不知道你也是同志啊?!
女部下:马上到!
对门王姐:今天老公在家,明天行吗?
女副局长:你才想起我呀?
离异女同学:早不说,我离异都半年了!
女副科长:在外面办事,要两小时后才到!
女书记:去那么远干吗,到我办公室来!
老婆:你行吗?还浪费那钱!

鸟巢和水立方

今日最强信息: 南方一生产内裤的企业,抢先注册 两个商标。男士内裤叫“鸟巢”,女士内裤叫“水立方”

火炬传递

记者采访刚完成火炬传递的女火炬手,她气喘吁吁的说:“感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,希望再来一次!”又问男火炬手觉得自己表现怎么样? 男火炬手:没控制好速度,太快了不过瘾!”

成长

一、幼儿园小女孩
(小心翼翼地):哥哥,你尿床吗?
二、小学女生
(不屑地):你才一道杠,我是中队长,两道杠。。。
三、中学女生
(眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是。。。(以下省略4000字)。。。
和我上床,你还得等。。
四、大学女生
狂喜中):请问您能包养我吗?4年就可以。。按次给钱也成,要不就买几件好看的衣服把。

奥运通告

  从今天起,任何人不得穿内裤和戴胸罩。因为穿内裤犯了包屁罪,戴胸罩犯了包二奶罪;男人穿内裤更是犯了窝藏枪支罪。为了确保奥运安全,必须执行!
  笑什么笑?马上脱掉!

见色起义

  陈胜吴广起义的时候
  我不在大泽乡
  我也不认识陈胜和吴广
  所以
  我没参加   

  黄巾起义的时候
  我不是巨鹿人
  也不认识张角
  所以
  我没参加   

  太平天国起义的时候
  洪秀全不愿意给我封王
  所以
  我没参加   

  南昌起义的时候
  我听到枪响
  就跑一边写诗去也
  所以
  我没参加   

  刚才
  我见一个漂亮的MM
  我悄悄勃起
  准备起义

一群女人在聊天,打一成语

    一群女人在聊天,打一成语
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无稽之谈

我是电大的

一男大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就拿高压电电你的jj!
大学生回了敌人一句话,结果被高压电电jj给活活的电死了!
因为他说:我是电大的!

从小就是流氓

小学一年级:
在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!

老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”


小学二年级:
拍女同学的屁股!

老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级:

摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”


小学四年级:
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!

老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战


小学五年级:
调戏女同学不成,反被调戏!

老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”


小学六年级:
盯着女同学咪咪看,被女同学骂“色狼“

老师语录:“现在不是看奶时,此时女生未发育,多看语文和数学,考上初中看个够。”

模特的经纪人

  有一个模特儿的经纪人无意中发现,这位模特儿竟然兼做「副业」,周末去当应召女郎。经纪人心生歹念,想「白玩」一下。模特儿说:“不行,我们只在工作上有关系,不能白玩,你若想要,周末来,而且和一般客人一样,不能打折扣,每次一百美元。”
    
    
    周末的晚上,经纪人和模特儿像情人一样,吃了晚餐,便上床了。关掉了灯光,拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱,对模特儿说:“ 抱歉,我要上洗手间,我每次做完,都习惯上厕所。”上完厕所,经纪人又上床,又搞了一次。然后又去上洗手间,回来之后又上床,再搞一次。
    
    
    一连搞到第七次,模特儿忍不住赞美道:“我真的不知道你的功夫这么好,体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
    
    
    床上的男人回答:“什么经纪人?我只是个路人,你的经纪人在门口卖票,五十美元做一次爱。”

某男去回教国家

    某甲去回教国家旅游。
    有天晚上,到一家隐密的妓院,付了五百块钱,正准备大干一场时,却发现老鸨带出来的是一个男人。
        某甲不悦道:“喂!这算什麽!”
        “先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”
        某甲因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
        几天以後,某甲愈想愈不甘心,於是带著五万块,再去一次,这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,在带她回去的过程中,经过一片树林,女的说她想上厕所,某甲答应,只见女的在月光之下,远远的树丛之中,撩起裙子,蹲了下来,可是此时某甲却发现,在女的两腿之间,似乎有一个棒状物,某甲大为上火,一个箭步冲上去,握住了那个棒状物,女的大惊道: “先生,你抓到我的……”
        某甲怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子,老子今天已经付了五万块,竟然还是拿一个男人来骗我,看我怎麽教训你!”
        女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便!”

查寝

  宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

把蚯蚓弄直了

 孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”

男人最害怕哪一天,女人又害怕哪一天

    某主持人主持娱乐节目,问:一年365天,男人最害怕哪一天,女人又害怕哪一天?
答案:男人怕1月31日,女人怕12月1日。

我们终于有机会可以在一起了

   丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:

“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

为什么你看不到上帝的老二?

 为什么你看不到上帝的老二?    








天机不可泄漏

最强的春药

  有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。

老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」

老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。

第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」

先生,够淫荡吧

  李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:“先生,够淫荡吧?”

李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:“先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

如果我有那东西

  一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子,“那位是个妓女。”终于小子过去问她:“用手,一次收费多少”“100(美金)”小姐说。 “你疯了吗,打手枪要100?”“你看到外面的法拉利跑车吗”小姐说。“那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的。”“小子,这绝对值得一试的!”小子 犹豫的一下说,“好吧。”完事后,小子从来就没有感受到如此的快感,真是值得付100元。第二天,小子要求用嘴巴,“500元,”小姐说,“太夸张了,你 疯了吗?”“看到外头两条街外的一栋12层楼房吗”小姐说,“那是我用嘴巴赚来的!同样的,也是用现金买的。” 小子犹豫的一下,“好吧”小子说。完事后,小子真的非常的满意,途中,小子还差点昏眩两次。隔天,小子在酒吧又碰到该小姐!“干脆正式来一次!”小子要 求。小姐说:“你先跟我出来一下。”小姐用手一指,“看到曼哈顿岛屿吗?” “不会吧,那真的是你的?”小子有点不相信。小姐说了:“如果我有那种东西可以与男人做爱,那座岛屿一定会是我的!”

打手枪

 小明七岁時就会用竹筒來"打手枪".

有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他.

於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....

今日,小明又拿那竹筒來"打手枪".
当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛.
於是,他就抽出他"小弟弟".
結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了.
从此他不再手淫了,时间一过就是十几年.
由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆.
当小明結婚后的第二年,也沒生半個.

他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫,
一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"

老爸对媳妇道:
日出東方一點紅
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未見結生果
枉费我兒下尽工

媳妇愁眉苦脸地道:
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年?

此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:
还记幼時入竹筒
忽見洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中!

猪圈里的猪跑出来怎么办

  提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄

MM的口误

 一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软耶!”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看哈。”我当即吐血。。。

秀才的新婚之夜

    有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道:"春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!"
大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?
只见她好生哀怨地唱道:"真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即 发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"

  就诊

   
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

待至妇人家,来到二楼小女闺房。

医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

小女说:“寥寥数根而已。”

你下面有没有弟弟

第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

误入女浴室

  某男,一冒失鬼。某天,炎热至极。某男一手毛巾,一手肥皂,冒失地闯进女浴室,幸运的是女浴室没人,便准备冲凉。忽然,听见几名女子嘻嘻哈哈地朝浴室 走来。当是,他似乎明白自己走错了,于是一不做二不休,躲进了门后,凑巧门有一洞,刚好放其那个 。三女子进了浴室,欲洗,一女叫道:“那是什么,在门上!”二女道:“可能是门把手吧?”三女道:“是摇奖机!”一起便走了过去,三女:“让我试试!”便 拿着某男的那个一顿猛摇,某男忍不住,手一松,掉下了毛巾,其女兴奋地说道:“我奖到了毛巾!”于是二女不甘落后拿着某男所谓的摇奖把手一顿猛摇,某男忍 不住,手一松,掉下了肥皂。其女兴奋地说道:“我奖到了肥皂!”一女大叫一声:“让我摇,我要大奖!”说罢,抓住“把手”往死里摇……某男只觉的一阵天昏 地暗…….“我中大奖了,在把手上摇出了海飞丝?!”一女道。

MM打CS

  某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。

黄!绝对黄的厉害!!!


  现在市面上因为打击力度加大,很多买黄碟的不敢做了,但同寝室的哥们还是执意要去碰碰运气。

来到老地方,果然有个妇女问他:要碟不?答:要啊,黄不黄???

妇女很肯定的回答:黄!绝对黄的厉害!!!

他很满意的付了钱走了,回来打开一看~~~~~黄梅戏~~~~~~

荤段子谜语

  1.新婚之夜没有床 (打一字)-------音
2.老外发情(打一歌星名)-----------杨钰莹
3.新婚之夜---水浒4人-------------高俅,史进,宋江,阮小二
4.女人做爱的收获(打一成语)---------去粗取精
5.包公逛妓院免费(打一成语)---------青天白日
6.脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌)----波音
7.没登记就同居(打一体育项目)-------早操
8.太监的最后一声呐喊(打一歌名)----把根留住
9.宋美龄斜卧白玉床,猜三国两人名!------蒋干,庞统
10.妓院开张(打一报社常用语)--------欢迎来稿,长短不限
11.操他全家(打一字)--------晃
12.脱衣舞表演(国名一)-----以色列
13.裸体女人上冰山(打一成语)-------逼上梁山
14.重婚女人(打一字)-------替
15.雌雄大战(词语一)------性格
16.女人生小孩(打一成语)-----血口喷人
17.太监开会(打一成语) ------无稽之谈
18.和尚偷情(打一字)-----昵

鲁迅讲的一个荤段子

  大约1935年,郁达夫曾以“小说”名义给上海《申报》副刊转荐一篇短文,注明作者是鲁迅。不知何故,《申报》在已排版情况下,出于鲁迅本人反对,将 稿子撤了下来。那时的鲁迅,乃《申报》副刊《自由谈》支柱撰稿人,因此撤稿内情颇让人费解费猜。其后,这篇东西也从未收录进鲁迅任何文集里。郁达夫的推广 行动流产后,这篇精短犀利的“小说”实际上少有人知。
鲁迅口述的这个故事,大意是这样的:
某日,一位德高望重的高僧病危,因其一生自洁不近女色,临终前心有不甘,牛牛勃起不退,使之无法圆寂。一众弟子眼见师父痛苦不堪,两害相权取 其轻,决定花钱雇个青楼女子让师父开开眼过过瘾。妓女来到后,脱光衣裤,供高僧研究考察。高僧将此女裸体上下里外悉数看透,大失所望,叹曰:“我靠,这女 人的玩意儿怎么跟尼姑的一模一样啊?!”话毕,高僧溘然死去。

——转自《杨杰:现代文学史上最短的小说》

有商业头脑

  一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好吧,但家只有一床。男:我也到 床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男和女商量,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男: 动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。女小声说:要不我给你猪……天亮后,男吹著口哨赶30头猪赶集去了......哈佛 评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的

刘备和张飞

   有天,刘备突然回家,看到自己夫人光着身子躺在床上,还气喘吁吁,忙问:何故?

夫人说,天气太热,导致哮喘病犯了。

刘备一回头,看见儿子小阿斗在门口惊恐地望着大衣柜瑟瑟发抖。

连忙打开柜子一看,张飞赤身裸体地蹲在里面。

刘备怒不可歇*—%¥¥#@#$@! 道:

亏我跟你兄弟一场,我老婆生病了你不帮忙就算了,居然还躲在柜子里吓唬我儿子!!

总理视察

李鹏退休后到某地视察,见欢迎条幅上写《欢迎李朋同志》,大怒说,我的鸟呢?秘书赶忙小声说,当年毛主席来时,也只挂《欢迎主席》,连毛都没有。

男足和太监的关系

  |横|下|上|
  |批|联|联|
  |‥|‥|‥|
  |没|恰|试|
  |人|似|问|
  |会|一|中|
  |射|群|国|
  | |太|男|
  | |监|足|
  | |上|有|
  | |青|多|
  | |楼|愁|

俯卧撑

傻子逛夜公园,见情侣做爱,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻子看得目不转睛,男子骂道:“傻B你看什么?”傻子乐了:“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。”

荤段子100则

荤段子100则

1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……(北邮人)

2.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~(天涯贴图专区)

3.人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向……(猫扑)

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……(天涯娱乐八卦)

5.凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍……”(紫金飞鸿)

我顶你个肺!转载要注明天涯社区开心乐园啊~

6.美女最多的师范大学——西南师范大学~(谜语,饮水思源)

7.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为她的奶奶被大野狼吃掉了……(水木社区)

8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!(天涯开心乐园)

9.独身女人喜欢OB>C,单身男人喜欢OGC~(2006年图形隐讳之巅,紫丁香)

10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……(水木社区,再现隐讳)

11.人民日报人民日,日本人民日本人!(北大未名)

12.从地图形状上来看,日本就像美国的性玩具,时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……(天涯杂谈)

13.白天我是一名大学教授,到了晚上我就是一头真正的禽兽!(猫扑)

14.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!(郁金香,三见隐讳~)

我跟你说,如果转载不注明天涯开心乐园的,天上立马掉下个大炸弹!

15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……(天涯杂谈)

16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”(新浪)

17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……(白鹭林)

18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说:“你脑袋上的毛没我胸上的多”,可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬……(北邮人)

19.李广射虎,弓虽强,石更硬;兰姐拍片,心生性,口欠吹!(碧海青天)

20.....

21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方……(天涯上海)

22.我总把手表调快一分钟,因为我喜欢走在时间的前面~(紫金飞鸿)

23.他们总叫我别像痰盂一样沉默,要学伟大的马桶能溅起自己的水波!(猫扑)

24.我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……(猫扑)

25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊!(六A六B的QQ空间)

26.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……(猫扑)

地球人,火星人,半兽人都将在转载开心乐园的帖子一刻起灵魂附体!

27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据!(白鹭林)

28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……(天涯开心乐园)

29.开心词典上,小丫问我:“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问:“我可不可以求助现场观众……”(猫扑)

30.曾经看见一种很漂亮的双人伞,于是买了一把,可惜一直没用上。当然,我并不是说这里没下过雨……(猫扑)

31.拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子……(天涯开心乐园)

32.后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服~”于是,最后一个太阳保住了……(天涯上海)

33.现在班主任老师常说:“你们一定要努力学习,不能掉队,否则的话迟早会像冥王星那样,被踢出太阳系的行星行列~”(小百合)

34.想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主~(水木社区)

35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看……(天涯开心乐园)

傻大木的英明,只有天涯人才能说的清~

36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”,杂毛老道们YY罢了~(水木社区)

37.猪的恐怖片:《如何做好家常菜——东坡肉料理法》!(天涯开心乐园)

38.关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎……(水木社区)

39.阴风阵阵,竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里,亲爱的,别怕,我骑着蜗牛来拯救你!(天涯杂谈)

40.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……(四见隐讳,天涯开心乐园)

41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候,如果地上流成两条小溪,妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河,一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候,我就知道了“两河文明”……(日月光华)

42.妈妈说的果然没错:骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;会发海豚音的不一定是靓影,还可能是健翔……(天涯娱乐八卦chai2001)

43.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”(水木社区)

44.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“ 大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”(北大未名)

45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美,会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢?我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门?告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死?还是继续欺骗吧~虽然世界并不完美,但至少要给孩子们留下一个有梦的童年……(水木社区)

马特拉齐问:“这贴是不是又从天涯转过来的?”齐达内说:“沙发,3分,我顶!”

46.(饮水思源)额地神啊,非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上,擦键盘的时候鸭腿掉在地上,捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上,紧接着,啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后,我抱着键盘哭了一晚上……:(

47.小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后,班主任表扬了班里所有的人……(饮水思源)

48.数学科代表我本没什么印象,一天午休时一道题不懂,问了若干人都不会,于是问他。在为我耐心解答的半个小时里,他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后,他用深邃忧郁的目光凝视着问我:“明白了吗?”我装懂地点了点头,并在那一刻起芳心暗许,从此不断找机会接近他,就在苦恋到撑不住打算表白时,偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸,收拾情绪,开始转恋化学科代表……(天涯娱乐八卦)

49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道:“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的,学费还那么贵!听说有个叫什么‘中国妓(计)院’的大学还不错,名虽难听点吧,可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导,你说是不?能给家里省点儿啊,是点儿……”(白鹭林)

50.(水木社区)

嫁给我吧! 小狗才嫁给你这个穷鬼! 可我昨晚中了500万!
╱        ╱        ╱      汪!汪汪!汪汪汪…
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51.如果“条条大道通罗马”可以猜做“罗必达法则”的话,那么《与狼共舞》是哪个数学定律(原理)呢?(兵马俑)

52.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……(天涯大学校园)

53.温总理来我校视察,路遇一打饭归来的学生问:“你们学校食堂的饭菜好吃吗?”“众目睽睽”之下,那学生一抹眼泪咬牙说了句自建校来最大的谎言——好吃!(蓝色星空)

54.问:为什么温总理的鞋开了胶也不去补?答:因为修鞋的早被城管撵没影了!(网易)

55.天津某公交车站电子板上的霓彩灯坏了,每个字都少个偏旁~于是白天是“注意安全”,到了晚上就是“主日女王”……(我爱南开)

56.小学课本就是弄些不贴近生活的作品来毒害小朋友——说什么华盛顿小时候砍了樱桃树居然直接告诉他老爸,却不告诉小朋友他老爸不收拾他的真正原因是因为华盛顿手里提着斧头……后来我把电视机调成波浪状也挺着胸告诉我老爸,结果没想到却换了顿板子吃……(蓝色星空)

57.如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话,去学数学吧;如果你想得到相反的效果,那就恋爱吧~(天涯大学校园)

莫小贝,转载你也不标明天涯,罚你抄宁财神在开心乐园的贴子一百遍!不抄?葵花点……

58.什么叫激情?难道非让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情?!!(辽宁师范大学论坛)

59.《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任……(白鹭林)

60.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的?还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的?还有什么比在三教裸奔更豪爽的?还有什么比在食堂里吃出苍蝇更平常的?还有什么比在论坛灌水更浪费时间的?还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的?还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的?还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的?还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的?还有什么比在农大上学更迷茫的?还有什么比澡堂的龙头更宝贵的?还有什么比农大女生更稀少的?还有什么比农大男生更出色的?还有什么比农大人口密度更大的?还有什么比农大老师更牛B的?还有什么比我的QMD更**的?还有什么比我楼下的更2B的?还有什么比楼主更能蛋B的?还有什么比斑竹更……的?(五色土)

61.生活就是一陀屎,你要学会挑里面的蛆吃~(天涯开心乐园)

62.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!(猫扑)

63.一脚踹不出你屎来,算你拉的干净!!!(猫扑)

64.Don’t B扯,I’m 各应!(东北话,猫扑)

65.要么强奸生活,要么被生活强奸,不过我选择享受~(我爱南开)

66.男人们切记啊,对女人一定要同时使用“大棒”加金元的外交手段~(日月光华)

67.好吃不过饺子,好玩不过嫂子~(吴韵在线)

68.此人脑袋里进过水游过鱼,跳过蛤蟆走过驴!(天涯开心乐园)

69.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!(水木社区)

70.上联:入厂二三年加薪四五次,下联:每次六七元八九不离十。横披:一穷二白!(饮水思源)

71.在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~(天涯开心乐园)

72.成熟的爱情像一件衬衫:97%的棉,3%的莱卡。应该体贴却不束缚,温暖却不灼手,张弛有度,收放自如~(猫扑)

73.见到一位姑娘吧,首先你得夸人家漂亮,不漂亮的你可以说人家有气质,没气质的你可以说人家有文化,文化不高的你可以夸她很贤惠……你非整一句“体健貌端”,这不骂人么!(北大未名)

74.女人上床越早,(转载请注明天T涯Y开心乐园*(sign)她就会离爱情越远……(天涯开心乐园)

75.我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?(六A六B的QQ空间)

76.如果失败的人生可以F5,如果莫名的悲伤可以DEL;
如果逝去的岁月可以CTRL+C,如果甜蜜*(sign))的往事可以CTRL+V;
如果一切都可以CTRL+ALT+DEL,那么我们所有的故事都不会ALT+F4?(北大未名)

77.人的恋爱次数总比分手次数少1次。你还没和我分过手,所以你还欠我1次恋爱~(猫扑)

78.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候,其实是两个人关系最危险的时候……(天涯大学校园)

79.通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人……(六A六B的QQ空间)

80.我也曾差点和一个男孩儿结婚,结果——唉,他转到另一所小学去了~╮(╯_,╰)╭(六A六B的QQ空间)

81.天文学家们终于为太阳雪耻了!他们用投票的方式证明太阳系的确是太阳被强奸了8次而形成的产物……(猫扑)

82.盖茨从中国回来感慨道:“这个世界上本没有盗版,穷人多了,也就自然有了盗版……”(天涯开心乐园)

83.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头?!所以,做人还是要现实些……(天涯开心乐园)

84.文思三千,不如胸脯四两……(天涯上海)

85.空着肚子欢唱爱情的凯歌,衣衫褴褛高举理想的酒旗。(天涯上海)

86.如今这年头除了在超市买廉价鸡蛋要排队,估计也就只剩下到银行取钱要排队了……(天涯贴图专区)

87.感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……(白云黄鹤)

88.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……
我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有……(水木社区)

89.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻,生子;
男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱,拉屎!(燕赵)

90.曾在网上看到过一个词叫“cl”,我不明白,于是去问斑斑,他说“cl”是一种侮辱人的工具。我就更ft了,那是什么工具啊?他又提醒说难道“toolcl”你都不知道吗?我说不知道,他说那你把这些字母写下来就会明白了~于是我写啊写,写啊写,结果不小心把c和l连写了,于是单词突然变成——toold……(北大未名)

91.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~(天涯娱乐八卦chai2001)

92.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……(天涯娱乐八卦)

93.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”(SonicBBS)

94.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去!(天涯杂谈)

95.上班风都吹得倒,下班狗都撵不到!(IT998)

96.扯淡间,工作灰飞烟灭……(天涯灌水专区)

97.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……(水木社区)

98.男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……(水木社区)

99.如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!(天涯开心乐园)

100.本文第九条语录的讨论:(水木社区)
一天后,楼主把自己的文章删除了,因为她觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了!
一天后,版主把主题合集也删除了,因为他觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了!!
一天后,版主把删除的合集恢复了,因为他觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了!!!
一天后,站务把楼主的原文恢复了,因为他觉得这四天以来的讨论实在是太恶心了!!!!

平胸的好处

  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
  
    护士乙:“天哪,后来怎么样“?
  
    “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

鸡鸡和声音的关系

  有一个男的..
他的声音很细很女性化,所以一直找不到老婆
就很着急阿
然后就去医院检查,看看能不能改改他的声音..
医生检查完之后说:"上帝造物总是公平的,你声带细的原因是你下面太粗太长了..= =!你要是愿意把下面切一块去,你就能有男人的声音了..."
男的想了想得不偿失..算了!
后来!!!!
男的去海里游泳,突然发现有鲨鱼向他游来....
着急的大喊:  
"(特细的声音)救命啊救命啊,(特粗的声音)有鲨鱼!!"

艳照门自首

  记者:看过陈冠希的艳照吗?
  市民:一开始只看过一张
  记者:后来呢?
  市民:后来听吉林警方说,看艳照也违法,让大家自首,我就去自首了
  记者:警方对你如何处理的?
  市民:一个警察在电脑上调出400多张艳照,逐一问我:“你看的是这张吗?”“是这张吗?”........
  记者:然后呢?
  市民:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张根本不是真的
  记者:最后警方怎么处理你的?
  市民:因为没有证据表明我看过,所以被释放了
  记者:通过这个事你有何体会?
  市民:作为一个农民工,对张柏芝的了解也可以达到谢霆锋的程度,我很欣慰

短小精悍的荤段子N则

短小精悍的荤段子N则

做爱八大点:脱裤快一点,前奏久一点,弟弟硬一点,洞洞紧一点,进去深
一点,招式多一点,叫的淫一点,出的慢一点,你是否符合规范?

没有老婆真的好,天天抱着情人搞,柔情蜜语口含鸟,就像长城永不倒。有
了老婆不得了,天天床上喂不饱,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早!!

做爱如此多招,令无数男人累断腰。芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招。
一代天骄,还会吹箫。吹得你早上弯着腰。俱往矣,数风流人物,全干通宵。

青春少女想做爱,口中却说你好坏。半推半就解衣带,连声娇喘请你快。春
意正浓你先败,姑娘劝你莫悲哀,你舒服我愉快,固定资产都还在。

(男)天上雪花飘呀飘,冻的小鸟哇哇叫,哪位小姐行行好,借个小洞暖暖
鸟。(女)大哥大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气,包你小鸟很满
意。


再贴几段:


想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进
了冲了来了射了爽了泄了软了摊了洗了擦了完了。


嫖客不怕远征难,想干小姐不等闲.鸳鸯洗浴腾细浪,异性搓澡走泥丸.妹妹口
活龟头暖,射精之后尽开颜。

通常男人和女人的第一次都是很痛快的,那是因为--女人很痛,男人很快,所
以他们就很痛快了.

天气乱报:今天晚上到明天阴部多毛,局部有淫水,插入后有阵阵闷响及呻
吟,且有雾星气泡,请各位勿忘备好避孕套切记。

好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为
你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持

唐僧西天取经路遇一妩媚妖精,唐僧欲行房事,妖精忙说:不行不行,小女
子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的。

一人尿急,准备尿在街角,警察看到说:随地小便罚款伍元。这人说:没小
便,自己的东西,拿出来看看不行吗?

暴雨下得急躁,少妇奔进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见
到,急忙掏出大炮,奋力堵住阴道......

白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一天白雪公主寂寞难耐,叫来皮诺曹,
将他的头夹在自己两腿之间,嘴里喊:说实话,说谎话。

某天就寝熄灯后,某君心血来潮,站在屋里高声唱:你说你,想要搞,偏偏
不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。

三个人吹嘘自己的催情药,A:公兔吃了我的药让母驴怀了孕,B:我的药使
公猴和大象生出小象,C:我把药掉到面锅里面条全站起来了!

你是否孤单如果是那幺你去买一根绳和棍将绳子系在棍上,在起风时去楼顶
挥动棍子,别人问你干什幺呢你就说:我抽风呢

小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋深进去4没
节假日5工作环境潮湿黑暗

一光棍带一百元嫖妓妓女:公价两百那你只能进一半否则加钱。苟且间警察
扫黄,踹了光棍屁股一脚,光棍骂,那一百元你给

小姐和公交车的区别:都是让人上的,公交车上车就交钱,小姐下来后交钱.

村长教傻儿子行房事,手是警察小弟弟是小偷女人那是派出所抓住小偷得送
派出所,夜里儿子喊:爸,小偷在派出所门口吐了

共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再'骚'了。只听有人答
到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。

很久以前一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷在路上走着,忽然摔掉了他的小
鸡鸡,人们为了纪念他就叫他"剩蛋"老人。

诗人办讲座见台下一少女张开双腿把持不住竖起"笔杆"诗人:小姐能否将"
笔记本"合上少女:您能用笔在我这上写首诗吗

万圣夜姐妹逛街,见两狗交配,妹不懂姐骗说是打架,旁边一男听后大笑,
姐瞪男,男说:瞪我干什幺?想打架?

今年桃花开的好,郭靖来到桃花岛。看见黄蓉在洗澡,郭靖要与黄蓉搞,黄
蓉说:靖哥哥真不巧,万圣月经提前了!

小猪小猪肚子凸凸,脚也粗粗脸也嘟嘟,一张嘴巴有进不出,小猪小猪现在
何处?万圣之夜气喘呼呼。

考试题:烂心萝卜与怀孕妇女有什幺共同特征结果只有三个人及格,答案:
都是虫子惹的祸。只有一个人得了满分:拔得太晚

才插入你体内觉的很涩,小心动着,轻轻用劲.慢慢拔出来插进去..我体内热
血开始沸腾了!妈的.谁买的烂锁!

一天夜里,两个狗男女,三更半夜四脚朝天,五指乱摸六来六去,插得进去拔
不出来,久久不放十分痛快!

阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.
水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫

大学食堂内,某男想插对,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面
已经刚插了一个,你就插后面吧!

单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情
人是废物,情人多了是动物!

经理问:女人和冰箱有何差别,女职员答:都是放肉的地方,不同的是:冰
箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软。

有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.
上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣!

窗外阳光明媚,床上阿哥阿妹,问阿哥为何如此劳累?阿哥正在制造人类问
阿妹为何流泪?只因阿哥姿势不对。

某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看:此深2米,急换牌众仍笑,又看
牌:男性专用道。再换众大笑牌写:此不通走后门

请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

小姐小姐你真美,让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚,让我揉揉你的腰,小
姐小姐你真坏,干嘛解我的裤腰带?

月朦胧鸟朦胧.阿哥阿妹钻草丛.阿哥抓出毛毛虫.阿妹吓得脸红红.阿哥拔开
乱草丛.阿妹细声要虫虫.情郎哥哥好英雄

一天夜里,两人上床,三粳半夜,四脚朝天,五指乱摸,六在怀里,七在身
上,八开衣服,九经考验,十分舒服。

别看我胖,作爱有力量;别看我瘦,作爱有节奏;别看我高,作爱不弯腰;
别看我矮,作爱有能耐;别看我小,作爱有技巧.

男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包,男人不花心,绝对有神经,男
人不流氓,发育不正常!

一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不过你,
你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕.

春眠不觉晓,处处性骚扰。夜来床板声,姑娘变大嫂。

猛男失业莫流泪,迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会,不靠政府靠社会。有
吃有喝有小费,谁说男人没地位。

处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合
法程序破产一批,看破红尘留守一批。

经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女
人是先骑后打气.

男要结婚,因为想通。女要结婚,因为想抓着男的把柄。男想离婚,因已知
女的深浅,女想离婚,因已知男的大小。

半夜一点半卧姿装子弹,一支冲锋枪两枚手榴弹,剪开铁丝网攻打奶头山,苦
战夹皮沟展开肉搏战,战斗一结束浑身都是汗!

奥运会上主席念到:蒙古选手----插而猛干,南斯拉夫人---尻比不足为奇,
俄罗斯选手----不射不舒服斯基.

老女人是次品,少女是珍品,处女是极品,少妇是贡品,妓女是畅销品,自
己老婆是积压品,情人是补品,别人老婆是上品

男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……

屁股行情:上周受大盘经期影响无人拆入.本周乳线振荡有大手操作,大户插
入建议持续等待震荡后的喷发性行情.

朋友,高官不如高知,高知不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。只求
高兴,别的,管它呢?

月朦胧,鸟朦胧,哥哥妹妹钻草丛,哥哥掏出毛毛虫,羞得妹妹脸红红,毛
虫钻进洞,妹妹直叫痛。

官不怕喝酒难,万杯千盏只等闲,鸳鸯火锅腾细浪,麻将桌前五更寒,更喜
小姐白如雪,三陪过后尽开颜!

一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不
通,八面威风,久坐不动,十分无用。

握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又
颤抖;握着老婆手,左手握右手。

结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女
人是甲鱼。

男女吵架

 有两口子吵架。
  男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!
  女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

卡巴斯基和巴基斯坦的关系

 一个人发贴问:卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系?
  回贴:有鸡巴关系。

第一次做......

第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”
男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”
女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”
女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。
女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。
女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。
男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”
男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”
男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”

看错本文意思的人,赶紧去面壁三天。或者送我鲜花赎罪。

小弟弟和鳄鱼

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

乳房下垂

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里]

以为要gangjiao

一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边.. 那个高大的痞子往下看著那个小个子然後说: 「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown」结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来, 拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然後问道:「你怎么了?」小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」高大痞子说: 「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」

我的乳头都快想破了

一小学老师在和学生解释"乳"字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。

小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房

老师汗,说:再造一个

小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

老师大汗:说再造一个

小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了

让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪

   某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
   回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
   老板说:32。
   她好高兴:47啦!
   接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
   小姐说:我猜29。
   她好高兴: 不是, 47啦!
   兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
   她好得意: 47, 谢谢!
   等公车的时候,她又问旁边的老头。
   老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!
   半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
   老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
   几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
   美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
   “保证不生气?”
   “不生气! ”
   老头的回答让美女晕倒:
   老头说:在麦当劳, 我排你后面。

林蛋大


停电时我摸了她的咪咪

昨天我正在上网的时候!
  突然有一个雷打了下来!停电了!
  大家知道网虫长时间上网的话,停下来一般是会打个哈欠的!
  我也不例外!
  我大大的伸了个懒腰!
  突然!我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西!
  莫非………………
  我边上是个mm,当然很养眼,当她刚在我边上坐下的时候,我死死得吞了一口口水!好大的咪咪哦!
  难道我刚才碰的是她的………………
  我发誓!我是个很老实的人!
  就在那一瞬间!我最怕的是她突然叫起来!要是她叫起来!我可就说不清了!
  但是,很幸运的是!
  她除了呼吸声响了点外没什么别的特别!
  XXX!
  我还是要发誓!
  我当时只是想稍微占点便宜!
  于是我把手移向了她,
  我在那柔软中停了0.5秒!
  显然如果她这次叫了起来!我一定会说
  :“不好意思,我伸懒腰呢,碰到你了!不好意思!”
  结果!结果…………
  她居然还是没说话!
  只是呼吸好象更沉重了点!
  不是吧!
  难道她很骚?或者是她刚被人甩了心灵寂寞?
  嘿嘿!
  真应了一句老话了:
  摸的好不如摸的巧!
  这种机会就是我这个老实人也不能错过!
  我摸!我摸!
  我再不犹豫了!我把整个手放了上去!
  天啊!真爽!
  (哎,同志,口水快掉到键盘上了哦!)
  恩?
  怎么没摸到*?
  啊!在这里!好硬!好圆啊!
  我激动得快流眼泪了!
  我从小到大没摸过咪咪!
  这一回终于让我一偿所原!
  我看我小时候吃**奶汁的时候都没这么激动啊!
  我几乎抑制不住我的冲动!我要…………………………
  突然!
  伴随着一阵轻呼!
  灯亮了!我全身冰凉!
  我左边的女生正用奇怪的眼光看着我:
  “喂,同学!你…………
  干什么抱着我的皮包不放啊!?”

成人幽默12则

   1)某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
  2)一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成才。
  3)家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。
  4)没有女友时像猎狗――嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗――皮要够厚;结婚后像狼狗――终于褪去那伪善的外皮啦。
  5)汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。
  6)男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想......
  7)护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。
  8)假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。
  9)9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
  10)一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
  11)丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。
  12)i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!

女生宿舍夜话

  某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外, 微感疲劳,故停步休息。
  只听屋内一个姐妹问道,你们说说男人在女人们心中是什么?”
  一个回曰:“是衣服!”
  另一个说:“是马甲!”
  第三个:“是背心!”
  又来一个:“是脖套!”
  越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!
  只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
  就在大家都在叫绝之际,,寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……”

为什么裤子经常湿

  一次,冯巩请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
  朋友:“你的裤子怎么湿啦?”
  冯巩:“自从我成名之后经常这样。”
  朋友:“经常这样?”
  冯巩:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是冯巩吗!’”

下次完事后记得刷牙

  一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来。
  正当大家兴高采烈地观察研究时,忽然有人发出一声尖叫:“啊……”
  大家赶紧找声音的来源,原来是美丽的助教所发出的。
  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完女助教的显微镜后。
  教授和美丽的女助教说:
  “下次完事后记得刷牙漱口!”

口交的好处

  “女人给你口交的最大好处是什么?”
  “使我能够得到五分钟的宁静。”

大姐叫移动,二姐叫联通

  人口密集的某国,竟然没有一个妓女。于是有一户人家的大女儿看到了商机,“勇敢献身”,生意当然不错,那些有钱无处消遣的男人趋之若骛。那家的二女儿看到这种生意能财源滚滚,也步如她大姐的后尘。她没有大姐长得漂亮,于是就在价格上做文章来招揽生意。
  于是那位大姐明显感觉自己的地位受到了威胁。以前她对客人是挑三拣四,说一不二。现在情势不同了,她得陪小心,陪笑脸,怕客人一不高兴,就跑道二姐那儿去。光这还不够,她还在背地对客人说,二姐身上有狐臭,还有二姐的床上工夫太差。大姐还采取种种光明或不光明的手段,来切断二姐的客源。二姐呢,面对大姐的围追堵截,她也是采用种种卑鄙和不卑鄙的做法,来进行反击。她最常用的就是那句话,大姐搞垄断,想称霸,是我的到来才让大姐不敢为所欲为。我不但解决了许多人的需要,还将居高不下的嫖娼的价格拉到了平民价位。大姐二姐经常这样为争客源打得头破血流。
  我也经常去光顾这两个姐儿。有时候她们也会叫我提提意见,我就说了,你们两个各有千秋,各个所长。大姐丰姿绝色,二姐价廉物美;可是说到底,你们两个的价格也太高了,就是在经济发达的国家,象你们这样的价格也是荒唐得离谱的,为什么不定一个符合国人经济发展水平的价格呢?那两个姐儿哈哈大笑,“你是痴人说梦吧?这个行业就我们两个,你让我们收费低廉,那我们喝西北风去?我们价格不降,你们就不需要我们了吗?请你睁开眼看看,整个行业只有我们两个婊子啊!”后来有人也想找妓女,我向他推荐了那两姐儿。他问我那两姐儿的名字。于是我告诉了他,“大姐叫移动,二姐叫联通。”

厕所涂鸦攻防战

   某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,于是花了一笔钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖,以防学生再胡乱涂鸦。
  有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上,有人用原子笔写了一小行字不太清楚,于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧,只见上面写着:
  “先生,您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!”

某男,粗通英文,至使馆,有表一栏:Sex

   某男,亦粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是:Sex,该男思之久已,毅然下笔:
  “Once a week”。
  签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with male or female.”
  该男顿时赧颜,思之,填下“female”,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?”
  男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with female.

荤段子格言

荤段子格言

不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙;
不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟;
不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……

大一猛男女厕奇遇

大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。

  那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。A君急忙退出,已大汗淋漓。

  A君出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

  方便过后,A君打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。

  俄而,两人同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,A君实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

  MM脸刹时通红,而后两人发生了令人暴寒不已的对话。

  MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

  A君:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(A君当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,A君可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

  MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

  A君:……(无语,实在是找不到话回答了)

  终于,在这当口,俩人都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,A君思维也转过点来了。俩人异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。

  MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,A君要是找不到走错的证据,MM很可能以为A君是故意进来偷看而当A君成色狼的。)

  A君巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去A君这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。A君觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

  终于天无绝人之路,被A君抓到了极为有利的证据证明偶的清白。A君对MM说了A君都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,A君得意的指了指厕所里面的小便池。

  果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

假正经

  猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

做爱底下没人,光使劲?

  有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么做爱底下没人,光使劲?

特殊服务

   一夏日,酷热。
    一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
    “不了谢谢”,男子回答。
    放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
    男子问一夜多少钱?女子说“一百”
    男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
    女子脱光坐在沙发上。
    男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
    天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
    嘿嘿!
    男子说:蚊子太多我睡不着……

结婚储蓄

  有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
    终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
女人:“可以。我就是他的遗物。”

某mm骂男友不带脏字

你这个:
进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗过洒尿的口香糖,
连如花都美你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下?铺逡悦馕廴净肪常?
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

帮MM抠一下屁股

公交车上有这么一段对话。。。

  女:帮我抠一下屁股,好吗?
  男:不要啦!自己不会抠喔?!
  女:帮人家抠一下啦!!
  旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
  男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠。。。
  女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!
  男:好好,真受不了你。。。来。。。
  公交车上所有人瞪大眼好奇的看。。。。。。只见男的拿起手机拨了电话号码后。。。
  男:喂!屁股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你。。。

五分钟

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五....五什麽??? 五公分?不是啦...五分钟啦...!!!

给女朋友买手套,结果……

要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过既浪漫,又不显得过分亲。  在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。   偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:  我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。   我让她试了试你的,她看上去靓极了。  多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。   全身心地爱你。 ps:  现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

三国荤段子

话说有一天刘备,关羽,张飞,坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜,饥饿难耐。

张飞实在是忍不住了说道;大哥我实在饿得受不了了,不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。

刘备想了想;主意也不错,反正咱们天天打仗,那个也没什么时间用,用了可能还影响咱们再战场上的表现。

张飞听了,立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。

关羽见了,忙道;翼德,你傻啊,别着急啊,用手弄弄再吃,肉多!

刘备,张飞顿时醒悟,是啊,怎么没想到阿,这时3人都拿出小弟弟,弄了起来。

过了数分。张飞和关羽觉得size已经不错了,可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完!便说到

大哥,这都什么时候了,你还有这般闲心?

只听刘备说道;你傻啊,我弄出点酱来蘸着吃!

伟大的和尚

他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
  他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
  他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
  他们供奉500暴露狂——500裸汉
  他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
  他们是:和尚

鸡鸡和套套

前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JJ有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”

我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我那个弟弟都比你大耶!!好用吗?”

过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”

“ 切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”

天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”

历史上最黄的黄色笑话

有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:
  “这样吧,太黄的地方你就跳过。”
  “好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

妓女们的口号

某国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是,妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。
  等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口
  只见妓女1队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!”
  只见妓女2队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!”
  只见妓女3队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!”
  只见妓女4队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧
只见妓女5队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎!“
只见妓女6队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见了,高兴的说:“总会,总会
只见妓女7队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧!“
只见妓女8对伍的标语口号是:“灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了,高兴地说:“省心,省心!”
只见妓女9队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!”
只见妓女10队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!”

只见妓女11队伍的标语口号是: 不管老,不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了,高兴地说挺好,挺好。

淫诗作对

从前有位恃才傲物的县太爷。这天,办了一场乡亲聚会,爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。” 有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。”  在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。”

女医生听得满脸通红

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。
停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............
女医生一听怒问:『能不能什么?
陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

老逼受伤

尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!

公交车上的艳遇

一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙,上街去购物……两手提满了购物的战利品,等公车准备回家。公车一来,小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧,两手又拿了许多东西而公车车体较高,她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点,那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动,用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开,好让裙子可以松点,能让她跨上公车。不过,很奇怪,拉链拉下来裙子却没有松,一点用也没有,于是她又尝试将拉链再往下拉,结果还是没有用,双腿仍然无法跨开大步,此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着:「前面的!快一点!」就连司机也不耐烦了跟小姐说:「快点上车嘛!」正当她实在没有办法无计可施时,突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车,年轻小姐更糗了!面红耳赤的质问抱她的男子:「你怎么可以抱我,太夸张了,我们又不是朋友,我甚至不认识你!这位年轻男子冷静的说:「小姐!当你第2次将我裤子拉链拉开之后,我开始觉得我们已是很好的朋友了!

平胸女子找巫医

有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”

史上最强的公媳交流

瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:“什么喜事放鞭炮呀?”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:“有人定亲(腚亲)”;公公又问:“谁家定亲?”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:“是二奶奶家定亲。”;公公又问:“二奶奶家哪个定亲?”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说:“是二蛋吗?”儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:“是柱子!”公公又问:“说的哪儿的姑娘呀?”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:“是后沟的”;公公最后问:“姑娘叫什么名?”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把,公公说:“ 奥,原来叫小凤(feng)”。

大汗……

昨晚那小姐哪去了?

和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”

“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

郭春名字的来历

从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢?原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人!

说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就 结了果,最后生下了他。

这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给 他取名叫郭春,意为取高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭 春这个名字来历。

陌生男女同住一室

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

两只手,再加一张嘴

天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
“好!”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。
我有点贪,摇头。
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
我还是有点贪,我还是摇头。
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
我拼命点头,我心花怒放!!!!
叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
啵,她啐了我一脸口水!!!

色男的生活语

室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

我正在充气

有一个女人,觉得自己的胸部太小,于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰?可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定替那个女人做(充气式)的!几个小时之后,手术圆满完成。

医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了。”

那女人向医生道了谢后,便天开心心地回家了。

有一天,那个女人到酒吧钓凯子。不久,她便多钓到了一个有钱的公子哥,聊着聊着,两人就到宾馆。

到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完后,转过身子准备要燕好的时候,看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什么。

那公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”

来回搓自己好下流

小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”

小鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么?”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

新婚四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论,“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相拥之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足以证明情意缠绵了。”

性爱鞋店

一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有性生活了。他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火。
一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个“性爱鞋店”的招牌。妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去。招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:“ 欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发情的野兽一样。”妻子听了马上就要给丈夫买。丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买。老板说:“你要是不相信,你可以试试啊!”丈夫说:“试试就试试。”把鞋拿过来就穿上了。这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了。
就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来。老板大叫道:“快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!”

波波太多了

某男篮球队打女队,结果竟输了,事后队长埋怨道:打女的竟然输了。队员答:那么多波分不清呀!!

阿姨是个天使?

皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”

能再做个尿检吗?

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗?

一猛女在博客上的留言

大醉而归,一摸,手机和贞操都在,睡觉.

汗……
爆精辟!简练!

08新语录

08新语录:

长大了嫁唐僧做老公,能玩就玩,不能玩就吃肉。
男人胆大走四方,女人胆大不化妆
不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
婚前觉得适合自己的人很少,婚后觉得适合自己的人很多。
花前月下,不如花钱日下
不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。
告诉喜欢锻炼的女人:百炼成缸
试金用火,试女人用金,试男人用女人。
男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
有钱人怕别人知道他有钱,没钱人怕别人知道他没钱。

把“小组”打成“小姐”得后果

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。

领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”

读到了这里,领导放下了讲话稿,自由发挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业发展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。

唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”领导刚说完,台下笑倒一片

女生都没有穿胸罩的地方

甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙:真的吗?在哪里?快带我去!
甲:就在隔壁的幼儿园。

有个地方已经硬了

一少年看了三级片后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。

得罪美女的尴尬误会

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了

人家脱了衣服你就不认识了

两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。

奶牛不戴胸罩

猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”
猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

一亿兵马

结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。

养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

报销避孕套!

我有一哥们是学材料,近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对),这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜,比较的昂贵,我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东,不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事,谁知老板笑了笑说:

“那种专用橡胶薄膜并不好使,而且也太贵!”

“那用什么?”我哥们一脸茫然。

老板又笑笑说道:“我们在stanford作访问学者的时候,那里的学生都是用避孕套的,非常好使!”于是,于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房,硬着头皮

向药房的小姐说买一盒避孕套,经过小姐一番介绍,最后选了一种最便宜的,付了钱

之后,我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说:

“小姐,能不能开张发票,我要报销!”

检查母乳

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来。
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,妳根本就没有母乳嘛!
妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

盯着迷你裙?

我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”

90岁的小弟弟

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”

唤醒JJ的记忆?

一个六十多岁的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”
“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”

MM在男厕门口的惊人之语

去年,部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗!

  后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等,等她们用完我们再进去

  等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊!这么粗!”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗!

  当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句

  我靠!谁TM这么粗的大便不冲掉啊!

“日”和“生”

生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

JJ和人生感悟

人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

少女看到“套套”

傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

儿子看到父母做爱

   一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
   “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
   儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

对付插队的女人

都一帮小男孩儿,半大不小的少年。
带头的孩子会用抑扬顿挫带点阴阳怪气地拖一声“真——能——插——”
然后接下来一边的孩子们就特齐声地说“对(队)!!!”

我觉得特有创造力 尤其对女的这招特管用
还特让人回不了嘴

红灯区

八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,

这时,我身边的一位dd说,你们知道这道菜别名是什么吗?
——红灯区!

我们说为什么?


dd一边低头在菜里面翻一边回答:
——找鸡!

天气乱报

今天晚上到明天阴部多毛,局部有淫水,插入后有阵阵闷响及呻吟,且有雾星气泡,请各位勿忘备好避孕套切记。

女同志的期望

最近考查干部,名单中有你。大家普遍对你反映很好,许多女同志说你很过硬,有激情,她们都特别盼忘让你上,并在上面多干些时间.

你们只能日一下

结巴连长给战士们起歌:“日 日日落西山红霞飞”
战士们跟唱:“日 日日落西山红霞飞”,排长忙喊:停停停!不管连长日几下,你们只能日一下!

棒,真是棒

英国情报员是没有姓名的,他们只有代号,其中最厉害的一位就是007。有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”007不解其意,以为是一个呢称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!”

送花的原因

一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!” “为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”

方便面调料

康师傅方便面为促销,每碗方便面都随包赠送一袋速溶咖啡。不久,公司收到大量从四川农村打来的抗议电话:“格老子的,龟儿子弄的这个方便面的调料啥子味道哦?苦了巴几酸了吧唧的。”公司急忙把产品调回,研究对策。 考虑到农村的计划生育工作一直是个热点,公司觉得促销手段应该配合。于是在每包方便面里赠送一个安全套。没想到,抗议的电话更多,几乎把公司电话打爆: “哪个龟儿子做的好事,方便面调料的牛肉全都是牛筋,牛筋也不炖烂了,老子咋个嚼也嚼不动!”

姐夫戏小姨,本来不希奇

从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,

因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。

没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,

便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,

没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放.

小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:

[好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死! ]

秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:

[贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼! ]

秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:

[有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此! ]

不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:

[清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒! ]

后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:

[不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记! ]

岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:

[既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提! 〈!---->


【原版】

续一:

小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:

可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!

续二:

秀才自己的老爸看到后,也题了一首:

应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!

续三:

秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:

既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!


续四:

路人甲:

既无人扶枕,如何来拉衣,偶想戏小姨,可惜还无妻。着急!着急!

续五:

路人乙:

无人来扶枕,何处拉她衣。小子本无妻,还想戏小姨!做梦,做梦!

续六:

路人丙:

小姨来扶枕,我就拉她衣。不只是小姨,还戏小小姨!加油,加油!

续七:

路人丁:

贤妻来扶枕,随便拉她衣。如果娶贤妻,何处戏小姨?郁闷!郁闷!

路人辛:

贤妻来扶枕,只有拉她衣。贤妻无姐妹,何处戏小姨?可惜!可惜!

也摸摸俺吧

一驴累了趴在地上不走,过来一女,伸手在驴腿间一摸,驴兴奋,撒蹄无踪。驴主人过来脱下裤子请求:也摸摸俺吧,俺得去追驴

婆婆和儿媳不合的原因

婆婆为什么恨儿媳?因为她曾经用了五年的时间教她儿子怎么穿上裤子,儿媳只用了五秒钟,就让他自动自觉地把裤子给脱了下来!

青春性尴尬

(一)
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!
(二)
有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
(三)
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
(四)
刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
(五)
妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒
(六)
那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!”放下电话,我们两个乐翻了天 !
(七)
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
(八)
我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了***炎。在场的人喷饭中。。。。
(九)
我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了 。
(十)
大一时,寝室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!
(十一)
高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以”
我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你?
(十二)
大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
(十三)
偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
(十四)
去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
(十五)
上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!

现有二手男朋友出售

现有二手男朋友出售……十成新……各零部件……完好无缺……功能齐全……健康可爱……价廉物美……超值享用!带有拍照(学生证)

  型号:黑色环保型

  长度:173cm

  质量:60g

  外观:健康可爱,色泽成淡黄色

  产地:中国 上海

操作系统:采用比Windows98更先进的对话Word操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话、北京话、苏北话等方言……支持手写输入输出!
属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品。并获得国际质量认证体系ISO9002认证。身体健康,可以匀速跑完10000m,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可*,绝不发牢骚。喂食方便,使用康师傅面霸120一袋,便可连续工作3小时。建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能、低功耗生物产品。

  产品详情介绍:

  1.什么是二手男朋友?

  一种体积中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产,主要销往内地上海。

  2.为什么要用二手男朋友?

  第一、超值,实惠,使用方便。第二、质量过硬。第三、美观且便于携带。第四、升级方便,并支持多种外部设备。第五、环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可*无误地工作。

  3.为什么说是超值的?

  可退可换,使用方便,放心使用,保您满意,随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作。节省体力。比如,拎包、打饭、骑车、打扫卫生、买东西等等。帮你解闷,可以发泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Intel公司的Pentiume-4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序。同时他又集成了walkman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否超值,大家可以有一个判断。

  4.为什么说他适合于女孩子?

  第一、搭配合适。你可以选择同样功能的组合。但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算。而且,给消费者留下了更深的伤害。甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题。后果不堪想象。其次、方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望。

  5.原装的男朋友的缺点

  脾气大,爱发火,不够体贴……而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心。

  6.他真是中国原装的嘛?质保如何?

  这是毋用质疑,可以看肤色、毛发,还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签(身份证)。看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有,包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝液体为pepsi cola。但是事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄。

  本公司郑重承诺: 关于所出售的产品,保证质量,终身保修。三年保换。要是购买三个月内,只要表面无明显划痕,内伤等人为的损伤。即可立即退货。

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  售完为止,欲购速从!!!  

妻子的呻吟声

老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”

这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”

你就像那一把刀

新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

女生搭车

一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。

男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。

回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠

他咬住了我的蛋蛋

雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。

妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”

于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。

雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”

“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋 ”

丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

从医学和化学角度看待老婆

【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】 肾功能不全者慎用。
【规格】几十千克至百千克,片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见钻戒购买发票号码
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】岳父岳母

厕所趣闻

1一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中拿出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了,好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去,不料糊在了墙上,原来那是后面窗户映过来的影子!郁闷!这时来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太 牛 B了!

2一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:C A O!原来是同 性 恋!
他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!

3一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:C A O!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!

胸小者请勿对号入座

Ufi提问:童话故事中胸部最小的女主角是谁?
我回答:小红帽。
Ufi说:天啊!为什么!!
我说:啊难道我答对了么?我瞎猜的!
Ufi说:是的正确答案就是小红帽,但是你知道为什么么?关键是为什么!!
我说:不知道,真的不知道。
Ufi说:因为她的奶奶被吃掉了!!

来源:E心E意

公交车上听到男女商量开房

上班的4路公交车上,人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)

女: 嗯,他这礼拜都在外地。

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看……)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来……)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)

女: ,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint……)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走)

一天一日

一大学毕业女,下乡办了个扫盲班。第一次上课,说什么呢?于是在黑板上写上一“天”字,说道:“这个字念天,这天。。。。”怎么解释透呢?又道:“天呀,这一天一日,这一日呀一天。”这时下面一老伯话道:“娃子老师,俺们农民成天干活身体是好,这一天一日吗,还可以,但身体再好这“一日呀一天”,我们身体总是吃不消的,再说了“一日一天”,地里活谁干呀?

【漫画】女人做爱时的感觉


全国包二奶大奖赛

全国包二奶大奖赛已经决出胜负,九项冠军得主分别是:
1. 数量奖:江苏省建设厅长徐其耀,共有情妇146位。
2. 素质奖:重庆市委宣传部长张宗海,常年在五星级酒店包养漂亮未婚本科女大学生17人。
3. 学术奖:海南省纺织局长李庆善,性爱日记95本,标本236份。
4. 青春奖:四川乐山市长李玉书,20个情人年龄都是16到18岁。
5. 管理奖:安徽省宣城市书记杨枫,用MBA知识管理,有效使用77名情人。
6. 挥金奖:深圳市沙井银行行长邓宝驹,仅"五奶小青",800天花了1840万元,平均每天23万元,每小时1000元。
7. 团结奖:福建省周宁县委书记林龙飞,为其22名情人共办群芳宴,并设30万元的佳丽奖。
8. 和谐奖:海南省临高市城管大队长邓善红,有6个情人,6个孩子,对此原配夫人根本不信。
9. 干劲奖:湖南省通信局局长曾国华,面对5位情人立誓:保证到60岁时,每人每周性生活不少于3次

【视频】小叔,我受不了了,请你脱掉我的衣服

小叔,我受不了了,请你脱掉我的衣服

句句经典

避孕的效果:不成功,便成人

工资就像例假,一月不来你就傻眼

淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

不知我长短,我怎么你深浅。

给我一个女人,我可以创造一个民族。

四年生死两茫茫,硬把MM拉上床

世界上最幸福的事,***;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮

四年生死两茫茫,硬把MM拉上床。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

问君能有几多愁,恰似一群太监不回贴……

回帖的人是性福滴淫....

性感内衣

一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是......第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去.......皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了......先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,......不过现在这件肉色内衣.......你最好烫平再穿吧!!

做爱示范

 阿呆:爸,什麽是做爱?
  爸:这个.....来我示范给你看.
  (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
  爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
  (爸就跳上床开始和妈做爱)
  (这时弟跑进房来)
  弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
  弟:什麽是做爱?
  阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...

成人谜语

 大男人在小便....猜一物
  没错!!答案正是"flower",""花"
  不懂啊?!(扶老二)嘛!
  "大老二"猜一亚洲国名!
  我想是"马来吸呀"吧。
  不是,答案是南韩(难含)

乱想

  漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”“我.....我拒绝回答这个问题。 ”女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....”最後,教授还下了结论,说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”

学妹,让我插一下

学校在办校园演唱会,入口处大排长龙,两名男同学正愁人山人海时,发现可爱的学妹正排在队伍的前面,于是两位男同学很高兴的跑过去找小学妹... ..
学长:「学妹啊,好久不见!」
学妹:「学长!你们也来听演唱会啊!」
学长:「是啊!可是人好多,妳能不能让我们插一下啊?」
学妹:「这样好吗?在大家面前让你们插?」
学长:「不会怎样啦,又不是第一次插了!」
学妹:「是喔!你们就只会想插的时候来找我,吃饭时怎不找我?」
学长:「别这样啦!让我们插一下嘛!」
学妹:「好啦!好啦!那你们要插我前面,还是插我后面?」
学长:「如果可以的话,我想插妳前面....」
学妹:「很过份耶!不能每次都插我前面啦!」
学长:「好吧!那我们一个插你前面,一个插你后面,这样可以吧?」
学妹:「好啦!好啦!要插就快插...不然被人看见就不好了。」
学长:「放心啦!我技术很好,别人看不到我插进啦!
路人:「@#%$&^*@#%^%......」

把裤子脱掉

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
  看诊时,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。
  医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说:“请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!”
  内向妇女欲语还羞,蹑嚅道:“你……你先脱!”

男女医生的激情

在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男医生答道。然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男医生问。 “因为刚才我一点感觉都没有。”

如何安全使用便宜的安全套

可以两个
然后
当中涂风油精
当然
辣椒水更好
里面一个破的
男知道
外面破了
女知道

端午节快乐!

脱去你的外衣,你是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外,啊,粽子我的至爱。我知道,我不能陪在你的身边。我知道,我能做的只有遥远的思念。你快乐吗?你幸福吗?我默默祝福你。端午节快乐!
  

高考成人卷

  一,单选题(每题3分,共45分)
  1,地上10块,床上50。那么一个男子给50块钱说明:
  A,他有品味 B,他很聪明 C,他有钱 D,他很强壮

  2,几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师?
  A,舔着吃的 B,咬着吃的 C,含着吃的 D,带结婚戒指的

  3,”Oh,shit!”请问这句话最有可能是谁说的?
  A,出门踩倒元宝的老王
  B,浑身香汗淋漓的武藤
  C,考试考了零分的诺诺
  D,率先跑到终点的精子

  4,一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角,可是她从头到尾只有一句台词,请问这句台词最有可能是什么?
  A,Sorry,my English is poor!
  B,ROOM!
  C,My name is dummy。
  D,Byebye!

  5,监狱女犯人最讨厌什么菜?
  A,黄瓜切片 B,水煮肉片 C,麻婆豆腐 D,咖喱鱼丸

  6,寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情?
  A,脸发黑的 B,脸发白的 C,脸发红的 D,脸发绿的

  7,有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是:
  A,同性恋 B,赌徒 C,弱智 D,抢劫犯

  8,为什么日本人讨厌椰子?
  A,因为非洲酋长的惩罚
  B,因为美国总统的惩罚
  C,因为中国人民的惩罚
  D,因为月亮女神的惩罚

  9,请问下列什么情况最需要刷牙漱口?
  A,口腔粘膜细胞观察实验之前
  B,新婚夫妇小别重逢的时候
  C,吃日本特产女体盛之后
  D,参观日本电影历史展之后

  10,有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔
  A,经济学奖 B,和平奖 C,物理学奖 D,生物学奖

  11,一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上,请问谁恶心呕吐的次数最多?
  A,女乘客 B,男乘客 C,上帝 D,读者

  12,世界上最不可靠的是什么食品?
  A,诚实豆沙包 B,惭愧波板糖 C,萝卜 D,牛肉

  13,老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐,请问老公应该怎么办?
  A,和她一起吃
  B,自己再做一份
  C,出去叫外卖
  D,饿着不吃

  14,有本钱和店面就可以做生意,那么只有本钱没有店铺应该怎么办?
  A,打工 B,创业 C,摆地摊 D,领失业救济金

  15,某个夏天,有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃,弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门,男孩子以为是楼长就把锅收起来,谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃?
  A,摊鸡蛋饼,女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼
  B,白水鸡蛋,女孩子怕抢鸡蛋的
  C,白粥,女孩子怕这样对男孩子身体不好
  D,炒丝瓜丝,女孩子不喜欢切丝的

  二,问答题。

  1,请简单阐述maydb的意义。(5分)

  2,请根据本单元所学知识完成对联。(8分)
  A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠
  B陈皮两片,祛痰消肿又败火

  3,据说练瑜伽的人,其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手,一晚上能合欢几次呢?请回答并试论证之。(8分)

  4,请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)

  5,吴忠宪死后来到上帝面前,上帝说他很坏,本来应该下地狱。但是念在他是名主持人,带给大家这么多的笑料,就让他自己选择一下好了。

  于是吴忠宪来到天堂看看,发现天堂真是风光迤逦,到处是比基尼的美女,到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里,但是还是看看地狱比较好,于是他又来到地狱。他愕然发现,地狱的景色和天堂一样,到处是比基尼,到处是威士忌!

  这该怎么选择呢? 请你代为帮忙选择,并解释原因。(8分)

  6,有一个人年过三十然而胡须稀疏,更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面,预测他未来的命运,请问他的未来如何呢?(8分)

  7,请仔细阅读短文,然后回答问题。(10分)

  美国一个外交官到日本公干,日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲,最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声,充满了浓烈的热带异域风情。

  第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球,美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方,突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音,大吼了一声。

  这时候日本官员犹犹豫豫的转过来,疑惑的说:是这个没错啊。

  请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。

  附加题:(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger!

  答案在下一页本答案为参考答案,主要依据为荤段子历年课文。若有天资横溢之辈有其他标新立异之答案,只要逻辑自洽,且与课本知识紧密结合,亦可判对。

  一,单选题

  1,D

  课文:某妓 女收费,地上10块,床上50。某男给了50块钱,女子惊喜道:老板你真有品味!男子皱眉道:品味个屁,地上5次!

  2,C

  课文:

  年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

  女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”

  彼得:“一只都不剩。”

  女教师:“为什么?”

  彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

  女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

  彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”

  女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”

  彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

  3,D

  课文:精子曰:oh!shit!!!

  解析:这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。

  4,B。

  解析:台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。

  5,A

  课文:一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片!

  解析:黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。

  6,B

  参考课文:今天有个mm告诉我,他们班上有个男的特别内向,不敢跟女的说话,看到女的就脸红 ,她认为这样非常不好。我反驳她说:这样忠厚的男人还不好啊?哪像我们高中班有个男生,看到女的就脸色发白!

  解析:脸色发白是血液集中到下体,这样的男生是没有经历过风雨的,因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

  7,B

  课文:某人好赌。一天去郊县赌钱,只剩了180来块钱,可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说,可能就算了。结果车到了成都,他给的哥说:不好意思哈,今天手气不好,就剩了180多,差你点,不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿,而且说的很难听。他欠人家钱,也不好发作。那天的事情就这么过去了。

  又过了两三个月,他又去赌钱,结果手气好,赢了几千。走的时候还是回成都,赌场外头停了一排出租,可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。

  他先走到第一辆车,

  他:去成都多少钱啊?

  大哥:200(这个是通价)

  他:300你走不喃?

  的哥:走啊,300啷个不走哦。

  他:那你在半路要刹一脚哦。

  的哥:干啥子嘛?

  他:你要舔我屁股。

  的哥:!#%%…tnn…-**j

  把他骂了一顿。他就走了,然后到第2两车,同样是刚才那番对话。结果都是一样的……前面十多辆车都是这样说的,最后到了骂他的的哥的车的时候,

  他问:300块钱你走成都不?

  的哥:要撒,肯定要走撒。

  他:那我有个要求,你要到前头所有的车。给那些的哥说:300块钱,我走了!而且要多高兴的样子哦!

  的哥:这个简单三。

  然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼: 300块钱,成都,我走了!

  8,A

  课文:

  美国人,日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险,他们降落在非洲食人族部落,被当地人擒获。

  酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来,不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。

  美国人找了个桃子回来,酋长很满意,就让手下把桃子塞进美国人的屁股,然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候,忽然忍不住哈哈大笑,眼泪都笑出来了,因为——他看到日本人捧着一个椰子走回来!

  9,A

  课文:

  一天生物实验,大家观察自己的口腔粘膜细胞,用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……

  啊~~~~~~~~

  原来是美丽的助教所发出的……

  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:“下次记得刷牙漱口!!”

  10,D

  解析:弯的都能弄直,那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。

  11,C

  课文:

  一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

  解析:女乘客恶心了1个月,男乘客恶心了2个月,上帝恶心了4个月。

  12,C

  课文:

  一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……

  小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生。

  过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声:“天啦!这个年头连萝卜都不可靠!”

  13,A

  课文:

  话说有一对夫妇,把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。

  有一天,老公回到家,看见老婆光著身子在房间里跑步,老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。

  又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然发现老婆又光著身子,不过这回是躺在床上,老公就又问了:你又在干嘛?

  老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。

  14,C

  课文:

  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后,弟弟仍住在那。

  一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“做生意”吧!

  于是两人就云雨巫山了起来!弟弟在旁听到,一时欲火高涨,就抓了毯子到门外“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:“弟!你在干嘛?”

  弟弟说:“你们有本钱和店面做生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?”

  15,C

  课文:

  有一男生懒于出门觅食,在自己寝室开伙煮白粥。时值天热,该男穿一小裤衩,热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了,沸腾着扑了一地,该男正欲朵颐,忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来,惊恐万状,立刻连锅带粥藏起来。

  开门之后,原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整,神色惊惶,浑身大汗,而地上一团一团是白色的浆浆,女学生含着泪说:“明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点,这样,这样不好……”

  解析:白粥太像那啥了,女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。)

  二,问答题。

  1,参考答案:摸-阿-姨-的-波。

  2,参考答案:

  A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药

  B龙骨一根,通淤止痒且生津

  3,参考答案:欲加之罪,何患无辞。所以瑜伽之最,合欢五次。

  4,参考答案:

  黄瓜比男人好的地方:

  01.小黄瓜平均长度13.5cm

  02.小黄瓜放很多天都不会软

  03.小黄瓜不会在乎自己的Size

  04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多

  05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半

  06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ誒软是硬

  07.小黄瓜不会又急又紧张

  08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天

  09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉

  10.用小黄瓜不用跑药房

  11.你饿的时候就能把它吃掉

  12.小黄瓜不会问“我的表现还好吗?”

  13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜

  14.小黄瓜不喜欢比大小

  15.小黄瓜天生就有颗粒

  16.小黄瓜的Size随自己高兴更换

  17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小

  18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛

  19.小黄瓜可吃又可玩

  20.小黄瓜不会生出小黄瓜

  男人比黄瓜好的地方:

  01.基本上小黄瓜是冷的……男人是36度-37度.热的哦……

  02. 小黄瓜用太久要换手……而男人是自动的……

  03.小黄瓜没有手.只能单点进攻……而男人可以3管齐下。

  04.小黄瓜太激情会断掉……而男人保用40年……

  05.小黄瓜没办法陪你参加同学会,而男人可以……

  06.在你来的那几天……男人可以帮你买卫生棉……

  07.在你饿的时候……男人可以帮你买便当……而且可以选菜色……

  08.完事后……男人会温柔的抱著你……不用担心有马上要洗……

  09.你临时需要时,可以打电话给男人……不用担心找不到黄昏市场。

  10.男人可以4季陪著你……不用担心天气不好。影响产能和发育……

  11.可以的话……纳纳然能让你生一打的小孩……

  12.办事的时候……男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸……

  13.你不用在乎男人大小……因为男人比小黄瓜有技巧……

  14.男人自备润滑不会让你痛……而小黄瓜要擦油……

  15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋。还可以有夜光……

  16.小黄瓜磨久了会便细……而你不用担心男人……

  17.小黄瓜变软了……要再买.而且要买一斤。不能只买一条……

  18.小黄瓜变软.要换……而男人变软。明天又硬了.重复使用没问题……

  19.基本上它是植物……男人是动物……

  20.你可以对著男人说……你好强……而小黄瓜不会理你……

  21.男人可以见你父母……而小黄瓜只能在抽屉……

  22你可以靠在男人浑厚的胸膛。看电影……不用担心售票员对你说……小姐……我们禁止带外食……

  5,参考答案:天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞,而地狱的女人下面没有洞!

  6,参考答案:虽然不会太发达,但是也不会太差。 因为他的胡子比上不足,比下有余。

  7,参考答案:

  因为当天晚上,那个女孩子说的日语是:“不是这个洞!”

  因此第二天美国外交官说的日语也是:“不是这个洞”

  日本官员误以为美国人说他进错洞了,但自己又没错,所以才有短文中的情况发生。

只能露两点

副导:「那女大明星说她今天只能露两点。」

总导:「她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?」

副导:「可是她说她今天「有一点不舒服。」

让你看我生过孩子的地方

有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。  
流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”   
女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”  
流氓高兴的不得了。  
等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车。
她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”

胖MM的尴尬

1.赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

2.公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖mm忽然要在这里下车,她刚迈下车门

,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”


3.胖mm在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“请不要秤上站两个成年人。”


4.朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”

不痒,我再抠

壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”,“敲”字的发音是“抠”,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。

有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:“妇女同志们,你们底下痒(响)吗? 要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!”

少女的第一次

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次

  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

闲谈看A片的人

看单碟的是常人
  看压缩碟的是强人
  看多张压缩碟的是制作人
    
  没看就硬的是男人
  没看就软的是女人
  看完无动于衷的是痿人
  看完想上街的是罪人
    
  看日片的是废人
  看美片的是猿人
  看国产片的是党的人
    
  看一对一的是年轻人
  看多对一的是中年人
  看多对多是贱人
  看美女与野兽的是根本不是人

全猜对你就是淫魔!

1.太阳怀孕了.(打一首歌)
2.太阳和月亮约会.(打一首歌)
3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)
4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)
5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)
6.压轴的题目,只对了这个你心也纯洁8到哪去!
饺子是男是女?
7. 为什么?


1.《都是月亮惹的货》
2.《星星点灯》
3.《雾里看花》
4.《好大一棵树》
5.这个最简单,五光十色
6.男的
7.因为饺子要“包皮”

色狼的手摸向了女人的胸部

今天早上上班坐公交1路去办事,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!
  我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。
  车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,露出了雪白的MIMI,哇,当时我都有点激动了,的确漂亮的MIMI,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去,用力的吸。。。。。
  而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。
  到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子,最后,小张问了我一句话“那男的多大年纪,以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”


  
“照我估计,那男人年龄不超过10个月......”

你敢对女生讲这个笑话吗?

  小白兔的故事

   有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客。

  有人猜是白色,你说不对 有人猜是黑色,你说不对,再猜,
  猜是灰色,你说不对,再猜 猜是杂色,你说还不对.........

  有人问:那你说是什么颜色
  你说,想知道吗?
  她说:想知道

  你说:想知道?
  嘿嘿!
  先让哥高兴高兴!

淫荡是淫荡了点,但我喜欢

上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著电梯门,身体斜靠著, 用挑逗的语气问我:够淫荡吗?
我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同, 人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说, 我们比他们落後起码三十年,这句话是有道理的。
我平静地说:淫荡是淫荡了点,但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷, 作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉, 要在新时代新潮流面前努力转变思想, 不能甘於落後。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这变态!.....
直到晚上我才醒悟,原来她说的是:
Going Down 吗? (下楼吗 ?)

最黄的黄色笑话

  有一天,我碰到高中同学,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
  
  “好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

女同事上班时候看后笑得呻吟的笑话(经典口误)

经典口误 喜欢的话 顶一下 球球2000长期有效规矩大家都知道哈 ^_^Y
大家生活中要是有这样的经典口误也留下来,经典的话奖励钱钱 ^_^b
这些是暖安不同时期搜集来的,可能会有重复,看到有发重复的请提醒哦o(≧﹏≦)o

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

12.我唾你一脸狗屎!

13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者   咽道发炎 `````````无语````````

15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?

20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了

25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

28.我:那是我们物理老师。。。
  同学:教什么的阿?
  我:化学。。。

29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  结果说出来是:“他已经…不在了”

35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

没插进去也要钱

一日, 在网吧听到一经典对白。
一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”
漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个(鸡)可以,别的机(鸡)都不行”
于是这位男士来到女老板那里。


说“插在什么地方,前面还是后面”
女老板说“这都不知道!前面不能插,插后面”
可是男士还是没有成功,
焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”
女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”
男士又试着插了一会,不过还是没有成功。
于是想换个网吧。


女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”
男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!”

阴茎要求加薪

   我,阴茎,提出加薪的要求有以下的主要原因:
   *我参加体力劳动
   *我在女性的最深处工作
   *任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
   *我在周末和国定假期里没有放假
   *我是在潮湿的环境下工作
   *没有人付我的加班费,如果我超时工作的话
   *我的工作环境漆黑一片,而且通风设备很差
   *我在高温下工作
   *我随时有被病毒感染的可能
   *每次都要被迫干到吐为止
   ********************
   MM的回复:


   亲爱的阴茎,经过公司董事会议,您的请求被驳回,原因如下:
   *您的连续工作时间未能超过八小时
   *工作期间您经常打瞌睡
   *您并不总是依照主人的命令行事
   *您并不总是在您规定的地方工作,常常跑到其它地方去溜达
   *您的工作态度不好,自觉性差,需要被人刺激才肯工作
   *您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
   *您并不总是遵守安全制度,比方说穿戴安全服装
   * 65岁不到,您就已经进入退休年龄了
   *您无法连续胜任两个任务
   *您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
   *最后我们想说的是,你每次进出工作地点时,总是带着两个可疑的大袋子

女人翻到男人身上了

高中一年级的时候,上语文课的时候,忘记因为什么讲起来男女平等的问题。
大家讨论异常激烈。

某女:就应该男女平等,凭什么男尊女卑?

某男:我看,现在不止是男女平等了,都快女尊男卑了!

又某女:女人是应该翻身了,做女强人!

又某男:就是啊,现在女人都翻身了,都翻到男人身上去了!

台下大哄。。。。。

苍蝇想包养处女

现在中国彩票行业发达,很多人通过买彩票发了财。苍蝇看着心动,于是跟着去买彩票,一不小心成了百万富翁。

和某些爆发户一样,苍蝇动起了歪脑筋,有了包养小姑娘的想法。它在报纸上做广告,声明要包养一个年轻女子,而且要求对方没有性经验。某记者感到奇怪,对它进行了专访。

记者:苍总(中奖以后,它自称“总裁”),请问您包养一个活人来做什么呢?

苍蝇:你们不要想歪了,我包养年轻MM是为了父母啊。因为我父母喜欢用新鲜的人尿洗澡,这样对身体很好滴~~~

记者:那为什么要求没有性经验呢?

苍蝇学着电视广告,大声说:童子尿,洗洗更健康!

记者(晕倒):…………

武大郎临终日记(爆笑)

日期:五月初七 天气:晴
    
    今天天气不错,是风和日丽的。阿莲还没有起床,她睡觉的样子真美,连哈喇子都流的这么性感,我宁愿看着她,睡的如此沉静,胜过她醒时决裂般无情(动不动就给我施加点家庭暴力),她的脸真白,但我发现上面有了一些皱纹,我可不希望美 丽 的阿 莲衰老,所以我趁她没起床时,准备给她悄悄做一个面膜。炊饼的面发好了, 我揪下来一团用擀面杖擀成饼状,直接敷在了她的脸上……,……结果……今天我又挨打了,我怎么这么笨,为啥没想到做面膜必须要留出鼻孔用来喘气呢??
    日期:五月初八 天气:阴有时多云
    
     今天晚上的床上运动很剧烈,我的运动量非常大,累的浑身是汗,但令我失 望的是 阿莲却早早睡着了,她在我进被窝时就发出了迷人的银玲般的鼾声,我感觉相当伤自尊,悲哀!真悲哀!板凳我竟然忘了放哪儿了,床这么高,我用了三个钟头都没蹦上去,最后只好用挑炊饼筐的扁担,做撑杆跳的动作才完成。
    日期:五月初九 天气:大雨
    
     本来想多卖点炊饼,但天公不做美,今天阳谷县下大雨,我只好早些回家。 不过,今天在回家的时候,我遇到了一生中最耻辱的事……,我在阿莲的被窝里闻到了男人的气味,当然这股气味不是我的,因为我闻了半天才发现那个男人原来正在阿莲的被窝里……,当他看见我时是那么的冷静,稳健的穿衣服,友好的打招呼,然后竟然还抽了根烟才离开。他光卜出溜的时候我没看出来,等他穿好大衣我才看出来这厮是西门大官人,望着他的背影,我情不自禁的用飞脚向他的后脑勺踹去,但却只踢中了他的后丘……,结果……我遭到了生平前所未有的毒打。
     日期:五月初十 天气:小雨
    
     为了讹诈西门庆,我拨打120,坚决去了阳谷县人民医院,拍完B超做CT,化验尿又化验粪,检查完肠子检查肾,西医怀疑是肿瘤中医怀疑是宫外孕,最后经专家鉴定得出结论,是我岔气。但我仍然咽不下这口气,强迫西门庆给我又开了几盒脑白金才算完事。
  日期:五月十一 天气:晴
    
     天气虽好,但我却出不了摊,因为,我发现吃完西门庆给我买的补品后,竟然起不来床了,我是个坚强的人,轻易不会耽误卖炊饼的,但今天确实心有余力不足。我没有放弃工作,平时我在厨房里烙饼,今天我开始在被窝里烙饼,床单上有一个圆圆的饼痕,嘿嘿,真TMD圆,大小便失禁都能弄出饼型,我真是人才。
    日期:五月十二 天气:有雾
    
    今天还是没能起床,但高兴的是,收到了弟弟武松在外地托人带来的短信息,说他再过两天就要结束出差任务回家了,我真兴奋啊,西门庆这小子这回废了,小松非把他削的生活不能自理不可。哈哈,苍天啊,大地啊,我多么希望小弟能给我出这口恶气啊!!!
     日期:五月十三 天气:阴
    
     西方人都说十三是个不吉利的日子,但我却不这么认为,因为阿莲今天对我的态度相……当……好,又给我端饭,又给我倒屎的,这样的老婆犯点错误,谁能不原谅呢?下午,她趁我睡熟的时候,也给我来了个如法炮制,用前些天我给她做面膜的方式给我也做了一个,我知道她也怕我衰老,嘿嘿,可惜……可惜……可惜……她也 没留下出气孔让我喘气,我……我……我……~.!#%#¥#?D!?D…?D¥?D#¥%#¥(武大郎绝笔)

我和男朋友搞笑性趣事

(一)阳萎

男友和在上海的同学到机场接我,之后就去了一家火锅店吃饭,点菜的时候,男友的同学指着一个菜名说:“多吃点这个菜,吃这个治阳萎的?”

我一下子没反应过来,问:“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。

“就是你老公的那个东西举不起来了,就叫阳萎。知道不知道?”男友的同学大声说。

哗啦啦~~~~~~~~整个火锅店的顾客头不约而同的望着我,我嘴里的茶喷了一桌。汗~~~~~~

(二)小蝌蚪

男友是承包一个医院的泌尿专科,难听一点,就是治不举的,第一天到他单位,怎么都好奇,看到化验科里的一台机器,我问:“这个是怎么东西?干什么的?”

“显微镜?用来看小蝌蚪的”房内的化验员说。

“小蝌蚪也能用来看啊?小蝌蚪是怎么来的,你们抓吗?”

“青蛙是怎么来的?你知道吗?”化验员鬼鬼地问我。

“我知道,小蝌蚪变的。你们化验小蝌蚪干怎么?去哪里抓,我也去,小时候我经常抓着喂鸭。”我一想起小时候就特别兴奋。

“跟你老公回家就有地方抓了。”他贼笑着。

“傻瓜,不要问了,他说的小蝌蚪就是男人的精子。”男友不忍心我被继续捉弄下去,摸着我的头说。

我顿时满脸通红,恨不得有个地洞钻进去。

(四)举旗

某日晚上和男友打电话,他说:“老婆你不要再这么温柔的和我说话了,我举旗了。”

“怎么叫做举旗?”

“这个你都不懂,我真不知道你这几十年是怎么过来的?你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的?”

次日中午,我在男友QQ群里问:“谁知道怎么叫做举旗?”

所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。

我预感不好。

“疼疼,你老公彻底没脸活了。”

“到底是怎么?怎么叫做举旗?”我越想越不安。

“你还问,你到QQ里我和你私聊,不要在群里了,不然你老公真的没脸活了。”

“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗?”

“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。

“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘,家里红旗不倒?”他问

“知道啊,就是外面养着女人,家里老婆依然在。”

“你错了,是外面的下面能举,回来照样能举得起来,所以称为举旗。”

倒~~~~

关了QQ关了电脑打电话责问男友去。

网友见面不上床的严重后果

老张是个有理想有抱负的大龄青年,他虽然喜欢上网,但主要为了工作和学习,很少聊天和游戏,他只有一个网友,是女的,因为老张是男的。

话说有一天,老张和他的网友见了面,她不算漂亮但是身材蛮好,气质也不错。他们谈得很开心,晚餐很温馨,喝完咖啡以后老张把她送到宾馆,在宾馆门口,老张彬彬有礼地和她道别,她却勃然变色:“你这是什么意思?”

老张有些发慌,连忙表白说如果讨厌我我就立马消失,连我的QQ号598112321一起作废。没想到她更加来火,挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他,幸亏她手里只是一只坤包,要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。

她的英勇行为引来了许多的围观者,有一位老大娘看不下去了,对她说有话好好说嘛,老张像见着救星一样连忙拉住老大娘,把事情的经过说了一遍,老大娘听后气得直发抖,怒目圆睁地望着他:“你没有和网友上床就想走?你怎么可以这样做?!”

老张正在发愣,旁边一个猛男冲过来给他一个耳光:“你还算不算男人?简直是白披了一张人皮,你是不是身体有病?”

老张顾不得去揉被打肿的脸,连忙声明:“不是,不是,我没病,我很正常!”

此言一出,那个女网友立刻嚎啕大哭,围观的同志们义愤填膺,“好啊,原来你是故意的!”“打他,往死里打!”

七八个人一涌而上,对老张拳打脚踢,他被打倒在地,他们还不肯罢手。那位老大娘又出来主持正义:“同志们,打人是不好的,多费力啊……还是让警察来处理吧。”

有个干部模样的拨打了110,很快警车开到,群众七嘴八舌向警察汇报情况,警察走到老张面前,和蔼地问他:“刚才群众反映的情况是否属实?”

老张点点头,警察为他擦去鼻血,让他坐上警车,他感激地说:“谢谢你警察同志,我不用去医院。”

警察像看外星人一样望着他:“你这个败类,真会自作多情,刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏……”他转脸对女网友说:“你是受害人?麻烦你到派出所留个证词……”

在派出所里,警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例,其中第八百七十二条大意是:网友见面以后不上床者,罚款人民币五千,并且要通知家属或者单位到派出所领人。

这下老张傻了眼,连忙恳求说,罚款我认了,千万不要通知我的家属和单位!

旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口:“你现在知道丢人啦?早干嘛啦?”

老张家在外地,警察立刻通知了他的单位,让单位的领导王主任亲自过来领人。他万念俱灰地蹲在墙角,突然眼前一亮,老张一抬头,看见一个摄象机镜头正对着他,旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说:

“各位观众,本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件,市民张某在与网友见面以后,竟然没有上床在宾馆外就试图溜走,给当事人的精神上造成极大的伤害,被愤怒的群众扭送公安机关……”

老张连忙捂起脸,尖叫起来:“不要拍我,不要拍我!!”

“你放心,”女主持人对他说:“等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克,保证你妈也认不出你来。”

老张崩溃了,疯狂地推她:“走,走,你们不让人活啦!”

女主持人边退边对着麦说:“欢迎收看本期的法制在线,我们下星期五晚上十八点三十分再见,下面是广告时间,别走开,广告过后更精彩……”

电视台的人走后,老张的老领导王主任到了,他气喘嘘嘘冲进来,一把抱住他的双肩,痛心疾首地说:

“老张啊,你怎么能够做出这种事情来!政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊,要以什么为荣什么为耻来的?”

老张机械地答道:“……以随便上床为荣,以不随便上床为耻……”

“你看你看,”王主任跺着脚说:“要理论联系实际啊,组织上教育你这么多年,怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢?”

老张抱着王主任失声痛哭,痛不欲生地说:

“我错了,曾经有一个上床的机会摆在我面前,我却没有珍惜,到现在追悔莫及。如果上天再给我一个改过自新的机会,我要说三个字:请上床!如果一定要在上床前加个定语,那就是:随便!”

包起来

老赖对甜歌星说:我可以用别墅、汽车和支票,把你包起来。 歌星说:太好了,可我怎么报答你呢? 老赖说:这好办,你只要把我的一部分好好包起来就行了。

傻子新婚

有一个傻子新婚之夜不会做爱,第2天他去舅舅家!舅舅说我教你!!于是乎旧吧舅妈叫来,做示范!! 舅舅:看好了,躺下,把衣服脱了,把腿分开。 然后就干了起来!!很卖力。 舅舅:看明白了吗! 傻子:明白了。 晚上傻子回家了,把老婆叫到床边说:躺在床上,把衣服脱了,把腿分开。 说:你等等我去叫舅舅去。

杨老的性功能

八十多岁的杨振宁娶了20多岁的翁帆。杨老来到医院做身体检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲… … 好,现在我要检查你的性功能。”

只见杨老伸出舌头和五支手指… …

A Time Sex Thing



超市里的中国式英语

换手的结果

在一场车祸中,一位美貌少女失去了双手,而同车的另一位男子伤重不治。技术高超的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些,但其功能几乎完全恢复到原先水平,少女不禁喜出望外。然而,少女出院后没多久就到医院抱怨:这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来......

有没有别的酒

有一天,有个小伙子失恋了,他路过一间酒吧,就想去喝点酒解解愁。进去后,他一摸兜,就50块钱,刚好够两瓶贝克,于是他就向招待要了两瓶。由于这个酒劲大,喝完了他就醉了,便睡着了。这时,他旁边有个同性恋,见他醉了,就把他抱回家,并把他干了。可是他并没有醒,这个同性恋就有把他抱了回去,又把他放会原来的地方,然后又在他的兜里放了50块钱。过了一会儿,小伙子醒了,一摸兜又发现有50块钱,就又要了两瓶贝克,又喝多了,而且又睡着了。那个同性恋又发现他喝多了,就又把他抱走,干完了又把他弄回原处,又在他兜里放了50块前。又过了一会儿,小伙子醒了,一摸兜又发现有50块钱,然后他对招待说:“ 哎,你们这里有没有别的酒啊,这贝克喝的我屁眼疼的不行。”

近亲结婚

某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”

可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子… 将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。 管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。

被解雇的原因

小张被老板解雇了,小王问他为什么? 答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!”

和尚和女色

从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下令下人把少林寺的和尚都抓来,在地上盘腿做着,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞,就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响,只有一个老和尚没有响,皇上心里想,还是老的历害呀,真是做到的三空三净了,佩服,佩服,就叫人把鼓全部拿开,到了老和尚的时候,下人报告皇上说:“皇上鼓漏了”。

飞机失事的原因

发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠 物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:”出事前空姐在做什么啊?” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

乡下妹和男营业员

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”   “是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。   他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”   乡下妹照做了,接着他又说:“跪在地上吧。”   乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉链后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”   听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!”   于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”

床上用的

胡明第一次买安全套,走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听:“我想买床上用的......”不等他说完,别人就告诉他:“在二楼床上用品部。”坚仔来到那儿,鼓起勇气开口说:“小姐,我想买套子。”等小姐拿出东西,胡明吓了一跳。哗,原来是一个很大的被套!

不穿衣服更好看

强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!

更新到6年级(完全版)

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问:『你怎么了? 』
学生回答说:『我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级! 』
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。老师同意了~
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:『3乘3等于几? 』
学生:『9』
校长:『6乘6等于几? 』
学生:『36』
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说:『我想他可以到3年级上课了。 』
学生的老师说:『让我问他几个问题吧。 』
校长和学生都同意了。
老师:『什么东西牛有4个而我只有2个? 』
学生:『腿。 』
老师:『什么东西你裤子里有而我的裤子里没有? 』
(校长对老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:『口袋。 』
老师:『什么东西以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体? 』校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去。
学生回答说:? 『椰子(Coconut)。 』
老师:『什么东西进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的? 』
学生:『泡泡糖。 』
老师:『什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做? 』
学生:『尿尿。 』
老师想了一想说:『现在我将问你几个你猜我是什么的问题,可以吗? 』
学生:『好的! 』
老师:『你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。 』
学生:『帐篷。 』
老师:『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。 』
学生:『结婚戒指。 』
老师:『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。 』
学生:『鼻子。 』
老师:『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后,那东西就会全身颤抖。 』
学生:『箭。 』
老师:『什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。 』
学生:『救火车(Firetruck)。 』
老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:『让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。 』...

老师又问:『当我摸摸你的那里,同时也摸摸我的那里,然后掰开我的,塞进你的,我是在做什么?』
学生:『扣扣子。 』
校长:『让他到六年级吧.......= =||』

月经

探险家在沙漠里迷路,一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说:“再来一杯!”仙女含羞地说:“要等到下个月才有!

劫财不劫色

银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

村长看完A片后

村长看完A片后回家训斥老婆:人家外国女人办事使劲吆喝,你就象个木头!
  次夜行房,老婆问村长:喊吗?
  村长说:喊吧.
  老婆把腰用力一挺,扯开嗓子大喊:村长cao B 啦!!

计算机对调戏的反应

一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机,并问他想用什么英文单词当成登入系统的密码,

这位男士故意调戏她,所以告诉她输入 “PENIS”。

她毫不考虑,直接就输入这个词当成密码,结果计算机显示:

Password rejected. Not long enough. (密码被拒,不够长)

暴笑公益广告(让人有点想入非非)







男人的年龄和品牌的关系

男人

二十是奔腾

三十是微软

四十是松下

五十是联想

淳朴

郭靖第一次看到黃蓉的后背,奇怪地問:蓉儿,有人喜欢纹青龙,有人喜欢纹白虎,你为什么在后背纹个草字头呢?

黃蓉說:你傻呀,那是胸罩勒的印!

狙击手的诱饵


看A片的心得

我现在是国际一级侦探,但是我没读过多少书,一切,都是从小看a片让我获得今天的成功的啊。。

1,为了不让老爸发现我的a片,我会记下a片的摆放位置,角度,等等,时间长了我的记忆越来越好,观察力越来越强,这可是一个侦探必不可少的。

2,长期在家看a片,一边要听门外的动静,时间长了就练成了顺风耳。

3,如果稍有点动静,我便会跳起来并在几秒内恢复物品的摆放位置,瞬间放平小dd。时间长了我就有了很好的反映能力和自控能力。

4,我会从老爸的言行举止中观察,揣摩,看他是否有发现我真珍藏的a片,时间长了我观察人的能力大强!

5,每次被老 爸发现了我的a片后都要想方设法的说服老爸不k我,时间长了我练就一好口才,对于今天来审问嫌疑犯是功不可末啊

6,当劝说老爸无效的时候,我得摆脱老爸的pk,时间长了我练就一身好轻功,并且帮我躲过现在的多次暗杀

7,长期和a片板子打交道,了解众多黑社会内幕,并帮助今天能很容易找到线人。

8,长期对人体的研究可以让我一眼看穿对方的性能力,以及对性的欲望,并帮我顺利的抓了不少强奸犯。

史上最短的武侠小说(定稿完全版)

小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好


第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
湖儿女,但也有柔情万种。


第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。


第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么。。。


第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"

编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。旷世巨制!!

祝你下半身更快乐

  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”

告状

  有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。

  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。

  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”

郎中

 一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

升官了

 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”

  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

月经带广告

  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。

一日一天

  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。

  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。

  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!

一手胶水

  君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。

  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。

  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。

  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……

  “唉呀!我买了一手胶水!”

爸爸身下是什么

  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:
  “这位小朋友,你认识这个字吗?”
  小孩摇头说不知道。
  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
  “是妈妈。”
  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
  “是叔叔。”
  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

男女的区别

某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”

就诊

  一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

  待至妇人家,来到二楼小女闺房。

  医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

  女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

  小女说:“寥寥数根而已。”

脱衣女郎的不满

  脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”

  妇科医生:“怎么说?”

  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

  不但没有钱拿,还得给你付钱。”

  妇科医生:“…………”

竟说我是男的

  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

  护士乙:“天哪,后来怎么样“?

  “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

摆地摊

  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来! 弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」

性骚扰

 有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说 “停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的 说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不 要~~停”!!」

快乐

 一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」 先生答:「嘻,好快乐。」 朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」 老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」

皇上皇后上厕所

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重 呢?於是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙 袍。」 不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。 太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」

把柄和漏洞

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱... 突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」 但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」

小浣熊和妓女

有一天,一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~ 看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了...却 被妓女叫住~~ 妓女说:"小浣熊,你还没付钱哟~" 小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???" 妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!! 妓女:"小浣熊,你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!! 妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??" 小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小 浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"

播音员的口误

某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区 阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........

绅士风度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」 舞会上玉面对刚认识的女孩说:「舞会结束后,让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸妳、亲妳,我一定会保持绅士的风度。」女孩愤怒的说:「那我看你还是别送我好了。」

打赌

小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師答應明天放學後會將小明留下開導。 小明天性好与人打赌,而且从未输过,他老爸对此非常担心,深怕长大会成为一个赌徒,于是打电话给小明美丽的女导师,导师答应明天放学后会将小明留下开导。 隔天放學後,老師將小明留下開導,小明聽了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。 隔天放学后,老师将小明留下开导,小明听了听后跟老师说:好吧,那我再跟妳赌一次,若我输了,以后决不再跟人打赌,老师也答应了。 小明:老師,我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。 小明:老师,我打赌一千元妳不敢把衣服脱光给我看。 老師看四下無人,心想著,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。 老师看四下无人,心想着,今天终于要给你个教训了,于是就把衣服脱光,小明看了看后,把一千元拿给老师,然后低着头,不发一语的回家了。 晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的惡習。 晚上,老师自豪的打电话给小明的父亲,表示她已让小明改正了打赌的恶习。 小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。 小明的父亲说:未必,老师,小明昨晚和我打赌五仟元說妳会把衣服脱光给他看,而我也躲在教室后面证实是我输了。

你家的母狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

那我亲嘴好了…

  男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?

  女:不要脸……

  男:那我亲嘴好了……

你打过炮吗

  测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。 

  于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:“打过,可是有什么关系吗?”

  “哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片! 

年轻妻子的威力

——喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

——这可太苦闷了。

——苦闷,她也是禁止的。

伟哥

有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”

冰箱里的照片

记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。


“妈妈,这是什么?”我问

“哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”

核威胁

儿子即将结婚,父亲向他传授秘决:“哭闹是妇人的常规武器;沉默是妇人的化学武器;声言自杀是妇人的核武器……” 儿子紧张地打断父亲的话:“如果她宣布使用核武器,我该怎么办?” “没关系,”父亲一脸轻松,“经验我们,这只是核威胁而已。”

史上最强悍的灯


女流氓语录

现在的女生比男生猖狂多了,都成女流氓了
  
  第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

  第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

  有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是做爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!!!!!

  有次和朋友的mm坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”?
  
  mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊,嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
  
  高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰“********一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
  
  某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。
  
  高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句的说:“我……操……你……妈!”哥们忍不住说:“你拿什么操??” 那女生说:“我用你的!”
  
  初中时,有两个mm吵架,其实是斗嘴玩,一个说:“我***!”偶们当时都暴寒,谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界,她说:“应该是‘我 *** 爸’!”,众人晕倒~~~
  
  偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj,然后一边摇一边说:呼吸啊!呼吸啊!人工呼吸!而且要求jj要一直保持疲软!寒……
  
  偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是:“再说再说,把你下面那个洞给添了。”
  
  高中毕业前的一个月的一天下午,我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:  爱不是想出来的! 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒,然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了!`
  
  当初有个mm的绝骂:你老爸当初怎么没把你射到墙上啊!!!

我同学割包皮的经历

C君去医院割包皮,
剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)
是一个漂亮护士,
年轻男士嘛,
血气方刚,
看到漂亮MM拎着他那东西,
心术当然就不正了,
脑子歪几歪,
那话儿“蹭”就竖起来,
本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,
只不过C君最后竟然射了,
搞得护士手上衣服上都是,
气得那护士直发抖,
心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院,
第二天那护士MM走到C君床前,
拉高护士裙露出大腿、底裤,
嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?
C君一看,
热血沸腾,
只听下面“啪啪”几声,
惨了...爆线了~~...
只好推进手术室再缝一次,
痛苦.....    

第二天,
护士MM又过来了,
站在C君床前,
解开二个扣子,
波涛汹涌跃然而出,
嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,
“啪啪”C君下身一串声响,又爆线了.....
  
做完第三次缝线的那天晚上,
护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前,
至于发生了什么事就不得而知了,
总之最后C君足足住了一个多月的医院,
据说那话儿都已经缝得无落针之处了

公厕,母厕

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

人工授精

一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

只许猴子爬树,不许卫兵换岗

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
  当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
  妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
  丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
  妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」
  丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
  於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
  妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
  丈夫大怒:「胡说八道。」
  妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

我是来自杀的

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房“。
  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
  太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

心肝宝贝

一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:
  「爸,心有脚吗?」
  爸爸指了指心的位置说:
  「心在这里怎么会有脚呢?」
  小明就回答说:
  「喔!」,
  接著小明就走进厨房问妈妈说:
  「妈,肝有脚吗?」
  妈就指了指肝的位置说:
  「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」
  小明又说了:
  「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚张开呀............ 」

门当户对

蜘蛛和蜜蜂结婚了。
  蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」
  蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」
  蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」
  蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...

性和稅的关系

皇帝睡觉是国税
  乞丐睡觉是地税
  和老婆睡觉是个人所得税
  和小姨子睡觉是增值税
  和小姐睡觉是印花税
  与情人睡觉是偷税
  有女人不睡是漏税

先奸后杀

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
  甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再Jian了她…”
  这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,……

女生不怕鬼

某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
  女生:『那有什么了不起?』
  女鬼:『你这话什么意思!』
  女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

教堂前的广告

一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”

县长的演讲稿

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,他知道老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“完了!”

方便的歧义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
  
  小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
  
  小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

记者和妓者

高雄爱河边的妓女一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
  议员:你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
  妓女:不是不好啦..我们是要更正式的name...
  议员:那你们要用 ?
  妓女:我们要用新的名称---->>妓者..
  此时原本在旁的记者们勃然大怒...
  记者:怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
  此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是“服务业“..我们也是..
  你们是“欢迎来稿”...我们也是欢迎来“搞”呀!!

屁股和光头

老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

减肥方法

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

穷书生读书

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

男生调戏女生后,老师的经典评语

【小学一年级】:

在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!

老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”


【小学二年级】:
拍女同学的屁股!
老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
【小学三年级】
摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”

【小学四年级:】
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”

【小学五年级:】
调戏女同学不成,反被调戏!
老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”

【小学六年级:】
盯着女同学咪咪看,被女同学骂“色狼“
老师语录:“现在不是看奶时,此时女生未发育,多看语文和数学,考上初中看个够。”

小孩报案

一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

偷听新婚夜

  在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事,以表满意度,这天一对新人进洞房了,男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先……新郎正欲火焚身之时,此时作诗,好不扫兴,但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:
  掀开罗锦被迎面飘来清香味
  掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
  新娘立即说到:好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事,那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?老头说:咱们也办事去!老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首……老头晕,也学这套于是老头也摇头晃脑的念道:
  掀开破棉被迎面飘来尿骚味
  掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……

老公公叫儿媳妇把屁股抬起来

老公公和儿媳妇有染。

一日,老公公要挑水,到处找水桶。

儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。

老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”

儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

短小经典的成人格言

避孕的效果:不成功,便成人

工资就像例假,一月不来你就傻眼

淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿

不知我长短,我怎么你深浅。

伤痛

  有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地。把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。

  那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

  小姐就要伤者先平躺。全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻地掀开衣服,很温柔的轻轻触摸着伤者的肚子。

  她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

郭晶晶缺什么

小鑫问爸爸来福:为什么我的名字里面三个金呢?
来福说:因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命里缺水,就取名叫淼。
小鑫又问:那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

小妹“卖桃”

 一日,从菜市场远处传来一位小妹幸福的声音:大哥你别再摸了!你摸摸上面,摸摸下面!毛都被你摸掉了,皮都被你摸掉了,水都被你摸出了!这麽好的桃子你到底买不买?

变性金刚

某地十分贫困。

一日,村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇,他们不住停下来,向村民们询问。

大家来到一处茅屋前时,被一个奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳,老的大约60多岁,而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里,兴致勃勃地捣鼓着什么。

大家十分不解,一个队员走上前去问老汉:“你孙子在干什么啊?”

老汉有些不好意思地回答:“山里穷,给孩子买不起玩具,只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”

女友下面的味道怪怪的

女友下面的味道怪怪的

今天早上女友给我下了碗面,她说味道怪怪的,原来是醋放多了,请问高手怎么让面放了醋后不那么酸啊.怎么可以放醋放的正好啊?

上面的嘴和下面的嘴

 一次我们寝室老猪给其女友打电话,开玩笑的问他女朋友,你上面的嘴和下面的嘴有什么区别,刚好被我们老大听到,便说:上面的嘴是有牙没胡子,下面的嘴是有胡子没牙!(我们暴晕)

那晚强奸了女友的结果…

  最近这几月,性生活有点苦闷,每次和女朋友做爱都有如做作业,于是我想到一条很刺激的方法。

  晚上十点,我打电话回家。

  “老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一点才回去。”

  “别太晚,别喝太多酒。"

“收到,老婆大人。”

  晚上两点多,我觉得我老婆应该睡得很熟,我就静悄悄的开门进去,屋里很黑,只有指示灯在发着暗暗的红光,我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房,慢慢地打开门,走到床前,她睡得好香,不知我回来,“好,开始行动”。

  把衣服全脱了,只穿着一条三角内裤,拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友,用绳会伤了她的手),她是侧卧着的,我轻轻牵起她的右手,用丝巾的一头绑着她的手碗,另一头绑到床角,走到了哪一边,牵起她的左手,慢慢地把她扶成平卧,“真是太刺激了,她还没醒”,我把另一手也绑上。“还不行,呆会她大叫怎么办”,用毛巾塞到她的口里,“好了,眼睛就不管了,这么黑她也看不到我,可以开始了”。

  我把她盖着的被拿开,她和平常一样,只穿着睡衣,没有戴乳罩,没有穿内裤,我有一种好久没有过的强烈感觉,也许是我太冲动以至太大力,她醒了过来,不过,这也是我想要的,她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我,当她发现自己双手动不了时,全身不由得吓了一震,接着便大力挣扎,我马上把她按住,不让她动,真想不到我老婆这么厉害,我被她的脚踢到,摔倒在地上,还好没踢中要害,要不然可就是自作自受,我爬起来,抓住她双脚,压到她的身上,这回我有了经验,她没那么容易踢到我,解开她的睡衣,这种强奸的感觉真的没话说,以前我和老婆做前戏,她总是随我怎么亲、怎么吻,而不会像现在这样,这么激烈。

  但不能玩得太过份,她会接受不了被人强奸的事实,到时搞个精神失常出来就不好,还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆,可以了吗?我要进去了”。“是……是你,吓死我了……”,我不由她多说,给了她一个无限温柔的深深的吻,把她两只脚分开,(以下省略100字)

  事后,我把绑在她手上的丝巾都解开,把她抱起来,她已经全身酸软,直不起腰。

  “老婆,可以吗?”

  “被你吓死了,搞这些东西”

  “那你喜不喜欢?”

  “哦!上次是不是也是你啊!”

  “上次???!!!………………

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