包起来

老赖对甜歌星说:我可以用别墅、汽车和支票,把你包起来。 歌星说:太好了,可我怎么报答你呢? 老赖说:这好办,你只要把我的一部分好好包起来就行了。

傻子新婚

有一个傻子新婚之夜不会做爱,第2天他去舅舅家!舅舅说我教你!!于是乎旧吧舅妈叫来,做示范!! 舅舅:看好了,躺下,把衣服脱了,把腿分开。 然后就干了起来!!很卖力。 舅舅:看明白了吗! 傻子:明白了。 晚上傻子回家了,把老婆叫到床边说:躺在床上,把衣服脱了,把腿分开。 说:你等等我去叫舅舅去。

杨老的性功能

八十多岁的杨振宁娶了20多岁的翁帆。杨老来到医院做身体检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲… … 好,现在我要检查你的性功能。”

只见杨老伸出舌头和五支手指… …

A Time Sex Thing



超市里的中国式英语

换手的结果

在一场车祸中,一位美貌少女失去了双手,而同车的另一位男子伤重不治。技术高超的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些,但其功能几乎完全恢复到原先水平,少女不禁喜出望外。然而,少女出院后没多久就到医院抱怨:这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来......

有没有别的酒

有一天,有个小伙子失恋了,他路过一间酒吧,就想去喝点酒解解愁。进去后,他一摸兜,就50块钱,刚好够两瓶贝克,于是他就向招待要了两瓶。由于这个酒劲大,喝完了他就醉了,便睡着了。这时,他旁边有个同性恋,见他醉了,就把他抱回家,并把他干了。可是他并没有醒,这个同性恋就有把他抱了回去,又把他放会原来的地方,然后又在他的兜里放了50块钱。过了一会儿,小伙子醒了,一摸兜又发现有50块钱,就又要了两瓶贝克,又喝多了,而且又睡着了。那个同性恋又发现他喝多了,就又把他抱走,干完了又把他弄回原处,又在他兜里放了50块前。又过了一会儿,小伙子醒了,一摸兜又发现有50块钱,然后他对招待说:“ 哎,你们这里有没有别的酒啊,这贝克喝的我屁眼疼的不行。”

近亲结婚

某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”

可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子… 将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。 管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。

被解雇的原因

小张被老板解雇了,小王问他为什么? 答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!”

和尚和女色

从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下令下人把少林寺的和尚都抓来,在地上盘腿做着,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞,就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响,只有一个老和尚没有响,皇上心里想,还是老的历害呀,真是做到的三空三净了,佩服,佩服,就叫人把鼓全部拿开,到了老和尚的时候,下人报告皇上说:“皇上鼓漏了”。

飞机失事的原因

发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠 物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:”出事前空姐在做什么啊?” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

乡下妹和男营业员

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”   “是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。   他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”   乡下妹照做了,接着他又说:“跪在地上吧。”   乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉链后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”   听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!”   于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”

床上用的

胡明第一次买安全套,走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听:“我想买床上用的......”不等他说完,别人就告诉他:“在二楼床上用品部。”坚仔来到那儿,鼓起勇气开口说:“小姐,我想买套子。”等小姐拿出东西,胡明吓了一跳。哗,原来是一个很大的被套!

不穿衣服更好看

强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!

更新到6年级(完全版)

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问:『你怎么了? 』
学生回答说:『我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级! 』
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。老师同意了~
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:『3乘3等于几? 』
学生:『9』
校长:『6乘6等于几? 』
学生:『36』
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说:『我想他可以到3年级上课了。 』
学生的老师说:『让我问他几个问题吧。 』
校长和学生都同意了。
老师:『什么东西牛有4个而我只有2个? 』
学生:『腿。 』
老师:『什么东西你裤子里有而我的裤子里没有? 』
(校长对老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:『口袋。 』
老师:『什么东西以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体? 』校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去。
学生回答说:? 『椰子(Coconut)。 』
老师:『什么东西进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的? 』
学生:『泡泡糖。 』
老师:『什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做? 』
学生:『尿尿。 』
老师想了一想说:『现在我将问你几个你猜我是什么的问题,可以吗? 』
学生:『好的! 』
老师:『你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。 』
学生:『帐篷。 』
老师:『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。 』
学生:『结婚戒指。 』
老师:『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。 』
学生:『鼻子。 』
老师:『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后,那东西就会全身颤抖。 』
学生:『箭。 』
老师:『什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。 』
学生:『救火车(Firetruck)。 』
老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:『让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。 』...

老师又问:『当我摸摸你的那里,同时也摸摸我的那里,然后掰开我的,塞进你的,我是在做什么?』
学生:『扣扣子。 』
校长:『让他到六年级吧.......= =||』

月经

探险家在沙漠里迷路,一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说:“再来一杯!”仙女含羞地说:“要等到下个月才有!

劫财不劫色

银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

村长看完A片后

村长看完A片后回家训斥老婆:人家外国女人办事使劲吆喝,你就象个木头!
  次夜行房,老婆问村长:喊吗?
  村长说:喊吧.
  老婆把腰用力一挺,扯开嗓子大喊:村长cao B 啦!!

计算机对调戏的反应

一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机,并问他想用什么英文单词当成登入系统的密码,

这位男士故意调戏她,所以告诉她输入 “PENIS”。

她毫不考虑,直接就输入这个词当成密码,结果计算机显示:

Password rejected. Not long enough. (密码被拒,不够长)

暴笑公益广告(让人有点想入非非)







男人的年龄和品牌的关系

男人

二十是奔腾

三十是微软

四十是松下

五十是联想

淳朴

郭靖第一次看到黃蓉的后背,奇怪地問:蓉儿,有人喜欢纹青龙,有人喜欢纹白虎,你为什么在后背纹个草字头呢?

黃蓉說:你傻呀,那是胸罩勒的印!

狙击手的诱饵


看A片的心得

我现在是国际一级侦探,但是我没读过多少书,一切,都是从小看a片让我获得今天的成功的啊。。

1,为了不让老爸发现我的a片,我会记下a片的摆放位置,角度,等等,时间长了我的记忆越来越好,观察力越来越强,这可是一个侦探必不可少的。

2,长期在家看a片,一边要听门外的动静,时间长了就练成了顺风耳。

3,如果稍有点动静,我便会跳起来并在几秒内恢复物品的摆放位置,瞬间放平小dd。时间长了我就有了很好的反映能力和自控能力。

4,我会从老爸的言行举止中观察,揣摩,看他是否有发现我真珍藏的a片,时间长了我观察人的能力大强!

5,每次被老 爸发现了我的a片后都要想方设法的说服老爸不k我,时间长了我练就一好口才,对于今天来审问嫌疑犯是功不可末啊

6,当劝说老爸无效的时候,我得摆脱老爸的pk,时间长了我练就一身好轻功,并且帮我躲过现在的多次暗杀

7,长期和a片板子打交道,了解众多黑社会内幕,并帮助今天能很容易找到线人。

8,长期对人体的研究可以让我一眼看穿对方的性能力,以及对性的欲望,并帮我顺利的抓了不少强奸犯。

史上最短的武侠小说(定稿完全版)

小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好


第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
湖儿女,但也有柔情万种。


第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。


第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么。。。


第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"

编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。旷世巨制!!

祝你下半身更快乐

  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”

告状

  有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。

  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。

  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”

郎中

 一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

升官了

 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”

  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

月经带广告

  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。

一日一天

  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。

  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。

  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!

一手胶水

  君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。

  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。

  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。

  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……

  “唉呀!我买了一手胶水!”

爸爸身下是什么

  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:
  “这位小朋友,你认识这个字吗?”
  小孩摇头说不知道。
  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
  “是妈妈。”
  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
  “是叔叔。”
  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

男女的区别

某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”

就诊

  一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

  待至妇人家,来到二楼小女闺房。

  医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

  女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

  小女说:“寥寥数根而已。”

脱衣女郎的不满

  脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”

  妇科医生:“怎么说?”

  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

  不但没有钱拿,还得给你付钱。”

  妇科医生:“…………”

竟说我是男的

  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

  护士乙:“天哪,后来怎么样“?

  “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

摆地摊

  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来! 弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」

性骚扰

 有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说 “停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的 说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不 要~~停”!!」

快乐

 一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」 先生答:「嘻,好快乐。」 朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」 老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」

皇上皇后上厕所

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重 呢?於是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙 袍。」 不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。 太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」

把柄和漏洞

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱... 突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」 但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」

小浣熊和妓女

有一天,一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~ 看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了...却 被妓女叫住~~ 妓女说:"小浣熊,你还没付钱哟~" 小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???" 妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!! 妓女:"小浣熊,你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!! 妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??" 小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小 浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"

播音员的口误

某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区 阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........

绅士风度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」 舞会上玉面对刚认识的女孩说:「舞会结束后,让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸妳、亲妳,我一定会保持绅士的风度。」女孩愤怒的说:「那我看你还是别送我好了。」

打赌

小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師答應明天放學後會將小明留下開導。 小明天性好与人打赌,而且从未输过,他老爸对此非常担心,深怕长大会成为一个赌徒,于是打电话给小明美丽的女导师,导师答应明天放学后会将小明留下开导。 隔天放學後,老師將小明留下開導,小明聽了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。 隔天放学后,老师将小明留下开导,小明听了听后跟老师说:好吧,那我再跟妳赌一次,若我输了,以后决不再跟人打赌,老师也答应了。 小明:老師,我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。 小明:老师,我打赌一千元妳不敢把衣服脱光给我看。 老師看四下無人,心想著,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。 老师看四下无人,心想着,今天终于要给你个教训了,于是就把衣服脱光,小明看了看后,把一千元拿给老师,然后低着头,不发一语的回家了。 晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的惡習。 晚上,老师自豪的打电话给小明的父亲,表示她已让小明改正了打赌的恶习。 小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。 小明的父亲说:未必,老师,小明昨晚和我打赌五仟元說妳会把衣服脱光给他看,而我也躲在教室后面证实是我输了。

你家的母狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

那我亲嘴好了…

  男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?

  女:不要脸……

  男:那我亲嘴好了……

你打过炮吗

  测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。 

  于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:“打过,可是有什么关系吗?”

  “哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片! 

年轻妻子的威力

——喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

——这可太苦闷了。

——苦闷,她也是禁止的。

伟哥

有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”

冰箱里的照片

记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。


“妈妈,这是什么?”我问

“哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”

核威胁

儿子即将结婚,父亲向他传授秘决:“哭闹是妇人的常规武器;沉默是妇人的化学武器;声言自杀是妇人的核武器……” 儿子紧张地打断父亲的话:“如果她宣布使用核武器,我该怎么办?” “没关系,”父亲一脸轻松,“经验我们,这只是核威胁而已。”

史上最强悍的灯


女流氓语录

现在的女生比男生猖狂多了,都成女流氓了
  
  第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

  第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

  有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是做爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!!!!!

  有次和朋友的mm坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”?
  
  mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊,嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
  
  高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰“********一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
  
  某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。
  
  高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句的说:“我……操……你……妈!”哥们忍不住说:“你拿什么操??” 那女生说:“我用你的!”
  
  初中时,有两个mm吵架,其实是斗嘴玩,一个说:“我***!”偶们当时都暴寒,谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界,她说:“应该是‘我 *** 爸’!”,众人晕倒~~~
  
  偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj,然后一边摇一边说:呼吸啊!呼吸啊!人工呼吸!而且要求jj要一直保持疲软!寒……
  
  偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是:“再说再说,把你下面那个洞给添了。”
  
  高中毕业前的一个月的一天下午,我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:  爱不是想出来的! 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒,然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了!`
  
  当初有个mm的绝骂:你老爸当初怎么没把你射到墙上啊!!!

我同学割包皮的经历

C君去医院割包皮,
剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)
是一个漂亮护士,
年轻男士嘛,
血气方刚,
看到漂亮MM拎着他那东西,
心术当然就不正了,
脑子歪几歪,
那话儿“蹭”就竖起来,
本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,
只不过C君最后竟然射了,
搞得护士手上衣服上都是,
气得那护士直发抖,
心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院,
第二天那护士MM走到C君床前,
拉高护士裙露出大腿、底裤,
嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?
C君一看,
热血沸腾,
只听下面“啪啪”几声,
惨了...爆线了~~...
只好推进手术室再缝一次,
痛苦.....    

第二天,
护士MM又过来了,
站在C君床前,
解开二个扣子,
波涛汹涌跃然而出,
嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,
“啪啪”C君下身一串声响,又爆线了.....
  
做完第三次缝线的那天晚上,
护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前,
至于发生了什么事就不得而知了,
总之最后C君足足住了一个多月的医院,
据说那话儿都已经缝得无落针之处了

公厕,母厕

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

人工授精

一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

只许猴子爬树,不许卫兵换岗

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
  当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
  妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
  丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
  妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」
  丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
  於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
  妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
  丈夫大怒:「胡说八道。」
  妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

我是来自杀的

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房“。
  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
  太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

心肝宝贝

一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:
  「爸,心有脚吗?」
  爸爸指了指心的位置说:
  「心在这里怎么会有脚呢?」
  小明就回答说:
  「喔!」,
  接著小明就走进厨房问妈妈说:
  「妈,肝有脚吗?」
  妈就指了指肝的位置说:
  「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」
  小明又说了:
  「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚张开呀............ 」

门当户对

蜘蛛和蜜蜂结婚了。
  蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」
  蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」
  蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」
  蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...

性和稅的关系

皇帝睡觉是国税
  乞丐睡觉是地税
  和老婆睡觉是个人所得税
  和小姨子睡觉是增值税
  和小姐睡觉是印花税
  与情人睡觉是偷税
  有女人不睡是漏税

先奸后杀

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
  甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再Jian了她…”
  这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,……

女生不怕鬼

某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
  女生:『那有什么了不起?』
  女鬼:『你这话什么意思!』
  女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

教堂前的广告

一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”

县长的演讲稿

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,他知道老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“完了!”

方便的歧义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
  
  小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
  
  小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

记者和妓者

高雄爱河边的妓女一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
  议员:你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
  妓女:不是不好啦..我们是要更正式的name...
  议员:那你们要用 ?
  妓女:我们要用新的名称---->>妓者..
  此时原本在旁的记者们勃然大怒...
  记者:怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
  此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是“服务业“..我们也是..
  你们是“欢迎来稿”...我们也是欢迎来“搞”呀!!

屁股和光头

老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

减肥方法

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

穷书生读书

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

男生调戏女生后,老师的经典评语

【小学一年级】:

在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!

老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”


【小学二年级】:
拍女同学的屁股!
老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
【小学三年级】
摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”

【小学四年级:】
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”

【小学五年级:】
调戏女同学不成,反被调戏!
老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”

【小学六年级:】
盯着女同学咪咪看,被女同学骂“色狼“
老师语录:“现在不是看奶时,此时女生未发育,多看语文和数学,考上初中看个够。”

小孩报案

一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

偷听新婚夜

  在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事,以表满意度,这天一对新人进洞房了,男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先……新郎正欲火焚身之时,此时作诗,好不扫兴,但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:
  掀开罗锦被迎面飘来清香味
  掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
  新娘立即说到:好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事,那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?老头说:咱们也办事去!老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首……老头晕,也学这套于是老头也摇头晃脑的念道:
  掀开破棉被迎面飘来尿骚味
  掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……

老公公叫儿媳妇把屁股抬起来

老公公和儿媳妇有染。

一日,老公公要挑水,到处找水桶。

儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。

老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”

儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

短小经典的成人格言

避孕的效果:不成功,便成人

工资就像例假,一月不来你就傻眼

淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿

不知我长短,我怎么你深浅。

伤痛

  有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地。把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。

  那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

  小姐就要伤者先平躺。全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻地掀开衣服,很温柔的轻轻触摸着伤者的肚子。

  她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

郭晶晶缺什么

小鑫问爸爸来福:为什么我的名字里面三个金呢?
来福说:因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命里缺水,就取名叫淼。
小鑫又问:那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

小妹“卖桃”

 一日,从菜市场远处传来一位小妹幸福的声音:大哥你别再摸了!你摸摸上面,摸摸下面!毛都被你摸掉了,皮都被你摸掉了,水都被你摸出了!这麽好的桃子你到底买不买?

变性金刚

某地十分贫困。

一日,村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇,他们不住停下来,向村民们询问。

大家来到一处茅屋前时,被一个奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳,老的大约60多岁,而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里,兴致勃勃地捣鼓着什么。

大家十分不解,一个队员走上前去问老汉:“你孙子在干什么啊?”

老汉有些不好意思地回答:“山里穷,给孩子买不起玩具,只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”

女友下面的味道怪怪的

女友下面的味道怪怪的

今天早上女友给我下了碗面,她说味道怪怪的,原来是醋放多了,请问高手怎么让面放了醋后不那么酸啊.怎么可以放醋放的正好啊?

上面的嘴和下面的嘴

 一次我们寝室老猪给其女友打电话,开玩笑的问他女朋友,你上面的嘴和下面的嘴有什么区别,刚好被我们老大听到,便说:上面的嘴是有牙没胡子,下面的嘴是有胡子没牙!(我们暴晕)

那晚强奸了女友的结果…

  最近这几月,性生活有点苦闷,每次和女朋友做爱都有如做作业,于是我想到一条很刺激的方法。

  晚上十点,我打电话回家。

  “老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一点才回去。”

  “别太晚,别喝太多酒。"

“收到,老婆大人。”

  晚上两点多,我觉得我老婆应该睡得很熟,我就静悄悄的开门进去,屋里很黑,只有指示灯在发着暗暗的红光,我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房,慢慢地打开门,走到床前,她睡得好香,不知我回来,“好,开始行动”。

  把衣服全脱了,只穿着一条三角内裤,拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友,用绳会伤了她的手),她是侧卧着的,我轻轻牵起她的右手,用丝巾的一头绑着她的手碗,另一头绑到床角,走到了哪一边,牵起她的左手,慢慢地把她扶成平卧,“真是太刺激了,她还没醒”,我把另一手也绑上。“还不行,呆会她大叫怎么办”,用毛巾塞到她的口里,“好了,眼睛就不管了,这么黑她也看不到我,可以开始了”。

  我把她盖着的被拿开,她和平常一样,只穿着睡衣,没有戴乳罩,没有穿内裤,我有一种好久没有过的强烈感觉,也许是我太冲动以至太大力,她醒了过来,不过,这也是我想要的,她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我,当她发现自己双手动不了时,全身不由得吓了一震,接着便大力挣扎,我马上把她按住,不让她动,真想不到我老婆这么厉害,我被她的脚踢到,摔倒在地上,还好没踢中要害,要不然可就是自作自受,我爬起来,抓住她双脚,压到她的身上,这回我有了经验,她没那么容易踢到我,解开她的睡衣,这种强奸的感觉真的没话说,以前我和老婆做前戏,她总是随我怎么亲、怎么吻,而不会像现在这样,这么激烈。

  但不能玩得太过份,她会接受不了被人强奸的事实,到时搞个精神失常出来就不好,还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆,可以了吗?我要进去了”。“是……是你,吓死我了……”,我不由她多说,给了她一个无限温柔的深深的吻,把她两只脚分开,(以下省略100字)

  事后,我把绑在她手上的丝巾都解开,把她抱起来,她已经全身酸软,直不起腰。

  “老婆,可以吗?”

  “被你吓死了,搞这些东西”

  “那你喜不喜欢?”

  “哦!上次是不是也是你啊!”

  “上次???!!!………………

陈冠希艳照门谜语14则

1.冠希品鲍(打一卫生棉品牌) 谜底:娇爽
2.冠希替霆峰上岗(打一个生物学名词) 谜底:新陈代谢
3.陈冠希的吊(打一成语) 谜底:娇口称赞
4.欣桐产子(打一成语) 谜底:娇生惯(冠)养
5.柏芝让冠希快进(打一近代人物) 谜底:张之洞
6 冠希腊肠(打一成语) 谜底:众口难调
7.冠希腊肠过大(打一成语) 谜底:娇苦不迭
8. 冠希自拍(打一近代人物) 谜底:陈独秀
10.欣桐尝腊肠(打一名词) 谜底:欣赏
11.柏芝与冠希戴套(打一成语) 谜底:张冠里戴
12.柏芝叉开大腿(打一成语) 谜底:芝麻开门
13.艳照门事件成了冠希一个抹不去的悲伤往事(打一医学用语) 谜底:冠心病
14.上联:做人要做陈冠希;下联:坐爱要带照相机;横批:光明正大。
上联:白天很傻很天真;下联:晚上很黄很暴力;横批:娇身冠养

新婚之夜过后…

  新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。” 

  听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?” 

  他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

偷情不能当着孩子

 小汤姆问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?” 
  “你在说什么?我怎么听不懂啊,你再说一次。” 
  “因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。” 
  [看来偷情不能当着孩子,哪怕他只有一个月大。]

和尚与尼姑的故事

  和尚与尼姑住在同间庙里。这天和尚找不着水桶,疑是尼姑拿的,抓起尼姑就狠抽。尼姑大声喊叫:“别打拉,我给你桶(捅)”

老婆在床上给老公讲的故事

  一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。”

  老公一边抽烟,一边点头。

  老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……”

  讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?”

  “嘿嘿,”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!”

  老婆:“……”

向同事借A片

  单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为“光盘图书馆。”
  一位同事象他借碟,想借张A片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”“光盘图书馆”说明白,第二天将光盘带来,同事们一看封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒......

汽车零件牢骚大全

油门:“我真倒霉,一天到晚都要被人踩。”
离合应和说:“对,对,就是,就是,我也一样。”
方向盘:“靠,你们以为我爽啊,整天被人摸,同时还被人拧,弄得我现在还头晕呢。”
车轮:“你们那些算什么?车走的时候,我得滚,不走的时候,还得被你们这帮孙子压!”
座子:“得了吧,我才尿(sui)呢!司机放个屁,全他妈的让我闻了,我找谁去!”
钥匙孔:“兄弟们,别说了,钥匙那孙子,每天插了我,转半圈就不动了,还他妈整天挺得挺硬,我才叫难受呢!”

我替我大爷谢谢你

在北京的公交车上,一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的!” 帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你“。

女人最重要的器官

学术性研讨会上。校长:什么是女人最重要的器官?
政治老师:一个中心,两个基本点。
语文老师:生我和养我的地方。

数学老师:圆锥体和黑三角。
英文老师:我选择“B”。

看到她没穿内裤后

有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。
  
  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
  
  星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。
  
  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”

帮女友洗澡

来福到女友家见其不在厅内,便叫道:你在哪?
女友:在洗枣,家里没人,来帮我洗洗!
来福:?!
女友:还不快来!干嘛呢?
来福:我在脱衣服…

我压住你妈

老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!

一起跑步觉得很长

 月下,我和一MM在学校操场上相遇。
  MM(含情默默):平时走起来的时候觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉过得好快呀……
  我(脸红):是啊,平时走起来的时候觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
  MM:你流氓!!!

三个女人的吹牛

三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部。
  A女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”
  B女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”
  “嘿!这的确很壮观,”C女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼,把我的奶罩都拉下來了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当声就把他打晕,甚至连嘴都打歪了!”

都出那么多水了

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
  一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。
  妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
  丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。
  妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

卫生巾广告的效应

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?
其中一个提议到:去买卫生巾吧.
众不解,问为什么?
男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

一个MM在应聘中的暴强回答

某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题:

  第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?

  第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?

  第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?

  一mm看题之后回答如下:

  1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。

  不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。

  2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。

  不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。

  3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。

  不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。

  结果,此mm被录取

爆笑成人三国

1、《声音太大》诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动道:"主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:"怎么样主公?我学的象不象?"刘备道:"你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。"

2、《鸡肋》这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:"再来一次再来一次。"曹操也想,无奈体力不支,便答道:"鸡累鸡累。"恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹操同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'。曹操得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。

  3、《幽会》却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...

4、《妙方》糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:"华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?"华佗想了想,答道:"有!可以养几个屎壳郎。"

  5、《各有高招》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:"与其饿死,不如将小鸡鸡切下以果腹。"说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:"傻逼!别急着切,揉揉再切,肉多!"此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:"大哥此时还有心情如此这般?"刘备抬头答道:"笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。"

6、《巧克力》却说这一日,赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:"哭甚?"女子答曰:"我也想要巧克力的!"

  7、《滑雪》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:"我做梦,梦见我在ZA。"睡在右边的关羽说:"我也做梦,梦见我在ZA。"睡在中间的张飞说:"我梦见我在滑雪呢!"

8、《另一只手》话说一日,诸葛亮对手下各将士说:"今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。"张苞问道:"丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?"诸葛亮听完,怒道:"xxxx!你不会用另一只手写?!"

9、《伤自尊》却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人ZA你会杀了我的。”刘备:“¥#崱?

  10、《床上功夫》却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”

  11、《大家都这么说》却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说!”

12、《胸肌》一日刘备去军营巡视。刘备道:“众将士好!”士兵们道:“首长好!”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部,赞道:“瞧这胸肌,练得多好!”士兵答曰:“报告首长,我是女兵!”

  13、《按摩棒》这一日,诸葛亮正在房中午休,突然,糜夫人进来了。糜夫人道:“恩……孔……孔明,恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒?恩恩……”诸葛亮道:“是啊!”糜夫人道:“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的?恩恩……”诸葛亮不耐烦的道:“是啊!干什么啊?!”糜夫人吞了吞口水,道:“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来?”

   14、《不愧为大哥》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月,这一日海上漂来一女人。三人高兴极了,终于可以解决性需要了。三人都想上那女人,为了公平,三人决定轮流来,每人一轮只准干4下,然后换下一个人。张飞没经验,第一个上,数了 “1、2、3、4”,干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点,嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后,才不情愿的结束,让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势,再来一次,1234、2234……”

15、《刮骨疗毒》话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

16、《阿斗的日记》话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“把拔,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:把拔和马麻没有性生活。

  17、《凶兆》典韦在宛城为救曹操而战死的前几天,荀彧曾对他说:“韦啊,你最近要小心点,可能会有血光之灾,因为你身上带有凶兆!”典韦死后,鬼魂找到荀彧,骂道:“你说的什么屁话啊,说什么我戴有胸罩就会有血光之灾,我在去宛城之前就把胸罩脱了,不还是死了?!”

  18、《有点冷》话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白ZA应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,性生活如何挖?”张飞答道:“好是好,不过……”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”

19、《头字辈》话说张飞有两个儿子,因为按家谱来算,这两个儿子应该是'头'字辈的,名字里必须有个'头'字,张飞是个粗人,就随便给儿子起了名字,大儿子叫'你妈的头',二儿子叫'龟头 '。有一天,二儿子很晚都没有回家,张飞很着急,便去找诸葛亮,道:"军师军师,我的龟头不见了!"诸葛亮疑惑道:"恩?你的龟头有多大?"张飞道:"比你妈的头小一点!

20、《搬家》话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:"韦,我们要搬家了。"

21、《吓唬孩子》却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:"我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。"刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:"好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!"刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,说,你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!"

22、《刮骨疗毒》(2)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:"大~~~夫,这次手术的成功性有多大?"华佗说:"我已经做过99 次同样的手术了。"关羽道:"那我就放心了。相信你会成功。"华佗道:"谢谢谢谢!我想我也该成功一次了啊!"

23、《马厩》刘备关羽张飞刚开始打天下的时候,要招兵买马。马买了很多,三人就盖了一个大笼子,把马都关在里面。次日,三人发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果,第三天,他们又发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子加高为20尺。然后,三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马:"你说这 砩逼会不会还把笼子加高?"后者道:"很难说!如果他们继续忘记关门的话。"

  24、《煮酒论英雄》话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来,刘备发现他的拇指插在菜盘里,便怒道:"干哩娘!你这是干虾米?!"士兵急忙解释道:"我拇指受伤,军医说要经常保温才行。"刘备又骂道:"哩娘哎!要保温你不会把拇指插到xxxx里哇!"士兵答道:"不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。"

25、《刮骨疗毒》(3)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状,问关羽:"你跑什么啊?"关羽道:"刚才华佗的徒弟说' 勇敢点!别害怕!这个手术很容易!'"刘备:"容易你怕什么?"关羽道:"但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊,大哥!"

26、《夏侯憞外传》话说曹操与啦沛城之战中,夏侯憞被曹性射中眼睛,拔出箭头,将自己的眼珠吃了,口中叫道:"父精母血,不可弃也!"从那之后,夏侯憞就经常吃人肉,吃上瘾了。后来,夏侯憞生了个儿子因为遗传,也喜欢吃人肉。这一日,父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上,等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来,儿子道:"吃这个?" 夏侯憞道:"太瘦,不好吃!"过了一会,一个胖子走了过来,儿子道:"吃这个?"夏侯憞道:"胖子胆固醇高,不好吃!"又过了一会,一个美女走了过来,夏侯憞未等儿子说话,急忙道:"这个好,抓回去,把你妈煮了吃!

27、《许诸裸衣斗马超》话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵,曹操手下大将许诸冲出与其相斗,二人打得天昏地暗日月无光,大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了,便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见,一楞,然后两眼放光道:"没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。

28、《刮骨疗毒》(4)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关羽说:"别怕,一点都不痛的,一会就好……"关羽打断道:"呵呵!别说了,我以前也做过两年郎中的!

29、《刮骨疗毒》(5)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽,喝后,问关羽:"有勇气了吗?现在还怕吗?"关羽道:"还有一点怕。"于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:"现在是不是勇气十足?"只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道:"我倒要看看,谁xxxx敢动我的手臂!!"

30、《有的是猛将》话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭,席间,北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃,剩下的梨都扔出窗外。刘备见状,问道:"这太可惜了吧?"孔融道:"没关系,我们那里有的是梨!"过了一会,袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块,剩下的都扔出窗外。刘备见状,问道:"这太可惜了吧?" 袁绍道:"没关系,我们那里有的是黄金!"刘备把头低下,想了一会,站起身,二话不说,将身边的张飞扔出窗外。

31、《牙医》话说华佗为关羽刮骨疗毒之后,改行做了牙医。一天,关羽又来到华佗住处,一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道:"不好意思,关老板,我最近改行做牙医了,不治这个东东的。"关羽表情痛苦的道:"我知道我知道,可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!"

32、《轮到你了》话说马超为报父仇,攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败,仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍,割了长髯。两个人一个在前面跑,一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马,无力的跪在地上,等候马超处置。只听得马超大笑数声后,道:"哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好,现在轮到你抓我了。不准偷看哦。

乳房、短裤与阴毛

二战结束后,各国军人都弹冠相庆,欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣,露出两个丰满的RF时,日本兵走 上前去,对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解,问道:“你向我敬礼干什么?”日本兵指着脱衣女的RF说:“你这是我们日本的太阳旗,见了国旗我当 然要敬礼啦!”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服,当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时,美国兵走上前去,对着脱衣女又是“啪”一个敬礼,脱衣女自然又 是一团雾水,问道“你又向我敬礼干什么?”美国兵指着脱衣女的短裤说:“你这是我们的美国国旗,见了国旗我能不敬礼吗?”脱衣女有些恼火,她干脆把短裤也 扒掉,说:“这一回我看你们谁还能向我敬礼!”,她的话刚说完,德国兵走到她的跟前,照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已,问道:“怎么我干什么你们 都能向我敬礼呀?”德国兵指着脱衣女的YM回答道:“我见到了我们元首的胡子!”

她们谈被插的感觉

这是被摸的----
鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。
鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。
机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。

这是被插的----
光驱说:我好惨,每天被人插。
软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都 不动了,那叫一个难受啊。
声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!

和女友XX完了以后

和女友xx完后她说:“你是我的。”
 然后用手抓住我的dd说:“这是我一个人的。”
  我问:“连我的都不是了?”
  她说:“对!”
  我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下,我要上厕所。”
  mm(伤心的哭了):...............你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人~~~~~~~。
  偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
  mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
  偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
  mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!
  偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......
  mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
  偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......
  24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........
  mm:就这么多,没有了??
  偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
  mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!!!
  偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”~~

蔡伦与毕升

国辉的车进厂保养,在汽车工厂里,他和工人们吃着便当,谈笑间说到中国历史人物,国辉问着他们:“你们是否知道一个叫蔡伦的人?”
  “不知道。”大家齐声回答。
  “唉,你们如果像我一样,晚上还去补习上课,就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有,你们知不知道毕升这个人?”
  “不知道。”大家又回答。
  “毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课,一辈子都不会有学问的……”
  汽车板金部的焊接工二齿,很不以为然的说:“哼!我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过,我问你,你是否知道一个叫王小明的人?”
  “这我怎么会知道。”
  “好吧!我干脆告诉你,王小明是乘你去补习时,偷偷跟你老婆睡觉的人。”

ABCDE造句(一点都不含蓄,少儿勿进啊)

少林寺里英语考试,用ABCDE造句。
  小合尚沉寞许久曰:
  A呀!
  好大一个B呀!
  使劲往里C呀!
  一下塞到D呀!
  洪水往外E呀!
  南无阿弥陀佛!

背着老公偷人

从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!

说罢,大雄就一命呜呼了……!

一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

往下,再往下

有一个男人叫王夏,当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子,但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”,王夏并没有停止他的亲 密动作,于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”,这时王夏抬起头来说,“不能再‘往下’了,再‘往下’就亲到地板上了”

夫妻面对强奸犯

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。

于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。

当 逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样 子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会 将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。”

妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你。

快脱!我等不急了!

有小两口子,赶到双休的时候,到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了,晚上,妻子说我们回家吧!丈夫说再玩一天, 妻子说,你明天的衣服怎么办,明天不去玩,我 现在把衣服洗了,明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来,你再洗,明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧! 可是第二天男的玩的时间长了,妻子在家等啊等啊!都不回来,一直到下午,丈夫才慢慢的走回来,妻子老远的就喊“喂!快把衣服脱了,我都等不急了!”

我的老婆就是这么色

老婆是个白领,每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前,举止得体。偶尔听到粗俗的笑话,脸还会红,一副良恭谦让的良家女子相。

可是私下,不论是在家中还是在公众处,她的那一副“色”相,真是原形毕露。

比如,找几件她的小劣迹:

1、 我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

2、 临近中午,打电话问她忙什么,答曰:“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问:“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?”

3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女,她听到声音,从电脑前冲过来,跳着脱衣艳舞,除掉上衣,用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止,她又倏地钻到电脑前,一本正经。

4、 拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?”

我从她的指缝抽出硬币,回答。

第二个问题,也是如此。

最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕

5、 夜吃方便面,她煮好,卧上三个荷包蛋,一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我:“你就一根肠两个蛋,还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑,喷饭。

6、 一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:“谁让你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。”

7、 写着字,她突然用笔支起下巴,认真的问我:“那个,那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她,“就是‘口交’呗”。她一笑,又知她的阴谋得逞了。

8、 心情不好时,对她粗声大气。她装作委屈的样子,眨着眼睛说:“公牛出差,不放心母牛一人在家,就把它送到好友大象那里,公牛回来后领母牛回去后,惊讶的说‘咦,牛b大了呀!”然后,她再说:“就是你!”

找我的电话

疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!

我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。

电话是打给我的。妻子回答。

比比谁更强

有一天,在一个pub里,有三个男子在比更强。
甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”
丙说:“一次。”
大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?”
丙说:“老公我们休息一下好吗!”

荤段子

从前有个土军阀的太太好吃懒做不讲卫生又爱虚荣,人吃的圆滚滚的,整天还绫罗绸缎的穿着,旗袍的前襟上被吃油溺的东西弄的油光光的,一天一副官从这胖太太身边经过闻到浓浓的肉食香味,不禁问使女,太太的衣服怎么有猪肉香?使女答,我们太太穿的是“荤缎子啊!”

狠心的丈夫

深夜里,做妻子的突然欲潮来袭,可是却又不好意思主动向丈夫要求,她只好将丈夫摇醒,轻声的说:“密糖,我们换个位置睡,好不好?”睡意正浓的丈夫,便迷 迷的跨过妻子的身上,到另一头睡去。这时,妻子急忙地说:“不是啦,我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事,跨过自己妻子的身上,回到原来的位置睡 觉,突然,一阵阵哭声把他惊醒了。原来,是自己的妻子在哭。于是,先生好言好语地问明原因,然后听见她悲悲切切的说:“你好狠的心那!竟然路过我门口,却二次都不理不采。

喝奶

一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳的奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?

三个女儿

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

  黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

第一个女儿照片
  一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

第二个女儿照片
  又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题::"欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥,喜不自胜。

第三个女儿照片
  眼看著七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告,我找到了,黄先生紧抓著报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上, 原来国泰航空的广告词是“每周七天、一天三次、中途不停”。

考驾照

夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

就我一只羊吗?

在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?

太阳给草打电话

      太阳:喂,草你吗,我日。
      草:我草,你谁啊?
      太阳:我日啊
      草:我草,你到底谁啊
      太阳:我日啊,你草吧
      草:TMD,你到底是谁啊,我草
      太阳:我日,我日啊
      草:我草.
      太阳的妈妈抢过电话:草,我日它妈,草你妈好吗??

教授讲课

据说有次教授在台上讲课,有个女生既不听讲也不记录,教授愤怒地喊道:“我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来肚子里没货可别怪我!”

儿歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口。一天晚上,二人上床。三更半夜,四脚朝上。五(捂)着屁股,六(扭)着乳房。七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放。九(久)一次,十分舒畅。

新婚之夜新郎摸着新娘的两腿中间问新娘:"这地方该怎么称呼?是叫私处?还是叫阴部?还是应该叫...?"
新娘正言道:"都不对!这叫党!这就是最伟大的党!从今天起你要懂得党的原则是什么--1.只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2.党的宗旨是:党指挥枪;3.入了我的党,就不能入别的党;4.你对党要忠诚,并要保证党的纯洁;5.不要入党前干劲十足,入党后松懈一半;6.你要尊重党,爱戴党!时刻听从党招唤;7.要遵守党的纪律,

鸡蛋和性

发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋:“是哪只鸡吃了避孕药?”
  发现一个带血的鸡蛋:“是哪只鸡没有保持住贞节?”
  发现一个沾满鸡粪的鸡蛋:“是哪只鸡得了痔疮?”
  发现一个双黄儿鸡蛋:“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次?”

您受惊了

男士:您姓焦吗?

女士:不,不,我不性交。

男士:对不起,您受惊了。

女士:我。。。,我没有受精。

男人为什么离婚

A:男人为什么离婚?
B:不想干了!

来世想做什么

   三女在一起讨论说下辈子投胎做什么。一人说:我要做朵花,人人都愿意看我;一人说:我要做冰激凌,人人都愿意添我;最后一女脸红着腼腆的说:我想做一辆救护车......
  ==========================================================================
  可以让人从后面上我 我还可以哦依哦依的叫

老外不懂中文

 一老外上饭店吃饭,中国话不地道闹个误会
  服务小姐:先生,想要点什么?
  老外:小姐,我和你要睡觉(水饺)
  服务小姐:NO,NO..(脸上羞红)
  老外:那摸摸(馒头)也行
  服务小姐:经理,这个老外耍流氓...

将军行房

  将军行房 忽闻夫人屁响 兴趣大消
    遂翻身下床 夫人意尤未尽曰:夫君为何下马持枪而立?
    将军道: 后山炮响,必有伏兵,此地不宜久留.改日再战

下面

晚上来我家吧! 我下面给你吃!

操交警他妈

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

穷地方

俺们那疙瘩很穷,吃饭基本靠党,讨老婆基本靠想,通讯基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,取暖基本靠抖,性生活基本靠手!

半夜鸡叫

夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

医生和病人的误解

有一人下体疼痛去医院看病
医生问:“你怎么了?”
病人:“我那儿疼了。”
医生:“那儿是哪儿了?”
病人:“就是哪儿吗。”
医生:“知道了,你生殖器疼呢吧?”
病人:“我是生着气疼,不生气还疼”
……
医生:“那你是睾丸疼?”
病人:“我是搞完了疼,不搞的时候还疼”
……
医生:“行了,我知道了,这样吧,你去验一下血,验一下尿,再验一下屎。”说完给了他个化验单。
病人拿到化验单后就出去了,过了约半小时后回来,只见化验单上空无一字,病人却一脸苦样的对医生说:
“医生啊,我是血也咽了,尿也咽了,这个屎是说成啥也咽不进去了啊!!!”

征婚

有一个女人征婚,提出了三个条件,第一,要是男人.第二,要很有钱.第三,性功能要好.
有一天,有人按门铃,女人去开门,来者是一个没有手也没有脚,坐在轮椅上的老人.
女人很诧异,问:老先生,请问您有什么事?
老人回答:我来征婚啊!
女人惊异地打量着老人
老人又说:我是男人啊!也很有钱的~!
女人疑惑:你的性功能好吗?
老人笑了,说:你看我没有手也没有脚,你猜我用什么来按门铃?

妙龄女子的家

有一个妙龄女子深夜要回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
   她走一步,他也走一步,跑,他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了,
   无街灯又无半个行人,妙龄女子深觉情况不妙……
   最后经过一个墓园女子加快脚步,往坟墓堆里走去(那男的也跟了过 去)然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气,说道:“呼!终于到家了!”
   那男立马转身就跑了!

皇后的胸脯

在古代英国亚瑟王,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。

  御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。于是,御医配制了一种痒痒水。

  一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。

  亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。

  大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐。御医忿忿地离去,发誓要让大法官付出代价!于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水 涂在了国王的内裤上。

  第二天,亚瑟王又传大法官进宫了……

处女的反应

一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好,在她
们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
  第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。
  第二个,他听到一阵大笑声。
  第三个,他完全没听到任何声音。
  第二天,学者问她们为什么会有不同的反应。
  第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
  第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了。
  最后学者问第三个为什么没有声音。
  那女生很气愤的说:“你被那么一大条东西塞在嘴里,看你能不能发
出声!”

环球小姐最后一题(成人题)

问:美国小姐,请形容贵国男性的性器官。
  美国小姐:美国的男性器官象绅士。
  问:为什么呢?
  美国小姐:因为只要一看到女士,他们就会起立……
  (鼓掌、鼓掌)
 

问:西班牙小姐,请形容贵国男性的性器官。
  西班牙小姐:西班牙的男性器官象斗牛。
  问:为什么呢?
  西班牙小姐:因为只要看到有洞就会出击。
  (鼓掌、鼓掌)
  

问:菲律宾小姐,请形容贵国男性的性器官。
  菲律宾小姐:菲律宾的男性器官象流言。
  问:为什么呢?
  菲律宾小姐:因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
  (鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌)
  

问:伊朗小姐,请形容贵国男性的性器官。
  伊朗小姐:伊朗的男性器官象贼。
  问:为什么呢?
  伊朗小姐:因为他们总爱走后门。
  (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
  

问:印度小姐,请形容贵国男性的性器官。
  印度小姐:印度的男性器官象劳力。
  问:为什么呢?
  印度小姐:因为日夜劳“做”。
  (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)


问:马来西亚小姐,请形容贵国男性的性器官。
  马来西亚小姐:马来西亚的男性器官象Proton牌轿车(马来西亚国产车)。
  问:为什么呢?
  马来西亚小姐:看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
  (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
  

问:新加坡小姐,请形容贵国男性的性器官。
  新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕输。
  问:为什么呢?
  新加坡小姐:总是冲进场,提前15分钟出场。
  (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)


问:中国小姐,请形容贵国男性的性器官。
  中国小姐:中国的男性器官象航天飞机。
  问:为什么呢?
  中国小姐:虽然不大,但几分钟内就可以把你送上云端……
  (所有在场的全体一起喊:中国男人是最棒的,世界第一...................)

洗衣机坏了

小明的父母为了在孩子面前掩饰,总是把过性生活称为“洗衣服”。一天,小明的爸爸妈妈吵了一架,谁也不理谁了,几天后小明的老爸受不了了,就叫来了小明,“去,跟你妈说该洗衣服了。”小明屁颠屁颠的去了,一会回来告诉老爸“我妈说了,洗衣机坏了,不能洗。”小明的老爸很失望....这样过了几天,小明的妈妈又受不了了,便叫来了小明:“去,告诉你爹,说洗衣机修好了,叫他来洗衣服吧。”一会儿,小明颠儿颠儿地跑来了:“妈,我爸说不用了,他已经用手洗过了。”

不用拧干

张三近段时间觉得自已的老二有些不对劲,决定到医院看看,他来到医院,李四大夫说道:“让我看看你的老二。”一看,张三的老二竟然像麻花一样绕了好几股。大夫对张三说:“这种病我还是第一次看到,我实在是治不了,你另请高明吧。”这样,过了几个月,李四大夫上街忽觉尿急,上厕所时竟碰到了张三,李四一看,张三的老二竟然恢复了正常!张三非常惊讶,问道:“是哪位高明的大夫治好了你的病?”张三笑道:“呵呵,李大夫,前几天我才知道,尿完尿之后甩甩老二就行了,原来不用拧干啊。”

采蘑菇

某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”

老婆被搞定了

王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”
  王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:“你先睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”

三大酷刑

有一年青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以三大酷刑伺候!”
  年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊,所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿,哇~~~原来是个仙女般的美人。
  饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就……
  隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写着:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写着:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上。”年青人一想不对,赶紧跟着往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!”中

昨晚我射了6次,女朋友痛的哭了!

我家附近的娱乐场开业好几天,在女朋友的苦苦哀求下,我终于放下手头的工作,陪她到娱乐场玩玩,已经是晚上九点多了,人还是非常多,我俩转到箭靶场,看到人围的很密集,叫好声不断,挤进去后,看到一个牌子上写着:每箭十元,每次六箭,射中六箭奖联想笔记本电脑,五箭奖液晶电视,四箭奖手机.女朋友掏出六拾元让我也试试,于是我搭箭拉躬,气沉丹田,按照师父吕布的指点,两点一线.唰唰唰,唰唰唰,连发六箭,我的天,连中四箭,高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印.我说赶紧领奖去.女朋友屁颠屁颠的就去了,没想到啊没想到,女朋友快到领奖处时,脚下一滑,额头碰在台阶上,顿时血流如注.我说,宝贝痛嘛.女朋友没好气的说,-----不痛我能哭吗.唉,早知这样,我就不射了!

这只是个头

短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

百年大妓,毁于一蛋

有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

晕逼的

一醉汉嫖妓,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了妓女一屁股,妓女回头大骂:"操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕逼的"

内裤掉色

一男嫖娼,数日后左蛋蛋变青-神医确诊阴茎癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!

女警察

某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:"不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

用黄瓜骗我

夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”

你想得美

抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后说:“你想得美!”

男人很专一

    【0 - 5 岁的时候】
    
    女→妈妈。
    
    男→妈妈。
    
    【6 - 10 岁的时候】
    
    女→不是讨厌的男孩子就可以了!
    
    男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
    
    【11 - 15 岁的时候】
    
    女→十五六七八岁的大哥哥,千万不要同年纪那班野蛮人!
    
    男→足球,篮球,羽毛球,乒乓球......
    
    【16 - 20 岁的时候】
    
    女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」!
    
    男→女人,女人就可以了!
    
    【21 - 25 岁的时候】
    
    女→25-29岁的成熟男人,要有事业基础,有品味,才华......
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【26 - 30 岁的时候】
    
    女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【30 - 40 岁的时候】
    
    女→心灵契合的好男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人
    
    【40 - 50 岁的时候】
    
    女→男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人
    
    【50 - 60 岁的时候】
    
    女→可与他终老的男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【70 - 80 岁的时候】
    
    女→五六十岁时找到的那个男人,最好不需要自己照顾的。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【80 - 90 岁的时候】
    
    女→比自己迟死的男人。
    
    男→虽然我已经老花眼,看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
    
    由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一

再胡扯,我就捏碎你的蛋

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

我的鸟哪去了?

李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”由于小学生水平有限,写了别字。剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了???”

受洗

 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

你明天也要看牙医吗?

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。      
太太转过身来说:“ 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.”
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: “你明天也要看牙医吗?”

Tonto Kawalski

一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

一个月动情三次

    某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
    樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “
    僧人: “ 约有三十个年头了..“
    樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “
    僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..“
    樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
    僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“

软和硬

有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房?”

南方消费确实高

北方男人到南方吃饭!!
男:馍馍多少钱?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百.
男惊叫:一碗二百?
女:一晚四百.
经验总结:南方消费确实高


解放军战士

  解放军:连长! 日本女兵逼上来了!
  
  连长:那你们快出击吧!
  
  片刻...
  
  解放军:报告连长,日本女兵已被我军全奸!


父亲和三个女儿

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?”女儿回答:“ 知道,爸爸,那是你的JJ”. 父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。父亲很惊怒:“你两年不准 坐车,不再给你零花钱!”最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么,爸爸。”“好,是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉 你,这个叫JJ.” 女儿大笑道:“你这也能叫JJ?”

希拉里如果当了总统,最爽的会是谁?

希拉里如果当了总统,最爽的会是谁?
  
  答案:克林顿。
  
  原因:已经干过八年美国总统,还可以再"干"美国总统八年


08年牛人语录

  08年牛人语录:
  一、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服。
  二、流氓不害怕,就怕流氓有文化。
  三、名花虽有主,我来松松土。
  四、有钱男子汉,没钱汉子难。
  五、我不能给你幸福,但可以给你舒服。
  六、思想有多远,你就给我滚多远。
  七、有事秘书干,没事干秘书。
  八、不错,人都是逼出来的。
  九、做爱做的事,交配交的人。
  十、问世间情为何物?佛说:废物。
  十一、时间就像乳沟,挤一挤还是有的。
  十二、喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
  十三、我不是随便的人,我随便起来不是人。
  十四、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我


党的先进性教育

姐放思想,浴池俱进,贴进裙中,开脱进去,深入肌层,实事球事,集中精力,丸强拼搏,扬鞭奋进,真抓湿干,坚持不泻,性福愉快,完事如意。

穿裘皮大衣那王八蛋

两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

拔得太迟

老师出题:烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?
結果只有三人合格,他们答:都是虫子惹的祸。
只有一人得满分,四个字:拔得太迟!

小男孩小女孩一起洗澡

小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小JJ很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!

《味道》珍藏版:

《味道》珍藏版:想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你润滑的阴道/想念你的吻和你阵阵高潮的浪叫/这就是和你做爱的味道

多摸,拼命碰,不放炮

  七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:你一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这同打麻将一个道理-少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

美女裙子破了以后

 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
  当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。
  IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。
  IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。
  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”
  再次晕倒。

别插来插去

  甲:"大半夜的你怎么老喜欢乱插啊?"
  乙:"你别管了."
  甲:"她叫那么大声你不怕邻居听见?"
  乙:"一下下就好."
  甲:"你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了."
  乙"你别急啊."
  甲:"我可告诉你,热水器被你烧了可得赔!"

男人的下半部

几天前,邻居林小姐向我借小说,我顺手递给她一本《男 子汉》。当她昨晚还书的时候,进门就问:“王先生,《男子汉》有没有下部?”

“有呀!”

“能不能再借给我消磨几个晚上?”

采花贼,专在校园中侵袭女生

一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。.

一次,胁持一“大二”女生,女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次,胁持一“大三”女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....

一次,挟持一“大四”女生,女生并不喊叫,只递过一个避孕套,然后镇静道:先戴上,不要太粗鲁了。...
一次,挟持一“女硕士研究生”,女研究生递过一联避孕套,轻声道:一次换一个,这是十二个,够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路,校园相对稳定了。
又一次,挟持一“女博士生”,女博士莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,整理好衣物,递过一把钥匙和一个名片,道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号,你可以随时找我。......
终于有一次,胁持到一“女博士后”,女博士后同样莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,清理好衣物,自言自语道:作爱原来是这个感受,不过如此,远没有手淫刺激。......
最后,胁持一“女院士”,完事后院士道:“下次务必带上你同伙”

十点半我帮你脱胸罩

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:

"赵兄托你帮我办点事。"!

晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂:太小看我人民公安了,你以为那短信我不懂?

倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩!"

大学女生叫床声

中文系:我感觉一种莫名的快感,随着你的器官,慢慢渗如我的体内...

体育系:我靠!你是不是男人啊,用点力不行啊!

建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响...肯定设计有问题...

机械系:第一次原来这么痛啊...早知道多涂点机油了

电子系:咦...?你的小DD怎么长得象二极管?

信息系:慢点啊...你超频了...要烧掉了

艺术系:我们来换个有创意的姿势吧...

金融系:同样是做爱,为什么,小姐就能有收入,我却没有呢?

哲学系:我发现只要关掉灯和谁做都一样...

新闻系:如果有人看到这一切该多好啊...

世界上最后一个处男、处女

  史上最后一个处男——莎士比亚
  史上最后一个处女——毕加索


软的拼音

   老师把学生叫到办公室
    厉声问:
    "软"字用拼音怎么拼啊"
    学生回答:日完软
    老师厉声纠正:不对,是日完俺软!!!


唐僧取经

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

引线这么短

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

B里长脚气

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

吃回青菜

美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

有时有,有时没有

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

领导总结教训

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人 

新手

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

避孕套和卫生巾


避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”

隔壁叔叔好


双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 

留学生是猪

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

湿湿手.好翻书

是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

双向收费

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

挤公交

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

家有妒妇

清游戏主人《笑林广记》卷五《殊禀部》“槌碎夜壶”条云:
有病其妻之吃醋,而相诉于友,谓凡买一婢,即不能容,必至别卖而后已。一友曰:“贱荆更甚,岂但婢不能容,并不许置一美仆,必至逐去而后已。”傍又 一友曰:“两位老兄,劝你罢,像你老嫂还算贤惠。只看我房下,不但不容婢仆,且不许擅买夜壶,必至槌碎而后已。”

有求必应

和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应


我们赞美你

你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为"梅川内酷"! 


捷克斯洛伐克

“捷克斯洛伐克” 我叫JACK,每当我和我老婆ML的时候,她都会喊:“JACK!SLOW FUCK!”

日本人称呼的来源

  日本军人很色,所以叫黄军!
  色就要做那事,所以叫日军.
  后来战败不能做那事,只能叫自慰队!
  自慰就是日自己,所以叫日本人!

汉字意义

  昆--这个很直接
  旱--这个会很疼
  春--这个是3P
  晃--这个扒的很干净
  耆--这个。。。。。。。口味比较重
  时--这个不知道和小日本有没有关系
  昝--这个比较爽
  昴--这个兔子倒霉了
  晤--要求很强烈恩
  勗--自助
  晚--大姨妈来了
  暑--自称
  暗--不知道好不好听
  早--最强的来了。。。。。。。十人斩
  旯 旮--并列第二强
  炅--对自己最狠的。
  昊--最自不量力的。
  旺--最找死的。
  昽--估计这个是人与兽的极至了。

教授点名

   教授:有没有应到的未到?
    班长:没闻到。

(......没看懂的打屁屁)

升官

  一官升职,谓其妻曰:“我的官职比前更大了。”妻曰:“官大,不知此物亦大不?”官曰:“自然。”及行事,妻怪其藐小如故,官曰:“大了许多,汝自不觉着。”妻曰:“如何不觉?”官曰:“难道老爷升了官职,奶奶还照旧不成?少不得我的大,你的也大了。”

女老师如此对男同学解释做爱

     在一堂生理课上,女老师讲完课后说:"同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。"
  过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:"老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?"
  女老师略想了一下说:"请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?"男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 
  女老师接着问:"同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。"
  沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:"老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?"
  女老师立刻答道:"请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?"男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
  女老师又接着问:"同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。"
  女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:"老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?"
  女老师略带不悦地说:"那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?"男同学一想,嗯,也是啊!
  女老师又接着问:"同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。" 
  不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:"老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?"
  这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:......
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"当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?


女干部

有六个女干事竞争妇女主任一职,当然,有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的,只是各有不同回答。领导说:“你知道你落选的原因吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我的上面没人呗!”
第二个落选女干部回答:“我和她不同,我上面有几个人,但他们都不硬你说怎么办?”
第三个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们也都很硬,可是他们在上面不使劲,你有什么办法!”
第四个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们都很硬,他们埋怨我在下面没活动。他们不满意!”
第五个落选女干部回答:“我上面的人也都硬,并且我在下面也使劲的活动了很久,他们应该满意了吧!可是他说我没有出血!”

妓院的鹦鹉

小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

一小孩去买避孕套

一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”  老板说。.你要多大的。...  小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:”  你这是干吗?”
小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....

木兰从军记

花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。

满脸是血

一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说:我靠,火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血!!!

公车骚扰

我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8
当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

很多人做不到

 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以…….

  他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

  老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了;第三件事,小孩掏出自己的小DD弯了三下……

朝鲜的妓院

说朝鲜是世界上政治氛围最浓的国家,要求每家每户、各行各业都悬挂领袖像。妓院老板为难了,这可咋整呢?一妓快速作答:很容易,有客人时,咱挂金正日;完事了,咱挂金日成。

人生的两个大波

一个算命的对一位小姐说:小姐,你命不好,你身上带有凶兆!小姐说:那我把胸罩脱了可以吗? 那算命的说,不行,就算你把胸罩脱了,也逃不过人生的两个大波!

禽兽不如

男女朋友睡一个房间,女的划了条线,说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如!”

编辑审稿

女司机日志原文:一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!

一把火烧了鸟窝

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”
男人答道:“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警员问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”
警员回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”
小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”

大象、骆驼和蛇

一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”  



谢谢网友fdcn指正错误

为什么有猫头鹰

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

蚊子和螳螂

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

工作服掉了

某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!

老板,有人玩你的鸟

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

射门

夫妻两个一起看世界杯足球赛,妻兴奋不已抱夫撒娇:今晚你也要射我的门。夫一把推开妻说:你懂个屁,射自家的门算输,射别人的门才算赢呢。

中国最短的荤段子

中国

男:再来!

女:疼。。。

男:算了!

女:别。。。

秀才登科

有位秀才登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?


  他起身摇扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,

  一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!"

  大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?

  只见她好生哀怨地唱道: " 真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三 折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"

日本最短的成人笑话

日本

地上

妹:你比爸厉害多了。。。

哥:妈也这么说。。

命运、工作、生活

  命运就像强 奸,你反抗不了就要学会享受.
  工作就像轮 奸,你不行了别人就上.
  生活就像自 慰,什么都得靠自己双手
  学习就像嫖 娼,出完钱后又出力
  工资就像例 假,一月不来你就傻眼
  谈判就像口 交,费尽了口舌也就那点收获
  捐款就像发 情,一想起来马上就要
  奖金就像阴 毛,掉的要比长的多
  领导就像阴 道,总是欺软怕硬
  开会就像乱 伦,搞不清谁该搞谁
  兄弟像避孕 套,桶多大的娄子都帮你兜着
  看了贴不评论的就像性 无能,明明看爽了,就是没动作!!!

话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退——

话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退——

  一天,刘备再次派张飞出战。 曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免战牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。

  曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?

  曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....

  曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....

  话说双方交手....

  曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?

  张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..

  曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....

  张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....LADY FIRST

  曹妹在空中画了个圆.....

  张飞一看,在空中画了个长条....

  曹妹于是伸一根手指....

  张飞就伸了三根手指...

  曹妹摸了摸肚子...

  张飞一挥手....

  曹妹立刻就兵败回营.....

  到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?

  曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....

  我说方圆千里都是我哥哥的地盘,

  张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...

  我说我哥哥一个人艺冠天下

  张飞就说他们兄弟三个天下无敌

  我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...

  张飞一挥手,意思就是,那可能么....

  于是我就逃回来了.....

  张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........

  她问我吃不吃大饼...

  我说只吃油条....

  她问我吃一斤够不够....

  我说我要吃三斤....

  她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....

  我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...

  张飞的两亲兵是这样描述的....

  亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...

  亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......

  亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....

  亲兵乙:张飞肯定说要做三次....

  亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....

  亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

国道收费站

 国道某收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:“爬你这儿两座山太累了。 ”
  女收费员说:“下去一点就是平地了。”
  司机就说:“靠!再下去~再下去还有草地和峡谷呢 !”
  女收费员:“……”

男人下面没有力还能叫男人吗?

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题:
“为什么男"上面"是一个田字呢?”
“因为男人要负责种田嘛!”,阿辉回答。
“很好”,教授点点头、继续问道:“那为什么下面有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。”
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: “男人下面没有力还能叫男人吗?”

老板的特长

老板的特长是老二
老板要加入政协了。

在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解,最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”

女秘书回答:“特长就是身上的长处。”

老板认真想了想,工工整整地填上:老二。

历史最悠久的荤段子

古文:

宣太后谓尚子曰:"妾事先王也,先王以其髀加妾之身,妾困不疲也;尽置其身妾之上,而妾弗重也,何也?以其少有利焉。今佐韩,兵不众,粮不多,则不足以救韩。夫救韩之危,日费千金,独不可使妾少有利焉."



现代文:

韩国正受到楚国的围攻,韩国派出特使尚靳到秦国找宣太后搬救兵。宣太后本是楚国王族,可能并不太愿意出兵,就算要出兵,也是要有好处才能出兵。于是,宣太后脱口而出了《战国策》中所记载的这个名震千古的荤段子:“我服侍先王,先王把大腿压在我身上,我受不了;但把身子全压在我身上,我不觉得重,为什么呢?因为我感到比较爽。现在要援助韩国,如果兵力不足,粮食不多,就不足以救韩。救韩之危,日费千金,难道贵国就不能给妾身一点好处吗?”

官不大还挺硬的

处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的

生日

生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

马勒戈壁

演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:马勒戈壁!

给我一张毛片

给我一张毛片,我就能撬起整个地球

男人和女人

女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用 自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头,女人为何爱吃?女人有两张嘴,男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛;牛越耕越瘦,地越耕越熟 ;好火费碳,好女费汉,男人要性福,更应要性命。

关于中国股市最强的荤段子!

  夫妻两上床后开始温存。
  妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
  夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
  妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
  夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。
  妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
  夫:套吧,套的越深越好。
  妻:我要开始上下震荡了。
  夫:震吧,注意控制好行情节奏。
  过了一会,夫:不好,我要出货了。
  妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
  井喷式高潮行情展开。
  两分钟后,夫妻解套。

  熊市开始,一切恢复疲软状态。

我可以舔的

一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇地问:“你们在等什么?”
妓女没好气地说:“等棒棒糖!”
老妇就排队加入妓女的行列队伍,等棒棒糖,结果被警察抓住了。
警察问老妇:“你牙都没有了,也能干?”
老妇笑着说:“我可以舔的!”

叼雪茄的胖子

文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊:‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

荒岛上

  一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

职业病

新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

你的什么的干活

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

早产了

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

它竟还认识路!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

以后怎么办

洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

每天吃新鲜的

  俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

剩下的四分钟干什么?

    牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

让你的生殖器轻轻松松变大变粗

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!

    操!
    原来是一个放大镜!

领导视察养牛场

某日一领导视察养牛场,所有母牛望风而逃。公牛问之,为何逃跑?答曰,吹牛逼的来了。

有妇溪中浴

有妇溪中浴,蛙入私处,居其中。数日,妇觉不适,延医就诊。取一蛙尸及遗书,上曰:日日遭棍殴,生不如死,吾去矣!

昨晚我回家时

昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:“小心!我老公要回来啦……

小丽不小心跑进男生游泳池

小丽不小心跑进男生游泳池,觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位,却发现牌子上写着“水深二米”,众笑。又换一牌,众又笑,写着“男士专用”。又换一牌,众又大笑,上写“出口通道”。

口交

   一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太,
   这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话,
   他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,
   医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房,看看会有什么反应.
   男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟,
   医生建议他再试试口交,并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情.
   那男人进去後过了五分钟就出来了,脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了.
   医生问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」
   ...猪头男人,搞错医生的建议了

女厕里的啤酒声

  钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”
  女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

老子还用你教

  有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。 有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”
  过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教!”

鹦鹉学色

  有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫。
  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快。
  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮。
  一美女招手搭车,大喜,遂载之。
  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”
  女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”
  司机一怒,道,:“不行,下去”
  于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已。
  倒转回来,再邀美女,美女应之。
  司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
  行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”
  女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”
  司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去。
  如此反反复复,司机终未得逞。
  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了。
  又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”
  “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。
  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了。
  正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”
  母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头。
  鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。
  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。

蛋上有皱纹

 老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
  家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。

售后服务

 小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
 警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

情色谜语大全(精品)

裸体女人爬冰山,打一四字俗语——*逼(b)上梁山

裸体女人坐电线,打一植物——蓖麻

撅着屁股看天,打一四字成语——四眼朝天

新婚之夜,打一地名——开封

老和尚念书,打一生理现象——月(阅)经

阳萎,打水浒人物3个——阮小二,史进,吴用(软小二,使劲,没用)

妓女的内裤,打一职业——老师(老湿)

女人的内裤,打一名车——蓝鸟(拦鸟)

裸体男人坐在石头上,打一四字成语——以卵击石

裸体女人坐在大石上,打一四字成语——因(阴)小失(石)大

俩个男人做在石头上,打一成语——一石二鸟

男人腿长,打一食品——蛋糕(蛋高)

女人腿长,打一日常用品——唇膏

500个裸体男人,打一体育项目——铅(千)球

两个男人看黄色录象,打一个奥运会运动项目——赛艇

男人,打一中华民族——羌族

女人.打一中华民族_侗族

一个男人和一个女人,打一中华民族——满族

新婚之夜没有床,打一字——音

女人坐在石头上,打一英语单词——because (*考石)

男的不穿衣服坐在床上等女的,打一成语——坐以待毙

女人的内裤,打一政府机构——党中央

妓女罢工,猜一次战争的名字——抗日

人妖表演,打一国家联赛——甲(假)b

母牛屁股对母牛屁股,打常用4字俗语——比较牛b

母牛竖蜻蜓,打常用3字俗语——挺牛b

母牛坐酒缸,常用俗语——最(醉)牛b

母牛追公牛,常用4字俗语——牛b极了(牛*急了)

母牛骑摩托,常用4字俗语——牛b哄哄

昭君出塞,打一成语——因地制宜(阴蒂制夷)

永远的处男,打一世界著名作家——莎士比亚(啥是b呀)

永远的处女,打一世界著名画家——毕加索(b加锁)

女人生孩子,打一成语——血口喷人

在飞机上做爱,打一成语——一日千里

阴道深,打一成语——鞭长莫及

两个男人拥抱,打一种游戏——斗鸡

男妓罢工,打一历史事件——南昌起义

一个女人小队,打一数学名词——等差(插)数列

一个男人小队,打一数学名词——等比数列

女人隆胸,打一国家名——新加坡

1块钱泡10个MM,打一数学用语——绝对值

500个女人仰泳,打一地名——千岛湖

和处女做爱,打两部电影——碧血洗银枪,第一滴血,红日

非洲女孩不穿衣服,打一国家名——波黑

一群女人在聊天,打一成语——无稽之谈

男人坐上高压线,打一职业——店小二

太监最喜欢的歌——把根留住

太监最讨厌的歌——一剪梅

男人看A片,打两个数学名词——自然数,绝对值

洞房花烛夜,打一个天气预报——阴到有雨,有时有雪

男的不穿衣服坐在床上等女的,打一成语——静待佳音

裸体女人叉开双腿倒立在雨中,打一城市景观——林荫道

猴子张开腿晒太阳,打一外国领导人——侯赛因

一个男人上厕所,打7个少数民族——拉苦族,羌族,傣族,苗族,水族,瑶族,满族

女子撑竿跳,打一发明家——毕升

胸罩,打一种腐败现象——包二奶

小孩儿的阴茎,打一成语——来日方长

男人小解,打一用语——手提机

女人小解,打一用语——免提

男人的内裤,打一食品——雀巢

口交,打一字——咬


口交,打一成语——吞吞吐吐

口交,打一歌名——亲亲我的宝贝

男人小完便,打一作家——琼瑶

女人的内裤,打一职业——老师

周瑜娶妻没有床,打一城市景观——立交桥

戴着套子拜佛,打一成语——聚精会神

裸女狂奔,打成语二——光阴似箭、空穴来风

2米33的胸围,打一成语——奇耻大辱

阎王,打两个器官——龟头,阴蒂

男人小便,打一数学名词——坐标

女人小便,打一数学名词——立方

强奸,打一数学名词——映射

走进女浴室,看到的是什么,打一饮料——全氏奶

一群女人坐在一起,打一饮料——维他奶

色鬼的性交易

  埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……”
  她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
  她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
  她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”
  大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”

穿三角短裤的年轻男子

一天,年迈的丈夫提前下班回家。一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服,脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
  “怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。
  “我们的水床破了。”
  丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。
  “这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。
  “海上救援队的。”妻子答道。

小毛下部队后的第一次放假

话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:「昨天的是彩色的,今天你拍的是 黑白的..............」

推销枪

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒...

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

老师.我一定会很小心的!

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

你不说...我不说...

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........

小美一进到厕所

小美一进到厕所,就看到墙上写了一行字

"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往上看後....
"上厕所,请勿东张西望"

突然一阵强风吹来

....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

我的愿望终于实现了



一名贵妇养了一只母鹦鹉,
但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?
我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」
神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,
乖乖地在笼里祷告。」
隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

流血了

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

我刚刚在汤里撒了一泡尿

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

聪明的家伙

 有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。
  犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。
  意大利人回家后便开始做饭。
  波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。
  第二天,当他们商量是否再次早回家时,波兰人拒绝了。他们问他为什么,他说:“我可不敢早退了,昨天我差点被老板逮住!”

广告牌

船终于靠岸了,三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间,迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐,小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果,两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时,一个醉汉刚好经过看到,便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”

服装设计师的烦恼

设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?

设计师乙:你忘了?我这里只做男装!

倒霉的农夫

 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

一周几次

   一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记 表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。

买胸罩

  有一天一位先生去帮他太太买胸罩,因为他从来没有帮他太太买过胸罩,所以
他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

夫妻做爱的事

  在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。
  在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。
  但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓……
  于是两人盖起棉被开始做那档子事。
  就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
  但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:“……妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!”

变成太监

某古堡主要远行他方,为了避免别人染指他那漂亮的太太,他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。
  堡主远行回来以后,发觉他九个仆人中,八个变成了太监,另外一个比较幸运——变成了哑巴。

屠夫嫖妓

  屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。
一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识“嫖妓”二字,问屠夫:何事罚4000元?
屠夫答到:罚我肉中注水!

家里有

 阿木与女友在家门前吻别,不料父亲回来了,阿木很紧张,不知道说什么才好,临时想出一句,爸爸,要不你也来一口?
  爸爸面红耳赤:不了,家里有,家里有。

胸部写真

(o)(o) ------------完美的胸部
(oYo) ------------ 美丽的胸部
(*)(*)------------ 高头头的胸部
(@)(@)------------ 大头头的胸部
{ O }{ O } ------- D罩杯的胸部
(o)(O)------------不对称的胸部
(Q)(O)----------- 有伤痕的胸部
(p)(p)----------- 不穿內衣时的胸部
\o/\o/ -----------祖母的胸部
( 。Y 。)----------波霸
|o| |o|----------- 哥哥的胸部

只付了一半钱

有一天威廉姆去X妓,完事后,威廉姆不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心,所以她追到威廉姆的家去,可是当她走进威廉姆家,她看到有很多威廉姆的亲戚在,她不好意思明说,所以她跟威廉姆说:“你跟我租房子为什么只付了一半的钱?”
威廉姆想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一、你的房子太旧;第二、你的房子水电不好;第三、你的房子太大了。”
那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的;水电不好我看是你的马达不够力;再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

宋太宗的惩罚

话说宋太宗 死后入地狱,阎罗王体谅他曾是一国之群,决定让他自己决定惩罚方式,于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象,但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面:“这也是一种惩罚吗?”牛头马面回答:“是的!”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚,阎罗王就吩咐:“来人啊,把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”

只差一日

十年前的某年某月起,3月7日在清华被学生们自发地规定为女生节。
吾甚不解,问同窗:为何女生节在妇女节前一天?
答曰:只差一日!
余恍然大悟……

好多的龟头

一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

可怜的男生

月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。

“我跟你想得一样。”男生回答道

“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。

上课时间不得接客

当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以後,我们数学老师愤愤地说∶以後上课时间不得接客!

你夹的那么紧干嘛

有一位学生问老师三个私人问题,还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话,就可以不用回答问题。
  老师答应之后,学生开始问第一个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢?”老师开始抽,可抽到的是人头。老师害羞的说:“是我。”
  接着学生问第二个问题:“老师,那谁在上面?”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说:“还是我。”
  学生又问第三个问题:“老师,当时你说的第一句话是什么?”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生:“你夹的那么紧干嘛?”

萨科齐总统在北京

萨科齐即将出席北京奥运会,法国当局命令一位著名画家创作一副名为《萨科齐总统在北京》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成 后,法国一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是埃菲尔铁塔。 “这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“萨科齐的夫人布吕尼。”画家答道。 “男的呢?!” “买下她裸照的那个中国人。” “可萨科齐总统在哪里?”“萨科齐总统在北京。”画家答道。

锄禾“日”当午

我是锄禾,你是当午
我是仙剑,你是侠传
我是弯弓,你是大雕

灭火器

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

脱衣舞

一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

你们有完没完

某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎 做响的床上做爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???”

干死她

有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,

有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,

吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,

女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”

他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

我丈夫摸过的地方

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒…

咱们把果子分了吧


一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

淫荡现场解说

1.XXX将XX压在了身下,听见XX发出痛苦的叫声。
  2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。
  3.哎呀XXX射了,可惜射到了XX身上。
  4.XX直接跳到了对方的背上。
  5.XXX兴奋得把衣服都脱了。
  6.XXX都流血了。
  7.XXX已经在禁区里了。
  8.XXX全部压上去了。
  9.XXX非常快速的往前插。
   10.120分钟过去了,XXX什么东西啊,还没射!机会!!射!!啊呀,高射炮!随着主裁一声哨响,上半场结束,看一下技术统计,XX射了2次,只有 一次射正,而YY射了26次,其中13次射中,看来上半场xx是被YY在压着打,希望XX能在下半场加强反鸡.....xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!

老外学中文

一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

司机和小姐

一天,一位小姐打摩托车回家,到了以后小姐问大哥多少钱这位摩托车司机说:5元。这位小姐说:大哥你看我千人骑万人压,两奶子抓这么大,你就收3元吧。司机说大妹子,你看我串大街走小巷,鸡鸡卵子磨赠亮,你就给5元吧。

世界上最短的成人笑话

男:"小姐,我想请你吃饭!"
女:"不了,改日吧!"

生你养你的地方

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方
啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

移动就是比联通好

有一对男女做爱,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

搓大了再切

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

莎士比亚

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

旺仔小馒头

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

足球和性

中国足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员LX做了一个广告。情节是:LX左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射?我能!"

某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!"

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去多少,统统的不算!"

移动收费新标准

干什么的?"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总,我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。
"行,多少钱?"
"进去5毛,出来3毛。"大婶看着他。
"什么出来也要收费?"老总瞪着眼睛。
"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。
"行,我付钱。"老总掏出十块钱。
"大便还是小便?"大婶捏住钱问。
"大便,快点。"
"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
"别说了,我先进去,马上出来付钱。"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用50 元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。
"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
大婶刚刚说完,移动老总"扑通"一声倒在小便池里!!
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主!

你愈摩擦它,它变得愈大

一天老师走到黑板前,她注意到有人写了小小的字「阴茎」在上面,她扫视班上四周,寻找一张内疚的脸,没有,她很快地擦掉那字,开始她的课程内容。隔天她走进教室,她又看到一个大大的字「阴茎」在上面,这次几乎占了黑板的一半,再一次她明知无用地看了四周找犯人,擦掉字,然後开始该日的课。接著大约一个礼拜的每天早上,她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上,写得一天比一天大,最後某一天,她走进教室,期待著黑板上的字跟她说早安,但没有,相反地她看到一句话:「你愈摩擦它,它变得愈大。」

阴谋

一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!

摸阿姨的波

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波~~~"。

原材料好搞吗?

晚饭后领导视察"江阴毛纺织厂",来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个"江"字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

B超

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"
女医生答道:"不是13超,是B超。"
男大怒曰:"靠!你的B分得也太开了!"

晚上九点

 一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我 争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
  “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”

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但是你身上带着工具

  有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
  一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
  妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
  “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
  “我没钓鱼!”
  “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
  “真的吗?那我要控告你!”
  “控告我什么?”
  “告你强奸!”
  “呵呵,但我连碰都没碰过你……”
  “但是你身上带着工具!” 

新秘书

甲:见过我的新秘书了吗?
乙:见了,太漂亮了。
甲:告诉你吧,她是机器人。
乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!
乙:听起来太棒了!
甲:不过有一次我差点儿受伤……
乙:怎么了?
甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

你有没有疯狂过

  商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
  老人用惊异的眼光凝视了很久。
  “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?”
  “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”

天资

  十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
  有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
  当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”

生男生女都一样

迷你裙

女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?
女二:短?这才能展示我的秀腿。
女一:你不担心色狼偷看?
女二:我的腿就是让人看的。
女一:人家偷看你的裤衩。
女二:没关系,我从来不穿裤衩。

智商

  爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
  儿子看到一个经过的裸体男人,便问道:
  “爸爸,你的鸡鸡那么大,他的怎么那么小?”
  爸爸挠了挠脑袋,说道:
  “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。所以……”
  正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
  “我妈哪儿去了?快去找找。”
  过了一会儿,儿子跑回来说道:
  “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”

卖前面

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.孔太太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

萝卜都不可靠

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

遮阴

一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,

一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。

小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

四个贼

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同

伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只

听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆

一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮

?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。

注:山东方言“逮”就是好的意思。

高潮到了

一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员说:还没呢。
一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!


小丸子也脱掉裤子

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。
  第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

丑男向女同事提出要求

“中华英雄”长相奇丑,因为这“丑”,所以至今30好几,还是光棍因为这“奇”所以,也难免生些奇事。
有一天小中拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事:“嫁给我吧!我爱你!”
女同事:“算了吧!我对你没感觉。”
“中华英雄”:“请告诉我哪一点不好,我改。”。
女同事:“你到底喜欢我哪一点,我改。”

小姐

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
  正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
  为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
  多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。
  妈妈很生气瞪了司机一眼。
  女儿接着问:妈妈,那妓女会不会生小孩。
  妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!

妓女和妻子

阿毛在路上遇到一个妓女。
  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?
  阿毛:多少钱?
  妓女:200块。
  阿毛:太贵啦!20块怎么样?
  妓女:你还是找别人去吧!
  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

买避孕套

有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗?小姐:你要多大号的?小伙子:大号的!小姐:这个号的行吗?小伙子:不中,号小!小姐:这个特大号的行吗?小伙子:不行,这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!

袋鼠和青蛙

袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。
  次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”
  青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

以免破财

一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”
男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙:“你们是……”
甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”

生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系?”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

取长补短

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。 过了一个星期,姑娘又来了,她问:“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请 你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比 上星期那个高多了。”

硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。

婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“ 您的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。” “父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

怕羞的男人

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便 常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗 示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?” “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

害羞的损失

女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”
“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”

喂哺

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。

一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」

「不是!」

侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」

小华:「我姊姊才比你姊姊好!」

小明:「我哥哥比你哥好!」

小华:「我哥哥才比你哥哥好!」

小明:「我爸爸比你爸爸好!」

小华:「我爸爸才比你爸爸好!」

小明:「我妈妈比你妈妈好!」

小华仔细想了一下,才回答道:

「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」

小明:「!@#$%&」

打架

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」

结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,

我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!

只见其内的主客皆神色不太自然...

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。


但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。


他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」


小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,


女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」


说完就在男人身上洒一些石膏粉...


丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」


女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」


隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

18个女儿

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”

酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

刚教


有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中
有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。

受惊记



潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

小护士捉弄医师 



三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
随後,第三位护士便昏倒了.

大小差别

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」

最霹雳的厕所文学



老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然後才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

小鱼

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..


小洋:真的??你们撞到了人??


小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

看电影插队

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

修女们

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
[

花花公子的新婚之夜

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..

paggey误入男厕

paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...
此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!
paggey觉得奇怪,後来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 "深二公尺" 。 

谁先死

一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
"因为你正躺在餐厅的天窗上"

男人和女人的区别

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会

女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死

男老师和女学生们

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............

脱衣服

男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

两女佣

女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房里?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

谁伟大?

你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮 的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上 最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊!!』

挤奶

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

随机荤段子