女同事上班时候看后笑得呻吟的笑话(经典口误)

经典口误 喜欢的话 顶一下 球球2000长期有效规矩大家都知道哈 ^_^Y
大家生活中要是有这样的经典口误也留下来,经典的话奖励钱钱 ^_^b
这些是暖安不同时期搜集来的,可能会有重复,看到有发重复的请提醒哦o(≧﹏≦)o

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

12.我唾你一脸狗屎!

13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者   咽道发炎 `````````无语````````

15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?

20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了

25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

28.我:那是我们物理老师。。。
  同学:教什么的阿?
  我:化学。。。

29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  结果说出来是:“他已经…不在了”

35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

没插进去也要钱

一日, 在网吧听到一经典对白。
一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”
漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个(鸡)可以,别的机(鸡)都不行”
于是这位男士来到女老板那里。


说“插在什么地方,前面还是后面”
女老板说“这都不知道!前面不能插,插后面”
可是男士还是没有成功,
焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”
女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”
男士又试着插了一会,不过还是没有成功。
于是想换个网吧。


女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”
男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!”

阴茎要求加薪

   我,阴茎,提出加薪的要求有以下的主要原因:
   *我参加体力劳动
   *我在女性的最深处工作
   *任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
   *我在周末和国定假期里没有放假
   *我是在潮湿的环境下工作
   *没有人付我的加班费,如果我超时工作的话
   *我的工作环境漆黑一片,而且通风设备很差
   *我在高温下工作
   *我随时有被病毒感染的可能
   *每次都要被迫干到吐为止
   ********************
   MM的回复:


   亲爱的阴茎,经过公司董事会议,您的请求被驳回,原因如下:
   *您的连续工作时间未能超过八小时
   *工作期间您经常打瞌睡
   *您并不总是依照主人的命令行事
   *您并不总是在您规定的地方工作,常常跑到其它地方去溜达
   *您的工作态度不好,自觉性差,需要被人刺激才肯工作
   *您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
   *您并不总是遵守安全制度,比方说穿戴安全服装
   * 65岁不到,您就已经进入退休年龄了
   *您无法连续胜任两个任务
   *您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
   *最后我们想说的是,你每次进出工作地点时,总是带着两个可疑的大袋子

女人翻到男人身上了

高中一年级的时候,上语文课的时候,忘记因为什么讲起来男女平等的问题。
大家讨论异常激烈。

某女:就应该男女平等,凭什么男尊女卑?

某男:我看,现在不止是男女平等了,都快女尊男卑了!

又某女:女人是应该翻身了,做女强人!

又某男:就是啊,现在女人都翻身了,都翻到男人身上去了!

台下大哄。。。。。

苍蝇想包养处女

现在中国彩票行业发达,很多人通过买彩票发了财。苍蝇看着心动,于是跟着去买彩票,一不小心成了百万富翁。

和某些爆发户一样,苍蝇动起了歪脑筋,有了包养小姑娘的想法。它在报纸上做广告,声明要包养一个年轻女子,而且要求对方没有性经验。某记者感到奇怪,对它进行了专访。

记者:苍总(中奖以后,它自称“总裁”),请问您包养一个活人来做什么呢?

苍蝇:你们不要想歪了,我包养年轻MM是为了父母啊。因为我父母喜欢用新鲜的人尿洗澡,这样对身体很好滴~~~

记者:那为什么要求没有性经验呢?

苍蝇学着电视广告,大声说:童子尿,洗洗更健康!

记者(晕倒):…………

武大郎临终日记(爆笑)

日期:五月初七 天气:晴
    
    今天天气不错,是风和日丽的。阿莲还没有起床,她睡觉的样子真美,连哈喇子都流的这么性感,我宁愿看着她,睡的如此沉静,胜过她醒时决裂般无情(动不动就给我施加点家庭暴力),她的脸真白,但我发现上面有了一些皱纹,我可不希望美 丽 的阿 莲衰老,所以我趁她没起床时,准备给她悄悄做一个面膜。炊饼的面发好了, 我揪下来一团用擀面杖擀成饼状,直接敷在了她的脸上……,……结果……今天我又挨打了,我怎么这么笨,为啥没想到做面膜必须要留出鼻孔用来喘气呢??
    日期:五月初八 天气:阴有时多云
    
     今天晚上的床上运动很剧烈,我的运动量非常大,累的浑身是汗,但令我失 望的是 阿莲却早早睡着了,她在我进被窝时就发出了迷人的银玲般的鼾声,我感觉相当伤自尊,悲哀!真悲哀!板凳我竟然忘了放哪儿了,床这么高,我用了三个钟头都没蹦上去,最后只好用挑炊饼筐的扁担,做撑杆跳的动作才完成。
    日期:五月初九 天气:大雨
    
     本来想多卖点炊饼,但天公不做美,今天阳谷县下大雨,我只好早些回家。 不过,今天在回家的时候,我遇到了一生中最耻辱的事……,我在阿莲的被窝里闻到了男人的气味,当然这股气味不是我的,因为我闻了半天才发现那个男人原来正在阿莲的被窝里……,当他看见我时是那么的冷静,稳健的穿衣服,友好的打招呼,然后竟然还抽了根烟才离开。他光卜出溜的时候我没看出来,等他穿好大衣我才看出来这厮是西门大官人,望着他的背影,我情不自禁的用飞脚向他的后脑勺踹去,但却只踢中了他的后丘……,结果……我遭到了生平前所未有的毒打。
     日期:五月初十 天气:小雨
    
     为了讹诈西门庆,我拨打120,坚决去了阳谷县人民医院,拍完B超做CT,化验尿又化验粪,检查完肠子检查肾,西医怀疑是肿瘤中医怀疑是宫外孕,最后经专家鉴定得出结论,是我岔气。但我仍然咽不下这口气,强迫西门庆给我又开了几盒脑白金才算完事。
  日期:五月十一 天气:晴
    
     天气虽好,但我却出不了摊,因为,我发现吃完西门庆给我买的补品后,竟然起不来床了,我是个坚强的人,轻易不会耽误卖炊饼的,但今天确实心有余力不足。我没有放弃工作,平时我在厨房里烙饼,今天我开始在被窝里烙饼,床单上有一个圆圆的饼痕,嘿嘿,真TMD圆,大小便失禁都能弄出饼型,我真是人才。
    日期:五月十二 天气:有雾
    
    今天还是没能起床,但高兴的是,收到了弟弟武松在外地托人带来的短信息,说他再过两天就要结束出差任务回家了,我真兴奋啊,西门庆这小子这回废了,小松非把他削的生活不能自理不可。哈哈,苍天啊,大地啊,我多么希望小弟能给我出这口恶气啊!!!
     日期:五月十三 天气:阴
    
     西方人都说十三是个不吉利的日子,但我却不这么认为,因为阿莲今天对我的态度相……当……好,又给我端饭,又给我倒屎的,这样的老婆犯点错误,谁能不原谅呢?下午,她趁我睡熟的时候,也给我来了个如法炮制,用前些天我给她做面膜的方式给我也做了一个,我知道她也怕我衰老,嘿嘿,可惜……可惜……可惜……她也 没留下出气孔让我喘气,我……我……我……~.!#%#¥#?D!?D…?D¥?D#¥%#¥(武大郎绝笔)

我和男朋友搞笑性趣事

(一)阳萎

男友和在上海的同学到机场接我,之后就去了一家火锅店吃饭,点菜的时候,男友的同学指着一个菜名说:“多吃点这个菜,吃这个治阳萎的?”

我一下子没反应过来,问:“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。

“就是你老公的那个东西举不起来了,就叫阳萎。知道不知道?”男友的同学大声说。

哗啦啦~~~~~~~~整个火锅店的顾客头不约而同的望着我,我嘴里的茶喷了一桌。汗~~~~~~

(二)小蝌蚪

男友是承包一个医院的泌尿专科,难听一点,就是治不举的,第一天到他单位,怎么都好奇,看到化验科里的一台机器,我问:“这个是怎么东西?干什么的?”

“显微镜?用来看小蝌蚪的”房内的化验员说。

“小蝌蚪也能用来看啊?小蝌蚪是怎么来的,你们抓吗?”

“青蛙是怎么来的?你知道吗?”化验员鬼鬼地问我。

“我知道,小蝌蚪变的。你们化验小蝌蚪干怎么?去哪里抓,我也去,小时候我经常抓着喂鸭。”我一想起小时候就特别兴奋。

“跟你老公回家就有地方抓了。”他贼笑着。

“傻瓜,不要问了,他说的小蝌蚪就是男人的精子。”男友不忍心我被继续捉弄下去,摸着我的头说。

我顿时满脸通红,恨不得有个地洞钻进去。

(四)举旗

某日晚上和男友打电话,他说:“老婆你不要再这么温柔的和我说话了,我举旗了。”

“怎么叫做举旗?”

“这个你都不懂,我真不知道你这几十年是怎么过来的?你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的?”

次日中午,我在男友QQ群里问:“谁知道怎么叫做举旗?”

所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。

我预感不好。

“疼疼,你老公彻底没脸活了。”

“到底是怎么?怎么叫做举旗?”我越想越不安。

“你还问,你到QQ里我和你私聊,不要在群里了,不然你老公真的没脸活了。”

“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗?”

“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。

“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘,家里红旗不倒?”他问

“知道啊,就是外面养着女人,家里老婆依然在。”

“你错了,是外面的下面能举,回来照样能举得起来,所以称为举旗。”

倒~~~~

关了QQ关了电脑打电话责问男友去。

网友见面不上床的严重后果

老张是个有理想有抱负的大龄青年,他虽然喜欢上网,但主要为了工作和学习,很少聊天和游戏,他只有一个网友,是女的,因为老张是男的。

话说有一天,老张和他的网友见了面,她不算漂亮但是身材蛮好,气质也不错。他们谈得很开心,晚餐很温馨,喝完咖啡以后老张把她送到宾馆,在宾馆门口,老张彬彬有礼地和她道别,她却勃然变色:“你这是什么意思?”

老张有些发慌,连忙表白说如果讨厌我我就立马消失,连我的QQ号598112321一起作废。没想到她更加来火,挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他,幸亏她手里只是一只坤包,要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。

她的英勇行为引来了许多的围观者,有一位老大娘看不下去了,对她说有话好好说嘛,老张像见着救星一样连忙拉住老大娘,把事情的经过说了一遍,老大娘听后气得直发抖,怒目圆睁地望着他:“你没有和网友上床就想走?你怎么可以这样做?!”

老张正在发愣,旁边一个猛男冲过来给他一个耳光:“你还算不算男人?简直是白披了一张人皮,你是不是身体有病?”

老张顾不得去揉被打肿的脸,连忙声明:“不是,不是,我没病,我很正常!”

此言一出,那个女网友立刻嚎啕大哭,围观的同志们义愤填膺,“好啊,原来你是故意的!”“打他,往死里打!”

七八个人一涌而上,对老张拳打脚踢,他被打倒在地,他们还不肯罢手。那位老大娘又出来主持正义:“同志们,打人是不好的,多费力啊……还是让警察来处理吧。”

有个干部模样的拨打了110,很快警车开到,群众七嘴八舌向警察汇报情况,警察走到老张面前,和蔼地问他:“刚才群众反映的情况是否属实?”

老张点点头,警察为他擦去鼻血,让他坐上警车,他感激地说:“谢谢你警察同志,我不用去医院。”

警察像看外星人一样望着他:“你这个败类,真会自作多情,刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏……”他转脸对女网友说:“你是受害人?麻烦你到派出所留个证词……”

在派出所里,警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例,其中第八百七十二条大意是:网友见面以后不上床者,罚款人民币五千,并且要通知家属或者单位到派出所领人。

这下老张傻了眼,连忙恳求说,罚款我认了,千万不要通知我的家属和单位!

旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口:“你现在知道丢人啦?早干嘛啦?”

老张家在外地,警察立刻通知了他的单位,让单位的领导王主任亲自过来领人。他万念俱灰地蹲在墙角,突然眼前一亮,老张一抬头,看见一个摄象机镜头正对着他,旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说:

“各位观众,本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件,市民张某在与网友见面以后,竟然没有上床在宾馆外就试图溜走,给当事人的精神上造成极大的伤害,被愤怒的群众扭送公安机关……”

老张连忙捂起脸,尖叫起来:“不要拍我,不要拍我!!”

“你放心,”女主持人对他说:“等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克,保证你妈也认不出你来。”

老张崩溃了,疯狂地推她:“走,走,你们不让人活啦!”

女主持人边退边对着麦说:“欢迎收看本期的法制在线,我们下星期五晚上十八点三十分再见,下面是广告时间,别走开,广告过后更精彩……”

电视台的人走后,老张的老领导王主任到了,他气喘嘘嘘冲进来,一把抱住他的双肩,痛心疾首地说:

“老张啊,你怎么能够做出这种事情来!政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊,要以什么为荣什么为耻来的?”

老张机械地答道:“……以随便上床为荣,以不随便上床为耻……”

“你看你看,”王主任跺着脚说:“要理论联系实际啊,组织上教育你这么多年,怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢?”

老张抱着王主任失声痛哭,痛不欲生地说:

“我错了,曾经有一个上床的机会摆在我面前,我却没有珍惜,到现在追悔莫及。如果上天再给我一个改过自新的机会,我要说三个字:请上床!如果一定要在上床前加个定语,那就是:随便!”

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