鸡鸡和声音的关系

  有一个男的..
他的声音很细很女性化,所以一直找不到老婆
就很着急阿
然后就去医院检查,看看能不能改改他的声音..
医生检查完之后说:"上帝造物总是公平的,你声带细的原因是你下面太粗太长了..= =!你要是愿意把下面切一块去,你就能有男人的声音了..."
男的想了想得不偿失..算了!
后来!!!!
男的去海里游泳,突然发现有鲨鱼向他游来....
着急的大喊:  
"(特细的声音)救命啊救命啊,(特粗的声音)有鲨鱼!!"

艳照门自首

  记者:看过陈冠希的艳照吗?
  市民:一开始只看过一张
  记者:后来呢?
  市民:后来听吉林警方说,看艳照也违法,让大家自首,我就去自首了
  记者:警方对你如何处理的?
  市民:一个警察在电脑上调出400多张艳照,逐一问我:“你看的是这张吗?”“是这张吗?”........
  记者:然后呢?
  市民:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张根本不是真的
  记者:最后警方怎么处理你的?
  市民:因为没有证据表明我看过,所以被释放了
  记者:通过这个事你有何体会?
  市民:作为一个农民工,对张柏芝的了解也可以达到谢霆锋的程度,我很欣慰

短小精悍的荤段子N则

短小精悍的荤段子N则

做爱八大点:脱裤快一点,前奏久一点,弟弟硬一点,洞洞紧一点,进去深
一点,招式多一点,叫的淫一点,出的慢一点,你是否符合规范?

没有老婆真的好,天天抱着情人搞,柔情蜜语口含鸟,就像长城永不倒。有
了老婆不得了,天天床上喂不饱,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早!!

做爱如此多招,令无数男人累断腰。芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招。
一代天骄,还会吹箫。吹得你早上弯着腰。俱往矣,数风流人物,全干通宵。

青春少女想做爱,口中却说你好坏。半推半就解衣带,连声娇喘请你快。春
意正浓你先败,姑娘劝你莫悲哀,你舒服我愉快,固定资产都还在。

(男)天上雪花飘呀飘,冻的小鸟哇哇叫,哪位小姐行行好,借个小洞暖暖
鸟。(女)大哥大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气,包你小鸟很满
意。


再贴几段:


想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进
了冲了来了射了爽了泄了软了摊了洗了擦了完了。


嫖客不怕远征难,想干小姐不等闲.鸳鸯洗浴腾细浪,异性搓澡走泥丸.妹妹口
活龟头暖,射精之后尽开颜。

通常男人和女人的第一次都是很痛快的,那是因为--女人很痛,男人很快,所
以他们就很痛快了.

天气乱报:今天晚上到明天阴部多毛,局部有淫水,插入后有阵阵闷响及呻
吟,且有雾星气泡,请各位勿忘备好避孕套切记。

好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为
你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持

唐僧西天取经路遇一妩媚妖精,唐僧欲行房事,妖精忙说:不行不行,小女
子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的。

一人尿急,准备尿在街角,警察看到说:随地小便罚款伍元。这人说:没小
便,自己的东西,拿出来看看不行吗?

暴雨下得急躁,少妇奔进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见
到,急忙掏出大炮,奋力堵住阴道......

白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一天白雪公主寂寞难耐,叫来皮诺曹,
将他的头夹在自己两腿之间,嘴里喊:说实话,说谎话。

某天就寝熄灯后,某君心血来潮,站在屋里高声唱:你说你,想要搞,偏偏
不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。

三个人吹嘘自己的催情药,A:公兔吃了我的药让母驴怀了孕,B:我的药使
公猴和大象生出小象,C:我把药掉到面锅里面条全站起来了!

你是否孤单如果是那幺你去买一根绳和棍将绳子系在棍上,在起风时去楼顶
挥动棍子,别人问你干什幺呢你就说:我抽风呢

小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋深进去4没
节假日5工作环境潮湿黑暗

一光棍带一百元嫖妓妓女:公价两百那你只能进一半否则加钱。苟且间警察
扫黄,踹了光棍屁股一脚,光棍骂,那一百元你给

小姐和公交车的区别:都是让人上的,公交车上车就交钱,小姐下来后交钱.

村长教傻儿子行房事,手是警察小弟弟是小偷女人那是派出所抓住小偷得送
派出所,夜里儿子喊:爸,小偷在派出所门口吐了

共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再'骚'了。只听有人答
到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。

很久以前一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷在路上走着,忽然摔掉了他的小
鸡鸡,人们为了纪念他就叫他"剩蛋"老人。

诗人办讲座见台下一少女张开双腿把持不住竖起"笔杆"诗人:小姐能否将"
笔记本"合上少女:您能用笔在我这上写首诗吗

万圣夜姐妹逛街,见两狗交配,妹不懂姐骗说是打架,旁边一男听后大笑,
姐瞪男,男说:瞪我干什幺?想打架?

今年桃花开的好,郭靖来到桃花岛。看见黄蓉在洗澡,郭靖要与黄蓉搞,黄
蓉说:靖哥哥真不巧,万圣月经提前了!

小猪小猪肚子凸凸,脚也粗粗脸也嘟嘟,一张嘴巴有进不出,小猪小猪现在
何处?万圣之夜气喘呼呼。

考试题:烂心萝卜与怀孕妇女有什幺共同特征结果只有三个人及格,答案:
都是虫子惹的祸。只有一个人得了满分:拔得太晚

才插入你体内觉的很涩,小心动着,轻轻用劲.慢慢拔出来插进去..我体内热
血开始沸腾了!妈的.谁买的烂锁!

一天夜里,两个狗男女,三更半夜四脚朝天,五指乱摸六来六去,插得进去拔
不出来,久久不放十分痛快!

阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.
水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫

大学食堂内,某男想插对,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面
已经刚插了一个,你就插后面吧!

单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情
人是废物,情人多了是动物!

经理问:女人和冰箱有何差别,女职员答:都是放肉的地方,不同的是:冰
箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软。

有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.
上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣!

窗外阳光明媚,床上阿哥阿妹,问阿哥为何如此劳累?阿哥正在制造人类问
阿妹为何流泪?只因阿哥姿势不对。

某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看:此深2米,急换牌众仍笑,又看
牌:男性专用道。再换众大笑牌写:此不通走后门

请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

小姐小姐你真美,让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚,让我揉揉你的腰,小
姐小姐你真坏,干嘛解我的裤腰带?

月朦胧鸟朦胧.阿哥阿妹钻草丛.阿哥抓出毛毛虫.阿妹吓得脸红红.阿哥拔开
乱草丛.阿妹细声要虫虫.情郎哥哥好英雄

一天夜里,两人上床,三粳半夜,四脚朝天,五指乱摸,六在怀里,七在身
上,八开衣服,九经考验,十分舒服。

别看我胖,作爱有力量;别看我瘦,作爱有节奏;别看我高,作爱不弯腰;
别看我矮,作爱有能耐;别看我小,作爱有技巧.

男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包,男人不花心,绝对有神经,男
人不流氓,发育不正常!

一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不过你,
你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕.

春眠不觉晓,处处性骚扰。夜来床板声,姑娘变大嫂。

猛男失业莫流泪,迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会,不靠政府靠社会。有
吃有喝有小费,谁说男人没地位。

处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合
法程序破产一批,看破红尘留守一批。

经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女
人是先骑后打气.

男要结婚,因为想通。女要结婚,因为想抓着男的把柄。男想离婚,因已知
女的深浅,女想离婚,因已知男的大小。

半夜一点半卧姿装子弹,一支冲锋枪两枚手榴弹,剪开铁丝网攻打奶头山,苦
战夹皮沟展开肉搏战,战斗一结束浑身都是汗!

奥运会上主席念到:蒙古选手----插而猛干,南斯拉夫人---尻比不足为奇,
俄罗斯选手----不射不舒服斯基.

老女人是次品,少女是珍品,处女是极品,少妇是贡品,妓女是畅销品,自
己老婆是积压品,情人是补品,别人老婆是上品

男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……

屁股行情:上周受大盘经期影响无人拆入.本周乳线振荡有大手操作,大户插
入建议持续等待震荡后的喷发性行情.

朋友,高官不如高知,高知不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。只求
高兴,别的,管它呢?

月朦胧,鸟朦胧,哥哥妹妹钻草丛,哥哥掏出毛毛虫,羞得妹妹脸红红,毛
虫钻进洞,妹妹直叫痛。

官不怕喝酒难,万杯千盏只等闲,鸳鸯火锅腾细浪,麻将桌前五更寒,更喜
小姐白如雪,三陪过后尽开颜!

一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不
通,八面威风,久坐不动,十分无用。

握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又
颤抖;握着老婆手,左手握右手。

结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女
人是甲鱼。

男女吵架

 有两口子吵架。
  男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!
  女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

卡巴斯基和巴基斯坦的关系

 一个人发贴问:卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系?
  回贴:有鸡巴关系。

第一次做......

第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”
男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”
女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”
女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。
女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。
女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。
男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”
男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”
男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”

看错本文意思的人,赶紧去面壁三天。或者送我鲜花赎罪。

小弟弟和鳄鱼

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

乳房下垂

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里]

以为要gangjiao

一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边.. 那个高大的痞子往下看著那个小个子然後说: 「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown」结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来, 拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然後问道:「你怎么了?」小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」高大痞子说: 「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」

我的乳头都快想破了

一小学老师在和学生解释"乳"字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。

小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房

老师汗,说:再造一个

小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

老师大汗:说再造一个

小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了

让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪

   某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
   回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
   老板说:32。
   她好高兴:47啦!
   接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
   小姐说:我猜29。
   她好高兴: 不是, 47啦!
   兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
   她好得意: 47, 谢谢!
   等公车的时候,她又问旁边的老头。
   老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!
   半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
   老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
   几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
   美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
   “保证不生气?”
   “不生气! ”
   老头的回答让美女晕倒:
   老头说:在麦当劳, 我排你后面。

林蛋大


停电时我摸了她的咪咪

昨天我正在上网的时候!
  突然有一个雷打了下来!停电了!
  大家知道网虫长时间上网的话,停下来一般是会打个哈欠的!
  我也不例外!
  我大大的伸了个懒腰!
  突然!我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西!
  莫非………………
  我边上是个mm,当然很养眼,当她刚在我边上坐下的时候,我死死得吞了一口口水!好大的咪咪哦!
  难道我刚才碰的是她的………………
  我发誓!我是个很老实的人!
  就在那一瞬间!我最怕的是她突然叫起来!要是她叫起来!我可就说不清了!
  但是,很幸运的是!
  她除了呼吸声响了点外没什么别的特别!
  XXX!
  我还是要发誓!
  我当时只是想稍微占点便宜!
  于是我把手移向了她,
  我在那柔软中停了0.5秒!
  显然如果她这次叫了起来!我一定会说
  :“不好意思,我伸懒腰呢,碰到你了!不好意思!”
  结果!结果…………
  她居然还是没说话!
  只是呼吸好象更沉重了点!
  不是吧!
  难道她很骚?或者是她刚被人甩了心灵寂寞?
  嘿嘿!
  真应了一句老话了:
  摸的好不如摸的巧!
  这种机会就是我这个老实人也不能错过!
  我摸!我摸!
  我再不犹豫了!我把整个手放了上去!
  天啊!真爽!
  (哎,同志,口水快掉到键盘上了哦!)
  恩?
  怎么没摸到*?
  啊!在这里!好硬!好圆啊!
  我激动得快流眼泪了!
  我从小到大没摸过咪咪!
  这一回终于让我一偿所原!
  我看我小时候吃**奶汁的时候都没这么激动啊!
  我几乎抑制不住我的冲动!我要…………………………
  突然!
  伴随着一阵轻呼!
  灯亮了!我全身冰凉!
  我左边的女生正用奇怪的眼光看着我:
  “喂,同学!你…………
  干什么抱着我的皮包不放啊!?”

成人幽默12则

   1)某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
  2)一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成才。
  3)家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。
  4)没有女友时像猎狗――嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗――皮要够厚;结婚后像狼狗――终于褪去那伪善的外皮啦。
  5)汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。
  6)男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想......
  7)护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。
  8)假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。
  9)9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
  10)一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
  11)丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。
  12)i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!

女生宿舍夜话

  某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外, 微感疲劳,故停步休息。
  只听屋内一个姐妹问道,你们说说男人在女人们心中是什么?”
  一个回曰:“是衣服!”
  另一个说:“是马甲!”
  第三个:“是背心!”
  又来一个:“是脖套!”
  越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!
  只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
  就在大家都在叫绝之际,,寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……”

为什么裤子经常湿

  一次,冯巩请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
  朋友:“你的裤子怎么湿啦?”
  冯巩:“自从我成名之后经常这样。”
  朋友:“经常这样?”
  冯巩:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是冯巩吗!’”

下次完事后记得刷牙

  一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来。
  正当大家兴高采烈地观察研究时,忽然有人发出一声尖叫:“啊……”
  大家赶紧找声音的来源,原来是美丽的助教所发出的。
  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完女助教的显微镜后。
  教授和美丽的女助教说:
  “下次完事后记得刷牙漱口!”

口交的好处

  “女人给你口交的最大好处是什么?”
  “使我能够得到五分钟的宁静。”

大姐叫移动,二姐叫联通

  人口密集的某国,竟然没有一个妓女。于是有一户人家的大女儿看到了商机,“勇敢献身”,生意当然不错,那些有钱无处消遣的男人趋之若骛。那家的二女儿看到这种生意能财源滚滚,也步如她大姐的后尘。她没有大姐长得漂亮,于是就在价格上做文章来招揽生意。
  于是那位大姐明显感觉自己的地位受到了威胁。以前她对客人是挑三拣四,说一不二。现在情势不同了,她得陪小心,陪笑脸,怕客人一不高兴,就跑道二姐那儿去。光这还不够,她还在背地对客人说,二姐身上有狐臭,还有二姐的床上工夫太差。大姐还采取种种光明或不光明的手段,来切断二姐的客源。二姐呢,面对大姐的围追堵截,她也是采用种种卑鄙和不卑鄙的做法,来进行反击。她最常用的就是那句话,大姐搞垄断,想称霸,是我的到来才让大姐不敢为所欲为。我不但解决了许多人的需要,还将居高不下的嫖娼的价格拉到了平民价位。大姐二姐经常这样为争客源打得头破血流。
  我也经常去光顾这两个姐儿。有时候她们也会叫我提提意见,我就说了,你们两个各有千秋,各个所长。大姐丰姿绝色,二姐价廉物美;可是说到底,你们两个的价格也太高了,就是在经济发达的国家,象你们这样的价格也是荒唐得离谱的,为什么不定一个符合国人经济发展水平的价格呢?那两个姐儿哈哈大笑,“你是痴人说梦吧?这个行业就我们两个,你让我们收费低廉,那我们喝西北风去?我们价格不降,你们就不需要我们了吗?请你睁开眼看看,整个行业只有我们两个婊子啊!”后来有人也想找妓女,我向他推荐了那两姐儿。他问我那两姐儿的名字。于是我告诉了他,“大姐叫移动,二姐叫联通。”

厕所涂鸦攻防战

   某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,于是花了一笔钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖,以防学生再胡乱涂鸦。
  有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上,有人用原子笔写了一小行字不太清楚,于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧,只见上面写着:
  “先生,您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!”

某男,粗通英文,至使馆,有表一栏:Sex

   某男,亦粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是:Sex,该男思之久已,毅然下笔:
  “Once a week”。
  签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with male or female.”
  该男顿时赧颜,思之,填下“female”,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?”
  男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with female.

荤段子格言

荤段子格言

不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙;
不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟;
不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……

大一猛男女厕奇遇

大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。

  那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。A君急忙退出,已大汗淋漓。

  A君出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

  方便过后,A君打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。

  俄而,两人同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,A君实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

  MM脸刹时通红,而后两人发生了令人暴寒不已的对话。

  MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

  A君:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(A君当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,A君可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

  MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

  A君:……(无语,实在是找不到话回答了)

  终于,在这当口,俩人都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,A君思维也转过点来了。俩人异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。

  MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,A君要是找不到走错的证据,MM很可能以为A君是故意进来偷看而当A君成色狼的。)

  A君巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去A君这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。A君觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

  终于天无绝人之路,被A君抓到了极为有利的证据证明偶的清白。A君对MM说了A君都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,A君得意的指了指厕所里面的小便池。

  果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

假正经

  猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

做爱底下没人,光使劲?

  有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么做爱底下没人,光使劲?

特殊服务

   一夏日,酷热。
    一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
    “不了谢谢”,男子回答。
    放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
    男子问一夜多少钱?女子说“一百”
    男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
    女子脱光坐在沙发上。
    男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
    天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
    嘿嘿!
    男子说:蚊子太多我睡不着……

结婚储蓄

  有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
    终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
女人:“可以。我就是他的遗物。”

某mm骂男友不带脏字

你这个:
进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗过洒尿的口香糖,
连如花都美你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下?铺逡悦馕廴净肪常?
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

帮MM抠一下屁股

公交车上有这么一段对话。。。

  女:帮我抠一下屁股,好吗?
  男:不要啦!自己不会抠喔?!
  女:帮人家抠一下啦!!
  旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
  男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠。。。
  女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!
  男:好好,真受不了你。。。来。。。
  公交车上所有人瞪大眼好奇的看。。。。。。只见男的拿起手机拨了电话号码后。。。
  男:喂!屁股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你。。。

五分钟

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五....五什麽??? 五公分?不是啦...五分钟啦...!!!

给女朋友买手套,结果……

要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过既浪漫,又不显得过分亲。  在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。   偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:  我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。   我让她试了试你的,她看上去靓极了。  多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。   全身心地爱你。 ps:  现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

三国荤段子

话说有一天刘备,关羽,张飞,坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜,饥饿难耐。

张飞实在是忍不住了说道;大哥我实在饿得受不了了,不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。

刘备想了想;主意也不错,反正咱们天天打仗,那个也没什么时间用,用了可能还影响咱们再战场上的表现。

张飞听了,立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。

关羽见了,忙道;翼德,你傻啊,别着急啊,用手弄弄再吃,肉多!

刘备,张飞顿时醒悟,是啊,怎么没想到阿,这时3人都拿出小弟弟,弄了起来。

过了数分。张飞和关羽觉得size已经不错了,可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完!便说到

大哥,这都什么时候了,你还有这般闲心?

只听刘备说道;你傻啊,我弄出点酱来蘸着吃!

伟大的和尚

他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
  他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
  他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
  他们供奉500暴露狂——500裸汉
  他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
  他们是:和尚

鸡鸡和套套

前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JJ有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”

我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我那个弟弟都比你大耶!!好用吗?”

过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”

“ 切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”

天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”

历史上最黄的黄色笑话

有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:
  “这样吧,太黄的地方你就跳过。”
  “好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

妓女们的口号

某国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是,妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。
  等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口
  只见妓女1队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!”
  只见妓女2队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!”
  只见妓女3队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!”
  只见妓女4队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧
只见妓女5队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎!“
只见妓女6队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见了,高兴的说:“总会,总会
只见妓女7队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧!“
只见妓女8对伍的标语口号是:“灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了,高兴地说:“省心,省心!”
只见妓女9队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!”
只见妓女10队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!”

只见妓女11队伍的标语口号是: 不管老,不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了,高兴地说挺好,挺好。

淫诗作对

从前有位恃才傲物的县太爷。这天,办了一场乡亲聚会,爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。” 有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。”  在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。”

女医生听得满脸通红

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。
停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............
女医生一听怒问:『能不能什么?
陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

老逼受伤

尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!

公交车上的艳遇

一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙,上街去购物……两手提满了购物的战利品,等公车准备回家。公车一来,小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧,两手又拿了许多东西而公车车体较高,她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点,那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动,用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开,好让裙子可以松点,能让她跨上公车。不过,很奇怪,拉链拉下来裙子却没有松,一点用也没有,于是她又尝试将拉链再往下拉,结果还是没有用,双腿仍然无法跨开大步,此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着:「前面的!快一点!」就连司机也不耐烦了跟小姐说:「快点上车嘛!」正当她实在没有办法无计可施时,突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车,年轻小姐更糗了!面红耳赤的质问抱她的男子:「你怎么可以抱我,太夸张了,我们又不是朋友,我甚至不认识你!这位年轻男子冷静的说:「小姐!当你第2次将我裤子拉链拉开之后,我开始觉得我们已是很好的朋友了!

平胸女子找巫医

有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”

史上最强的公媳交流

瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:“什么喜事放鞭炮呀?”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:“有人定亲(腚亲)”;公公又问:“谁家定亲?”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:“是二奶奶家定亲。”;公公又问:“二奶奶家哪个定亲?”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说:“是二蛋吗?”儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:“是柱子!”公公又问:“说的哪儿的姑娘呀?”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:“是后沟的”;公公最后问:“姑娘叫什么名?”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把,公公说:“ 奥,原来叫小凤(feng)”。

大汗……

昨晚那小姐哪去了?

和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”

“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

郭春名字的来历

从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢?原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人!

说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就 结了果,最后生下了他。

这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给 他取名叫郭春,意为取高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭 春这个名字来历。

陌生男女同住一室

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

两只手,再加一张嘴

天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
“好!”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。
我有点贪,摇头。
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
我还是有点贪,我还是摇头。
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
我拼命点头,我心花怒放!!!!
叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
啵,她啐了我一脸口水!!!

色男的生活语

室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

我正在充气

有一个女人,觉得自己的胸部太小,于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰?可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定替那个女人做(充气式)的!几个小时之后,手术圆满完成。

医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了。”

那女人向医生道了谢后,便天开心心地回家了。

有一天,那个女人到酒吧钓凯子。不久,她便多钓到了一个有钱的公子哥,聊着聊着,两人就到宾馆。

到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完后,转过身子准备要燕好的时候,看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什么。

那公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”

来回搓自己好下流

小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”

小鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么?”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

新婚四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论,“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相拥之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足以证明情意缠绵了。”

性爱鞋店

一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有性生活了。他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火。
一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个“性爱鞋店”的招牌。妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去。招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:“ 欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发情的野兽一样。”妻子听了马上就要给丈夫买。丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买。老板说:“你要是不相信,你可以试试啊!”丈夫说:“试试就试试。”把鞋拿过来就穿上了。这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了。
就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来。老板大叫道:“快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!”

波波太多了

某男篮球队打女队,结果竟输了,事后队长埋怨道:打女的竟然输了。队员答:那么多波分不清呀!!

阿姨是个天使?

皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”

能再做个尿检吗?

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗?

一猛女在博客上的留言

大醉而归,一摸,手机和贞操都在,睡觉.

汗……
爆精辟!简练!

08新语录

08新语录:

长大了嫁唐僧做老公,能玩就玩,不能玩就吃肉。
男人胆大走四方,女人胆大不化妆
不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
婚前觉得适合自己的人很少,婚后觉得适合自己的人很多。
花前月下,不如花钱日下
不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。
告诉喜欢锻炼的女人:百炼成缸
试金用火,试女人用金,试男人用女人。
男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
有钱人怕别人知道他有钱,没钱人怕别人知道他没钱。

把“小组”打成“小姐”得后果

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。

领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”

读到了这里,领导放下了讲话稿,自由发挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业发展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。

唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”领导刚说完,台下笑倒一片

女生都没有穿胸罩的地方

甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙:真的吗?在哪里?快带我去!
甲:就在隔壁的幼儿园。

有个地方已经硬了

一少年看了三级片后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。

得罪美女的尴尬误会

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了

人家脱了衣服你就不认识了

两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。

奶牛不戴胸罩

猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”
猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

一亿兵马

结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。

养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

报销避孕套!

我有一哥们是学材料,近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对),这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜,比较的昂贵,我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东,不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事,谁知老板笑了笑说:

“那种专用橡胶薄膜并不好使,而且也太贵!”

“那用什么?”我哥们一脸茫然。

老板又笑笑说道:“我们在stanford作访问学者的时候,那里的学生都是用避孕套的,非常好使!”于是,于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房,硬着头皮

向药房的小姐说买一盒避孕套,经过小姐一番介绍,最后选了一种最便宜的,付了钱

之后,我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说:

“小姐,能不能开张发票,我要报销!”

检查母乳

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来。
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,妳根本就没有母乳嘛!
妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

盯着迷你裙?

我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”

90岁的小弟弟

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”

唤醒JJ的记忆?

一个六十多岁的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”
“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”

MM在男厕门口的惊人之语

去年,部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗!

  后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等,等她们用完我们再进去

  等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊!这么粗!”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗!

  当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句

  我靠!谁TM这么粗的大便不冲掉啊!

“日”和“生”

生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

JJ和人生感悟

人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

少女看到“套套”

傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

儿子看到父母做爱

   一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
   “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
   儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

对付插队的女人

都一帮小男孩儿,半大不小的少年。
带头的孩子会用抑扬顿挫带点阴阳怪气地拖一声“真——能——插——”
然后接下来一边的孩子们就特齐声地说“对(队)!!!”

我觉得特有创造力 尤其对女的这招特管用
还特让人回不了嘴

红灯区

八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,

这时,我身边的一位dd说,你们知道这道菜别名是什么吗?
——红灯区!

我们说为什么?


dd一边低头在菜里面翻一边回答:
——找鸡!

天气乱报

今天晚上到明天阴部多毛,局部有淫水,插入后有阵阵闷响及呻吟,且有雾星气泡,请各位勿忘备好避孕套切记。

女同志的期望

最近考查干部,名单中有你。大家普遍对你反映很好,许多女同志说你很过硬,有激情,她们都特别盼忘让你上,并在上面多干些时间.

你们只能日一下

结巴连长给战士们起歌:“日 日日落西山红霞飞”
战士们跟唱:“日 日日落西山红霞飞”,排长忙喊:停停停!不管连长日几下,你们只能日一下!

棒,真是棒

英国情报员是没有姓名的,他们只有代号,其中最厉害的一位就是007。有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”007不解其意,以为是一个呢称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!”

送花的原因

一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!” “为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”

方便面调料

康师傅方便面为促销,每碗方便面都随包赠送一袋速溶咖啡。不久,公司收到大量从四川农村打来的抗议电话:“格老子的,龟儿子弄的这个方便面的调料啥子味道哦?苦了巴几酸了吧唧的。”公司急忙把产品调回,研究对策。 考虑到农村的计划生育工作一直是个热点,公司觉得促销手段应该配合。于是在每包方便面里赠送一个安全套。没想到,抗议的电话更多,几乎把公司电话打爆: “哪个龟儿子做的好事,方便面调料的牛肉全都是牛筋,牛筋也不炖烂了,老子咋个嚼也嚼不动!”

姐夫戏小姨,本来不希奇

从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,

因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。

没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,

便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,

没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放.

小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:

[好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死! ]

秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:

[贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼! ]

秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:

[有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此! ]

不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:

[清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒! ]

后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:

[不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记! ]

岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:

[既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提! 〈!---->


【原版】

续一:

小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:

可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!

续二:

秀才自己的老爸看到后,也题了一首:

应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!

续三:

秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:

既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!


续四:

路人甲:

既无人扶枕,如何来拉衣,偶想戏小姨,可惜还无妻。着急!着急!

续五:

路人乙:

无人来扶枕,何处拉她衣。小子本无妻,还想戏小姨!做梦,做梦!

续六:

路人丙:

小姨来扶枕,我就拉她衣。不只是小姨,还戏小小姨!加油,加油!

续七:

路人丁:

贤妻来扶枕,随便拉她衣。如果娶贤妻,何处戏小姨?郁闷!郁闷!

路人辛:

贤妻来扶枕,只有拉她衣。贤妻无姐妹,何处戏小姨?可惜!可惜!

也摸摸俺吧

一驴累了趴在地上不走,过来一女,伸手在驴腿间一摸,驴兴奋,撒蹄无踪。驴主人过来脱下裤子请求:也摸摸俺吧,俺得去追驴

婆婆和儿媳不合的原因

婆婆为什么恨儿媳?因为她曾经用了五年的时间教她儿子怎么穿上裤子,儿媳只用了五秒钟,就让他自动自觉地把裤子给脱了下来!

青春性尴尬

(一)
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!
(二)
有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
(三)
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
(四)
刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
(五)
妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒
(六)
那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!”放下电话,我们两个乐翻了天 !
(七)
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
(八)
我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了***炎。在场的人喷饭中。。。。
(九)
我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了 。
(十)
大一时,寝室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!
(十一)
高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以”
我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你?
(十二)
大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
(十三)
偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
(十四)
去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
(十五)
上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!

现有二手男朋友出售

现有二手男朋友出售……十成新……各零部件……完好无缺……功能齐全……健康可爱……价廉物美……超值享用!带有拍照(学生证)

  型号:黑色环保型

  长度:173cm

  质量:60g

  外观:健康可爱,色泽成淡黄色

  产地:中国 上海

操作系统:采用比Windows98更先进的对话Word操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话、北京话、苏北话等方言……支持手写输入输出!
属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品。并获得国际质量认证体系ISO9002认证。身体健康,可以匀速跑完10000m,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可*,绝不发牢骚。喂食方便,使用康师傅面霸120一袋,便可连续工作3小时。建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能、低功耗生物产品。

  产品详情介绍:

  1.什么是二手男朋友?

  一种体积中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产,主要销往内地上海。

  2.为什么要用二手男朋友?

  第一、超值,实惠,使用方便。第二、质量过硬。第三、美观且便于携带。第四、升级方便,并支持多种外部设备。第五、环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可*无误地工作。

  3.为什么说是超值的?

  可退可换,使用方便,放心使用,保您满意,随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作。节省体力。比如,拎包、打饭、骑车、打扫卫生、买东西等等。帮你解闷,可以发泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Intel公司的Pentiume-4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序。同时他又集成了walkman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否超值,大家可以有一个判断。

  4.为什么说他适合于女孩子?

  第一、搭配合适。你可以选择同样功能的组合。但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算。而且,给消费者留下了更深的伤害。甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题。后果不堪想象。其次、方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望。

  5.原装的男朋友的缺点

  脾气大,爱发火,不够体贴……而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心。

  6.他真是中国原装的嘛?质保如何?

  这是毋用质疑,可以看肤色、毛发,还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签(身份证)。看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有,包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝液体为pepsi cola。但是事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄。

  本公司郑重承诺: 关于所出售的产品,保证质量,终身保修。三年保换。要是购买三个月内,只要表面无明显划痕,内伤等人为的损伤。即可立即退货。

  订购热线:窍门1234567890。找光棍女士联系!

  售完为止,欲购速从!!!  

妻子的呻吟声

老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”

这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”

你就像那一把刀

新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

女生搭车

一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。

男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。

回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠

他咬住了我的蛋蛋

雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。

妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”

于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。

雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”

“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋 ”

丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

从医学和化学角度看待老婆

【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】 肾功能不全者慎用。
【规格】几十千克至百千克,片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见钻戒购买发票号码
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】岳父岳母

厕所趣闻

1一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中拿出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了,好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去,不料糊在了墙上,原来那是后面窗户映过来的影子!郁闷!这时来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太 牛 B了!

2一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:C A O!原来是同 性 恋!
他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!

3一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:C A O!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!

胸小者请勿对号入座

Ufi提问:童话故事中胸部最小的女主角是谁?
我回答:小红帽。
Ufi说:天啊!为什么!!
我说:啊难道我答对了么?我瞎猜的!
Ufi说:是的正确答案就是小红帽,但是你知道为什么么?关键是为什么!!
我说:不知道,真的不知道。
Ufi说:因为她的奶奶被吃掉了!!

来源:E心E意

公交车上听到男女商量开房

上班的4路公交车上,人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)

女: 嗯,他这礼拜都在外地。

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看……)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来……)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)

女: ,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint……)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走)

一天一日

一大学毕业女,下乡办了个扫盲班。第一次上课,说什么呢?于是在黑板上写上一“天”字,说道:“这个字念天,这天。。。。”怎么解释透呢?又道:“天呀,这一天一日,这一日呀一天。”这时下面一老伯话道:“娃子老师,俺们农民成天干活身体是好,这一天一日吗,还可以,但身体再好这“一日呀一天”,我们身体总是吃不消的,再说了“一日一天”,地里活谁干呀?

【漫画】女人做爱时的感觉


全国包二奶大奖赛

全国包二奶大奖赛已经决出胜负,九项冠军得主分别是:
1. 数量奖:江苏省建设厅长徐其耀,共有情妇146位。
2. 素质奖:重庆市委宣传部长张宗海,常年在五星级酒店包养漂亮未婚本科女大学生17人。
3. 学术奖:海南省纺织局长李庆善,性爱日记95本,标本236份。
4. 青春奖:四川乐山市长李玉书,20个情人年龄都是16到18岁。
5. 管理奖:安徽省宣城市书记杨枫,用MBA知识管理,有效使用77名情人。
6. 挥金奖:深圳市沙井银行行长邓宝驹,仅"五奶小青",800天花了1840万元,平均每天23万元,每小时1000元。
7. 团结奖:福建省周宁县委书记林龙飞,为其22名情人共办群芳宴,并设30万元的佳丽奖。
8. 和谐奖:海南省临高市城管大队长邓善红,有6个情人,6个孩子,对此原配夫人根本不信。
9. 干劲奖:湖南省通信局局长曾国华,面对5位情人立誓:保证到60岁时,每人每周性生活不少于3次

【视频】小叔,我受不了了,请你脱掉我的衣服

小叔,我受不了了,请你脱掉我的衣服

句句经典

避孕的效果:不成功,便成人

工资就像例假,一月不来你就傻眼

淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

不知我长短,我怎么你深浅。

给我一个女人,我可以创造一个民族。

四年生死两茫茫,硬把MM拉上床

世界上最幸福的事,***;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮

四年生死两茫茫,硬把MM拉上床。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

问君能有几多愁,恰似一群太监不回贴……

回帖的人是性福滴淫....

性感内衣

一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是......第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去.......皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了......先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,......不过现在这件肉色内衣.......你最好烫平再穿吧!!

做爱示范

 阿呆:爸,什麽是做爱?
  爸:这个.....来我示范给你看.
  (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
  爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
  (爸就跳上床开始和妈做爱)
  (这时弟跑进房来)
  弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
  弟:什麽是做爱?
  阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...

成人谜语

 大男人在小便....猜一物
  没错!!答案正是"flower",""花"
  不懂啊?!(扶老二)嘛!
  "大老二"猜一亚洲国名!
  我想是"马来吸呀"吧。
  不是,答案是南韩(难含)

乱想

  漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”“我.....我拒绝回答这个问题。 ”女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....”最後,教授还下了结论,说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”

学妹,让我插一下

学校在办校园演唱会,入口处大排长龙,两名男同学正愁人山人海时,发现可爱的学妹正排在队伍的前面,于是两位男同学很高兴的跑过去找小学妹... ..
学长:「学妹啊,好久不见!」
学妹:「学长!你们也来听演唱会啊!」
学长:「是啊!可是人好多,妳能不能让我们插一下啊?」
学妹:「这样好吗?在大家面前让你们插?」
学长:「不会怎样啦,又不是第一次插了!」
学妹:「是喔!你们就只会想插的时候来找我,吃饭时怎不找我?」
学长:「别这样啦!让我们插一下嘛!」
学妹:「好啦!好啦!那你们要插我前面,还是插我后面?」
学长:「如果可以的话,我想插妳前面....」
学妹:「很过份耶!不能每次都插我前面啦!」
学长:「好吧!那我们一个插你前面,一个插你后面,这样可以吧?」
学妹:「好啦!好啦!要插就快插...不然被人看见就不好了。」
学长:「放心啦!我技术很好,别人看不到我插进啦!
路人:「@#%$&^*@#%^%......」

把裤子脱掉

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
  看诊时,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。
  医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说:“请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!”
  内向妇女欲语还羞,蹑嚅道:“你……你先脱!”

男女医生的激情

在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男医生答道。然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男医生问。 “因为刚才我一点感觉都没有。”

如何安全使用便宜的安全套

可以两个
然后
当中涂风油精
当然
辣椒水更好
里面一个破的
男知道
外面破了
女知道

端午节快乐!

脱去你的外衣,你是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外,啊,粽子我的至爱。我知道,我不能陪在你的身边。我知道,我能做的只有遥远的思念。你快乐吗?你幸福吗?我默默祝福你。端午节快乐!
  

高考成人卷

  一,单选题(每题3分,共45分)
  1,地上10块,床上50。那么一个男子给50块钱说明:
  A,他有品味 B,他很聪明 C,他有钱 D,他很强壮

  2,几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师?
  A,舔着吃的 B,咬着吃的 C,含着吃的 D,带结婚戒指的

  3,”Oh,shit!”请问这句话最有可能是谁说的?
  A,出门踩倒元宝的老王
  B,浑身香汗淋漓的武藤
  C,考试考了零分的诺诺
  D,率先跑到终点的精子

  4,一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角,可是她从头到尾只有一句台词,请问这句台词最有可能是什么?
  A,Sorry,my English is poor!
  B,ROOM!
  C,My name is dummy。
  D,Byebye!

  5,监狱女犯人最讨厌什么菜?
  A,黄瓜切片 B,水煮肉片 C,麻婆豆腐 D,咖喱鱼丸

  6,寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情?
  A,脸发黑的 B,脸发白的 C,脸发红的 D,脸发绿的

  7,有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是:
  A,同性恋 B,赌徒 C,弱智 D,抢劫犯

  8,为什么日本人讨厌椰子?
  A,因为非洲酋长的惩罚
  B,因为美国总统的惩罚
  C,因为中国人民的惩罚
  D,因为月亮女神的惩罚

  9,请问下列什么情况最需要刷牙漱口?
  A,口腔粘膜细胞观察实验之前
  B,新婚夫妇小别重逢的时候
  C,吃日本特产女体盛之后
  D,参观日本电影历史展之后

  10,有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔
  A,经济学奖 B,和平奖 C,物理学奖 D,生物学奖

  11,一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上,请问谁恶心呕吐的次数最多?
  A,女乘客 B,男乘客 C,上帝 D,读者

  12,世界上最不可靠的是什么食品?
  A,诚实豆沙包 B,惭愧波板糖 C,萝卜 D,牛肉

  13,老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐,请问老公应该怎么办?
  A,和她一起吃
  B,自己再做一份
  C,出去叫外卖
  D,饿着不吃

  14,有本钱和店面就可以做生意,那么只有本钱没有店铺应该怎么办?
  A,打工 B,创业 C,摆地摊 D,领失业救济金

  15,某个夏天,有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃,弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门,男孩子以为是楼长就把锅收起来,谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃?
  A,摊鸡蛋饼,女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼
  B,白水鸡蛋,女孩子怕抢鸡蛋的
  C,白粥,女孩子怕这样对男孩子身体不好
  D,炒丝瓜丝,女孩子不喜欢切丝的

  二,问答题。

  1,请简单阐述maydb的意义。(5分)

  2,请根据本单元所学知识完成对联。(8分)
  A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠
  B陈皮两片,祛痰消肿又败火

  3,据说练瑜伽的人,其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手,一晚上能合欢几次呢?请回答并试论证之。(8分)

  4,请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)

  5,吴忠宪死后来到上帝面前,上帝说他很坏,本来应该下地狱。但是念在他是名主持人,带给大家这么多的笑料,就让他自己选择一下好了。

  于是吴忠宪来到天堂看看,发现天堂真是风光迤逦,到处是比基尼的美女,到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里,但是还是看看地狱比较好,于是他又来到地狱。他愕然发现,地狱的景色和天堂一样,到处是比基尼,到处是威士忌!

  这该怎么选择呢? 请你代为帮忙选择,并解释原因。(8分)

  6,有一个人年过三十然而胡须稀疏,更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面,预测他未来的命运,请问他的未来如何呢?(8分)

  7,请仔细阅读短文,然后回答问题。(10分)

  美国一个外交官到日本公干,日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲,最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声,充满了浓烈的热带异域风情。

  第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球,美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方,突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音,大吼了一声。

  这时候日本官员犹犹豫豫的转过来,疑惑的说:是这个没错啊。

  请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。

  附加题:(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger!

  答案在下一页本答案为参考答案,主要依据为荤段子历年课文。若有天资横溢之辈有其他标新立异之答案,只要逻辑自洽,且与课本知识紧密结合,亦可判对。

  一,单选题

  1,D

  课文:某妓 女收费,地上10块,床上50。某男给了50块钱,女子惊喜道:老板你真有品味!男子皱眉道:品味个屁,地上5次!

  2,C

  课文:

  年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

  女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”

  彼得:“一只都不剩。”

  女教师:“为什么?”

  彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

  女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

  彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”

  女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”

  彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

  3,D

  课文:精子曰:oh!shit!!!

  解析:这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。

  4,B。

  解析:台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。

  5,A

  课文:一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片!

  解析:黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。

  6,B

  参考课文:今天有个mm告诉我,他们班上有个男的特别内向,不敢跟女的说话,看到女的就脸红 ,她认为这样非常不好。我反驳她说:这样忠厚的男人还不好啊?哪像我们高中班有个男生,看到女的就脸色发白!

  解析:脸色发白是血液集中到下体,这样的男生是没有经历过风雨的,因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

  7,B

  课文:某人好赌。一天去郊县赌钱,只剩了180来块钱,可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说,可能就算了。结果车到了成都,他给的哥说:不好意思哈,今天手气不好,就剩了180多,差你点,不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿,而且说的很难听。他欠人家钱,也不好发作。那天的事情就这么过去了。

  又过了两三个月,他又去赌钱,结果手气好,赢了几千。走的时候还是回成都,赌场外头停了一排出租,可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。

  他先走到第一辆车,

  他:去成都多少钱啊?

  大哥:200(这个是通价)

  他:300你走不喃?

  的哥:走啊,300啷个不走哦。

  他:那你在半路要刹一脚哦。

  的哥:干啥子嘛?

  他:你要舔我屁股。

  的哥:!#%%…tnn…-**j

  把他骂了一顿。他就走了,然后到第2两车,同样是刚才那番对话。结果都是一样的……前面十多辆车都是这样说的,最后到了骂他的的哥的车的时候,

  他问:300块钱你走成都不?

  的哥:要撒,肯定要走撒。

  他:那我有个要求,你要到前头所有的车。给那些的哥说:300块钱,我走了!而且要多高兴的样子哦!

  的哥:这个简单三。

  然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼: 300块钱,成都,我走了!

  8,A

  课文:

  美国人,日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险,他们降落在非洲食人族部落,被当地人擒获。

  酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来,不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。

  美国人找了个桃子回来,酋长很满意,就让手下把桃子塞进美国人的屁股,然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候,忽然忍不住哈哈大笑,眼泪都笑出来了,因为——他看到日本人捧着一个椰子走回来!

  9,A

  课文:

  一天生物实验,大家观察自己的口腔粘膜细胞,用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……

  啊~~~~~~~~

  原来是美丽的助教所发出的……

  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:“下次记得刷牙漱口!!”

  10,D

  解析:弯的都能弄直,那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。

  11,C

  课文:

  一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

  解析:女乘客恶心了1个月,男乘客恶心了2个月,上帝恶心了4个月。

  12,C

  课文:

  一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……

  小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生。

  过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声:“天啦!这个年头连萝卜都不可靠!”

  13,A

  课文:

  话说有一对夫妇,把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。

  有一天,老公回到家,看见老婆光著身子在房间里跑步,老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。

  又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然发现老婆又光著身子,不过这回是躺在床上,老公就又问了:你又在干嘛?

  老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。

  14,C

  课文:

  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后,弟弟仍住在那。

  一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“做生意”吧!

  于是两人就云雨巫山了起来!弟弟在旁听到,一时欲火高涨,就抓了毯子到门外“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:“弟!你在干嘛?”

  弟弟说:“你们有本钱和店面做生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?”

  15,C

  课文:

  有一男生懒于出门觅食,在自己寝室开伙煮白粥。时值天热,该男穿一小裤衩,热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了,沸腾着扑了一地,该男正欲朵颐,忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来,惊恐万状,立刻连锅带粥藏起来。

  开门之后,原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整,神色惊惶,浑身大汗,而地上一团一团是白色的浆浆,女学生含着泪说:“明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点,这样,这样不好……”

  解析:白粥太像那啥了,女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。)

  二,问答题。

  1,参考答案:摸-阿-姨-的-波。

  2,参考答案:

  A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药

  B龙骨一根,通淤止痒且生津

  3,参考答案:欲加之罪,何患无辞。所以瑜伽之最,合欢五次。

  4,参考答案:

  黄瓜比男人好的地方:

  01.小黄瓜平均长度13.5cm

  02.小黄瓜放很多天都不会软

  03.小黄瓜不会在乎自己的Size

  04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多

  05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半

  06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ誒软是硬

  07.小黄瓜不会又急又紧张

  08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天

  09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉

  10.用小黄瓜不用跑药房

  11.你饿的时候就能把它吃掉

  12.小黄瓜不会问“我的表现还好吗?”

  13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜

  14.小黄瓜不喜欢比大小

  15.小黄瓜天生就有颗粒

  16.小黄瓜的Size随自己高兴更换

  17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小

  18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛

  19.小黄瓜可吃又可玩

  20.小黄瓜不会生出小黄瓜

  男人比黄瓜好的地方:

  01.基本上小黄瓜是冷的……男人是36度-37度.热的哦……

  02. 小黄瓜用太久要换手……而男人是自动的……

  03.小黄瓜没有手.只能单点进攻……而男人可以3管齐下。

  04.小黄瓜太激情会断掉……而男人保用40年……

  05.小黄瓜没办法陪你参加同学会,而男人可以……

  06.在你来的那几天……男人可以帮你买卫生棉……

  07.在你饿的时候……男人可以帮你买便当……而且可以选菜色……

  08.完事后……男人会温柔的抱著你……不用担心有马上要洗……

  09.你临时需要时,可以打电话给男人……不用担心找不到黄昏市场。

  10.男人可以4季陪著你……不用担心天气不好。影响产能和发育……

  11.可以的话……纳纳然能让你生一打的小孩……

  12.办事的时候……男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸……

  13.你不用在乎男人大小……因为男人比小黄瓜有技巧……

  14.男人自备润滑不会让你痛……而小黄瓜要擦油……

  15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋。还可以有夜光……

  16.小黄瓜磨久了会便细……而你不用担心男人……

  17.小黄瓜变软了……要再买.而且要买一斤。不能只买一条……

  18.小黄瓜变软.要换……而男人变软。明天又硬了.重复使用没问题……

  19.基本上它是植物……男人是动物……

  20.你可以对著男人说……你好强……而小黄瓜不会理你……

  21.男人可以见你父母……而小黄瓜只能在抽屉……

  22你可以靠在男人浑厚的胸膛。看电影……不用担心售票员对你说……小姐……我们禁止带外食……

  5,参考答案:天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞,而地狱的女人下面没有洞!

  6,参考答案:虽然不会太发达,但是也不会太差。 因为他的胡子比上不足,比下有余。

  7,参考答案:

  因为当天晚上,那个女孩子说的日语是:“不是这个洞!”

  因此第二天美国外交官说的日语也是:“不是这个洞”

  日本官员误以为美国人说他进错洞了,但自己又没错,所以才有短文中的情况发生。

只能露两点

副导:「那女大明星说她今天只能露两点。」

总导:「她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?」

副导:「可是她说她今天「有一点不舒服。」

让你看我生过孩子的地方

有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。  
流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”   
女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”  
流氓高兴的不得了。  
等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车。
她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”

胖MM的尴尬

1.赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

2.公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖mm忽然要在这里下车,她刚迈下车门

,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”


3.胖mm在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“请不要秤上站两个成年人。”


4.朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”

不痒,我再抠

壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”,“敲”字的发音是“抠”,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。

有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:“妇女同志们,你们底下痒(响)吗? 要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!”

少女的第一次

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次

  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

闲谈看A片的人

看单碟的是常人
  看压缩碟的是强人
  看多张压缩碟的是制作人
    
  没看就硬的是男人
  没看就软的是女人
  看完无动于衷的是痿人
  看完想上街的是罪人
    
  看日片的是废人
  看美片的是猿人
  看国产片的是党的人
    
  看一对一的是年轻人
  看多对一的是中年人
  看多对多是贱人
  看美女与野兽的是根本不是人

全猜对你就是淫魔!

1.太阳怀孕了.(打一首歌)
2.太阳和月亮约会.(打一首歌)
3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)
4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)
5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)
6.压轴的题目,只对了这个你心也纯洁8到哪去!
饺子是男是女?
7. 为什么?


1.《都是月亮惹的货》
2.《星星点灯》
3.《雾里看花》
4.《好大一棵树》
5.这个最简单,五光十色
6.男的
7.因为饺子要“包皮”

色狼的手摸向了女人的胸部

今天早上上班坐公交1路去办事,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!
  我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。
  车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,露出了雪白的MIMI,哇,当时我都有点激动了,的确漂亮的MIMI,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去,用力的吸。。。。。
  而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。
  到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子,最后,小张问了我一句话“那男的多大年纪,以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”


  
“照我估计,那男人年龄不超过10个月......”

你敢对女生讲这个笑话吗?

  小白兔的故事

   有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客。

  有人猜是白色,你说不对 有人猜是黑色,你说不对,再猜,
  猜是灰色,你说不对,再猜 猜是杂色,你说还不对.........

  有人问:那你说是什么颜色
  你说,想知道吗?
  她说:想知道

  你说:想知道?
  嘿嘿!
  先让哥高兴高兴!

淫荡是淫荡了点,但我喜欢

上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著电梯门,身体斜靠著, 用挑逗的语气问我:够淫荡吗?
我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同, 人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说, 我们比他们落後起码三十年,这句话是有道理的。
我平静地说:淫荡是淫荡了点,但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷, 作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉, 要在新时代新潮流面前努力转变思想, 不能甘於落後。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这变态!.....
直到晚上我才醒悟,原来她说的是:
Going Down 吗? (下楼吗 ?)

最黄的黄色笑话

  有一天,我碰到高中同学,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
  
  “好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

随机荤段子