一群女人在聊天,打一成语

    一群女人在聊天,打一成语
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
无稽之谈

我是电大的

一男大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就拿高压电电你的jj!
大学生回了敌人一句话,结果被高压电电jj给活活的电死了!
因为他说:我是电大的!

从小就是流氓

小学一年级:
在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!

老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”


小学二年级:
拍女同学的屁股!

老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级:

摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”


小学四年级:
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!

老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战


小学五年级:
调戏女同学不成,反被调戏!

老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”


小学六年级:
盯着女同学咪咪看,被女同学骂“色狼“

老师语录:“现在不是看奶时,此时女生未发育,多看语文和数学,考上初中看个够。”

模特的经纪人

  有一个模特儿的经纪人无意中发现,这位模特儿竟然兼做「副业」,周末去当应召女郎。经纪人心生歹念,想「白玩」一下。模特儿说:“不行,我们只在工作上有关系,不能白玩,你若想要,周末来,而且和一般客人一样,不能打折扣,每次一百美元。”
    
    
    周末的晚上,经纪人和模特儿像情人一样,吃了晚餐,便上床了。关掉了灯光,拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱,对模特儿说:“ 抱歉,我要上洗手间,我每次做完,都习惯上厕所。”上完厕所,经纪人又上床,又搞了一次。然后又去上洗手间,回来之后又上床,再搞一次。
    
    
    一连搞到第七次,模特儿忍不住赞美道:“我真的不知道你的功夫这么好,体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
    
    
    床上的男人回答:“什么经纪人?我只是个路人,你的经纪人在门口卖票,五十美元做一次爱。”

某男去回教国家

    某甲去回教国家旅游。
    有天晚上,到一家隐密的妓院,付了五百块钱,正准备大干一场时,却发现老鸨带出来的是一个男人。
        某甲不悦道:“喂!这算什麽!”
        “先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”
        某甲因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
        几天以後,某甲愈想愈不甘心,於是带著五万块,再去一次,这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,在带她回去的过程中,经过一片树林,女的说她想上厕所,某甲答应,只见女的在月光之下,远远的树丛之中,撩起裙子,蹲了下来,可是此时某甲却发现,在女的两腿之间,似乎有一个棒状物,某甲大为上火,一个箭步冲上去,握住了那个棒状物,女的大惊道: “先生,你抓到我的……”
        某甲怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子,老子今天已经付了五万块,竟然还是拿一个男人来骗我,看我怎麽教训你!”
        女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便!”

查寝

  宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

把蚯蚓弄直了

 孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”

男人最害怕哪一天,女人又害怕哪一天

    某主持人主持娱乐节目,问:一年365天,男人最害怕哪一天,女人又害怕哪一天?
答案:男人怕1月31日,女人怕12月1日。

我们终于有机会可以在一起了

   丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:

“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

为什么你看不到上帝的老二?

 为什么你看不到上帝的老二?    








天机不可泄漏

最强的春药

  有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。

老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」

老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。

第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」

先生,够淫荡吧

  李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:“先生,够淫荡吧?”

李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:“先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

如果我有那东西

  一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子,“那位是个妓女。”终于小子过去问她:“用手,一次收费多少”“100(美金)”小姐说。 “你疯了吗,打手枪要100?”“你看到外面的法拉利跑车吗”小姐说。“那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的。”“小子,这绝对值得一试的!”小子 犹豫的一下说,“好吧。”完事后,小子从来就没有感受到如此的快感,真是值得付100元。第二天,小子要求用嘴巴,“500元,”小姐说,“太夸张了,你 疯了吗?”“看到外头两条街外的一栋12层楼房吗”小姐说,“那是我用嘴巴赚来的!同样的,也是用现金买的。” 小子犹豫的一下,“好吧”小子说。完事后,小子真的非常的满意,途中,小子还差点昏眩两次。隔天,小子在酒吧又碰到该小姐!“干脆正式来一次!”小子要 求。小姐说:“你先跟我出来一下。”小姐用手一指,“看到曼哈顿岛屿吗?” “不会吧,那真的是你的?”小子有点不相信。小姐说了:“如果我有那种东西可以与男人做爱,那座岛屿一定会是我的!”

打手枪

 小明七岁時就会用竹筒來"打手枪".

有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他.

於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....

今日,小明又拿那竹筒來"打手枪".
当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛.
於是,他就抽出他"小弟弟".
結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了.
从此他不再手淫了,时间一过就是十几年.
由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆.
当小明結婚后的第二年,也沒生半個.

他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫,
一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"

老爸对媳妇道:
日出東方一點紅
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未見結生果
枉费我兒下尽工

媳妇愁眉苦脸地道:
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年?

此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:
还记幼時入竹筒
忽見洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中!

猪圈里的猪跑出来怎么办

  提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄

MM的口误

 一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软耶!”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看哈。”我当即吐血。。。

秀才的新婚之夜

    有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道:"春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!"
大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?
只见她好生哀怨地唱道:"真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即 发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"

  就诊

   
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

待至妇人家,来到二楼小女闺房。

医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

小女说:“寥寥数根而已。”

你下面有没有弟弟

第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

误入女浴室

  某男,一冒失鬼。某天,炎热至极。某男一手毛巾,一手肥皂,冒失地闯进女浴室,幸运的是女浴室没人,便准备冲凉。忽然,听见几名女子嘻嘻哈哈地朝浴室 走来。当是,他似乎明白自己走错了,于是一不做二不休,躲进了门后,凑巧门有一洞,刚好放其那个 。三女子进了浴室,欲洗,一女叫道:“那是什么,在门上!”二女道:“可能是门把手吧?”三女道:“是摇奖机!”一起便走了过去,三女:“让我试试!”便 拿着某男的那个一顿猛摇,某男忍不住,手一松,掉下了毛巾,其女兴奋地说道:“我奖到了毛巾!”于是二女不甘落后拿着某男所谓的摇奖把手一顿猛摇,某男忍 不住,手一松,掉下了肥皂。其女兴奋地说道:“我奖到了肥皂!”一女大叫一声:“让我摇,我要大奖!”说罢,抓住“把手”往死里摇……某男只觉的一阵天昏 地暗…….“我中大奖了,在把手上摇出了海飞丝?!”一女道。

MM打CS

  某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。

黄!绝对黄的厉害!!!


  现在市面上因为打击力度加大,很多买黄碟的不敢做了,但同寝室的哥们还是执意要去碰碰运气。

来到老地方,果然有个妇女问他:要碟不?答:要啊,黄不黄???

妇女很肯定的回答:黄!绝对黄的厉害!!!

他很满意的付了钱走了,回来打开一看~~~~~黄梅戏~~~~~~

荤段子谜语

  1.新婚之夜没有床 (打一字)-------音
2.老外发情(打一歌星名)-----------杨钰莹
3.新婚之夜---水浒4人-------------高俅,史进,宋江,阮小二
4.女人做爱的收获(打一成语)---------去粗取精
5.包公逛妓院免费(打一成语)---------青天白日
6.脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌)----波音
7.没登记就同居(打一体育项目)-------早操
8.太监的最后一声呐喊(打一歌名)----把根留住
9.宋美龄斜卧白玉床,猜三国两人名!------蒋干,庞统
10.妓院开张(打一报社常用语)--------欢迎来稿,长短不限
11.操他全家(打一字)--------晃
12.脱衣舞表演(国名一)-----以色列
13.裸体女人上冰山(打一成语)-------逼上梁山
14.重婚女人(打一字)-------替
15.雌雄大战(词语一)------性格
16.女人生小孩(打一成语)-----血口喷人
17.太监开会(打一成语) ------无稽之谈
18.和尚偷情(打一字)-----昵

鲁迅讲的一个荤段子

  大约1935年,郁达夫曾以“小说”名义给上海《申报》副刊转荐一篇短文,注明作者是鲁迅。不知何故,《申报》在已排版情况下,出于鲁迅本人反对,将 稿子撤了下来。那时的鲁迅,乃《申报》副刊《自由谈》支柱撰稿人,因此撤稿内情颇让人费解费猜。其后,这篇东西也从未收录进鲁迅任何文集里。郁达夫的推广 行动流产后,这篇精短犀利的“小说”实际上少有人知。
鲁迅口述的这个故事,大意是这样的:
某日,一位德高望重的高僧病危,因其一生自洁不近女色,临终前心有不甘,牛牛勃起不退,使之无法圆寂。一众弟子眼见师父痛苦不堪,两害相权取 其轻,决定花钱雇个青楼女子让师父开开眼过过瘾。妓女来到后,脱光衣裤,供高僧研究考察。高僧将此女裸体上下里外悉数看透,大失所望,叹曰:“我靠,这女 人的玩意儿怎么跟尼姑的一模一样啊?!”话毕,高僧溘然死去。

——转自《杨杰:现代文学史上最短的小说》

有商业头脑

  一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好吧,但家只有一床。男:我也到 床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男和女商量,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男: 动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。女小声说:要不我给你猪……天亮后,男吹著口哨赶30头猪赶集去了......哈佛 评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的

刘备和张飞

   有天,刘备突然回家,看到自己夫人光着身子躺在床上,还气喘吁吁,忙问:何故?

夫人说,天气太热,导致哮喘病犯了。

刘备一回头,看见儿子小阿斗在门口惊恐地望着大衣柜瑟瑟发抖。

连忙打开柜子一看,张飞赤身裸体地蹲在里面。

刘备怒不可歇*—%¥¥#@#$@! 道:

亏我跟你兄弟一场,我老婆生病了你不帮忙就算了,居然还躲在柜子里吓唬我儿子!!

总理视察

李鹏退休后到某地视察,见欢迎条幅上写《欢迎李朋同志》,大怒说,我的鸟呢?秘书赶忙小声说,当年毛主席来时,也只挂《欢迎主席》,连毛都没有。

男足和太监的关系

  |横|下|上|
  |批|联|联|
  |‥|‥|‥|
  |没|恰|试|
  |人|似|问|
  |会|一|中|
  |射|群|国|
  | |太|男|
  | |监|足|
  | |上|有|
  | |青|多|
  | |楼|愁|

俯卧撑

傻子逛夜公园,见情侣做爱,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻子看得目不转睛,男子骂道:“傻B你看什么?”傻子乐了:“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。”

荤段子100则

荤段子100则

1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……(北邮人)

2.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~(天涯贴图专区)

3.人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向……(猫扑)

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……(天涯娱乐八卦)

5.凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍……”(紫金飞鸿)

我顶你个肺!转载要注明天涯社区开心乐园啊~

6.美女最多的师范大学——西南师范大学~(谜语,饮水思源)

7.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为她的奶奶被大野狼吃掉了……(水木社区)

8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!(天涯开心乐园)

9.独身女人喜欢OB>C,单身男人喜欢OGC~(2006年图形隐讳之巅,紫丁香)

10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……(水木社区,再现隐讳)

11.人民日报人民日,日本人民日本人!(北大未名)

12.从地图形状上来看,日本就像美国的性玩具,时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……(天涯杂谈)

13.白天我是一名大学教授,到了晚上我就是一头真正的禽兽!(猫扑)

14.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!(郁金香,三见隐讳~)

我跟你说,如果转载不注明天涯开心乐园的,天上立马掉下个大炸弹!

15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……(天涯杂谈)

16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”(新浪)

17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……(白鹭林)

18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说:“你脑袋上的毛没我胸上的多”,可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬……(北邮人)

19.李广射虎,弓虽强,石更硬;兰姐拍片,心生性,口欠吹!(碧海青天)

20.....

21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方……(天涯上海)

22.我总把手表调快一分钟,因为我喜欢走在时间的前面~(紫金飞鸿)

23.他们总叫我别像痰盂一样沉默,要学伟大的马桶能溅起自己的水波!(猫扑)

24.我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……(猫扑)

25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊!(六A六B的QQ空间)

26.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……(猫扑)

地球人,火星人,半兽人都将在转载开心乐园的帖子一刻起灵魂附体!

27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据!(白鹭林)

28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……(天涯开心乐园)

29.开心词典上,小丫问我:“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问:“我可不可以求助现场观众……”(猫扑)

30.曾经看见一种很漂亮的双人伞,于是买了一把,可惜一直没用上。当然,我并不是说这里没下过雨……(猫扑)

31.拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子……(天涯开心乐园)

32.后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服~”于是,最后一个太阳保住了……(天涯上海)

33.现在班主任老师常说:“你们一定要努力学习,不能掉队,否则的话迟早会像冥王星那样,被踢出太阳系的行星行列~”(小百合)

34.想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主~(水木社区)

35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看……(天涯开心乐园)

傻大木的英明,只有天涯人才能说的清~

36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”,杂毛老道们YY罢了~(水木社区)

37.猪的恐怖片:《如何做好家常菜——东坡肉料理法》!(天涯开心乐园)

38.关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎……(水木社区)

39.阴风阵阵,竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里,亲爱的,别怕,我骑着蜗牛来拯救你!(天涯杂谈)

40.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……(四见隐讳,天涯开心乐园)

41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候,如果地上流成两条小溪,妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河,一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候,我就知道了“两河文明”……(日月光华)

42.妈妈说的果然没错:骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;会发海豚音的不一定是靓影,还可能是健翔……(天涯娱乐八卦chai2001)

43.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”(水木社区)

44.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“ 大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”(北大未名)

45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美,会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢?我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门?告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死?还是继续欺骗吧~虽然世界并不完美,但至少要给孩子们留下一个有梦的童年……(水木社区)

马特拉齐问:“这贴是不是又从天涯转过来的?”齐达内说:“沙发,3分,我顶!”

46.(饮水思源)额地神啊,非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上,擦键盘的时候鸭腿掉在地上,捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上,紧接着,啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后,我抱着键盘哭了一晚上……:(

47.小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后,班主任表扬了班里所有的人……(饮水思源)

48.数学科代表我本没什么印象,一天午休时一道题不懂,问了若干人都不会,于是问他。在为我耐心解答的半个小时里,他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后,他用深邃忧郁的目光凝视着问我:“明白了吗?”我装懂地点了点头,并在那一刻起芳心暗许,从此不断找机会接近他,就在苦恋到撑不住打算表白时,偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸,收拾情绪,开始转恋化学科代表……(天涯娱乐八卦)

49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道:“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的,学费还那么贵!听说有个叫什么‘中国妓(计)院’的大学还不错,名虽难听点吧,可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导,你说是不?能给家里省点儿啊,是点儿……”(白鹭林)

50.(水木社区)

嫁给我吧! 小狗才嫁给你这个穷鬼! 可我昨晚中了500万!
╱        ╱        ╱      汪!汪汪!汪汪汪…
●        /●‵      ●          ╱
╭/╯        / ╯     ╭/╯         ●‵—
╱\        ╱>       ╱\         ╱ ﹤\

`︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶


51.如果“条条大道通罗马”可以猜做“罗必达法则”的话,那么《与狼共舞》是哪个数学定律(原理)呢?(兵马俑)

52.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……(天涯大学校园)

53.温总理来我校视察,路遇一打饭归来的学生问:“你们学校食堂的饭菜好吃吗?”“众目睽睽”之下,那学生一抹眼泪咬牙说了句自建校来最大的谎言——好吃!(蓝色星空)

54.问:为什么温总理的鞋开了胶也不去补?答:因为修鞋的早被城管撵没影了!(网易)

55.天津某公交车站电子板上的霓彩灯坏了,每个字都少个偏旁~于是白天是“注意安全”,到了晚上就是“主日女王”……(我爱南开)

56.小学课本就是弄些不贴近生活的作品来毒害小朋友——说什么华盛顿小时候砍了樱桃树居然直接告诉他老爸,却不告诉小朋友他老爸不收拾他的真正原因是因为华盛顿手里提着斧头……后来我把电视机调成波浪状也挺着胸告诉我老爸,结果没想到却换了顿板子吃……(蓝色星空)

57.如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话,去学数学吧;如果你想得到相反的效果,那就恋爱吧~(天涯大学校园)

莫小贝,转载你也不标明天涯,罚你抄宁财神在开心乐园的贴子一百遍!不抄?葵花点……

58.什么叫激情?难道非让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情?!!(辽宁师范大学论坛)

59.《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任……(白鹭林)

60.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的?还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的?还有什么比在三教裸奔更豪爽的?还有什么比在食堂里吃出苍蝇更平常的?还有什么比在论坛灌水更浪费时间的?还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的?还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的?还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的?还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的?还有什么比在农大上学更迷茫的?还有什么比澡堂的龙头更宝贵的?还有什么比农大女生更稀少的?还有什么比农大男生更出色的?还有什么比农大人口密度更大的?还有什么比农大老师更牛B的?还有什么比我的QMD更**的?还有什么比我楼下的更2B的?还有什么比楼主更能蛋B的?还有什么比斑竹更……的?(五色土)

61.生活就是一陀屎,你要学会挑里面的蛆吃~(天涯开心乐园)

62.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!(猫扑)

63.一脚踹不出你屎来,算你拉的干净!!!(猫扑)

64.Don’t B扯,I’m 各应!(东北话,猫扑)

65.要么强奸生活,要么被生活强奸,不过我选择享受~(我爱南开)

66.男人们切记啊,对女人一定要同时使用“大棒”加金元的外交手段~(日月光华)

67.好吃不过饺子,好玩不过嫂子~(吴韵在线)

68.此人脑袋里进过水游过鱼,跳过蛤蟆走过驴!(天涯开心乐园)

69.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!(水木社区)

70.上联:入厂二三年加薪四五次,下联:每次六七元八九不离十。横披:一穷二白!(饮水思源)

71.在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~(天涯开心乐园)

72.成熟的爱情像一件衬衫:97%的棉,3%的莱卡。应该体贴却不束缚,温暖却不灼手,张弛有度,收放自如~(猫扑)

73.见到一位姑娘吧,首先你得夸人家漂亮,不漂亮的你可以说人家有气质,没气质的你可以说人家有文化,文化不高的你可以夸她很贤惠……你非整一句“体健貌端”,这不骂人么!(北大未名)

74.女人上床越早,(转载请注明天T涯Y开心乐园*(sign)她就会离爱情越远……(天涯开心乐园)

75.我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?(六A六B的QQ空间)

76.如果失败的人生可以F5,如果莫名的悲伤可以DEL;
如果逝去的岁月可以CTRL+C,如果甜蜜*(sign))的往事可以CTRL+V;
如果一切都可以CTRL+ALT+DEL,那么我们所有的故事都不会ALT+F4?(北大未名)

77.人的恋爱次数总比分手次数少1次。你还没和我分过手,所以你还欠我1次恋爱~(猫扑)

78.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候,其实是两个人关系最危险的时候……(天涯大学校园)

79.通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人……(六A六B的QQ空间)

80.我也曾差点和一个男孩儿结婚,结果——唉,他转到另一所小学去了~╮(╯_,╰)╭(六A六B的QQ空间)

81.天文学家们终于为太阳雪耻了!他们用投票的方式证明太阳系的确是太阳被强奸了8次而形成的产物……(猫扑)

82.盖茨从中国回来感慨道:“这个世界上本没有盗版,穷人多了,也就自然有了盗版……”(天涯开心乐园)

83.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头?!所以,做人还是要现实些……(天涯开心乐园)

84.文思三千,不如胸脯四两……(天涯上海)

85.空着肚子欢唱爱情的凯歌,衣衫褴褛高举理想的酒旗。(天涯上海)

86.如今这年头除了在超市买廉价鸡蛋要排队,估计也就只剩下到银行取钱要排队了……(天涯贴图专区)

87.感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……(白云黄鹤)

88.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……
我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有……(水木社区)

89.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻,生子;
男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱,拉屎!(燕赵)

90.曾在网上看到过一个词叫“cl”,我不明白,于是去问斑斑,他说“cl”是一种侮辱人的工具。我就更ft了,那是什么工具啊?他又提醒说难道“toolcl”你都不知道吗?我说不知道,他说那你把这些字母写下来就会明白了~于是我写啊写,写啊写,结果不小心把c和l连写了,于是单词突然变成——toold……(北大未名)

91.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~(天涯娱乐八卦chai2001)

92.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……(天涯娱乐八卦)

93.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”(SonicBBS)

94.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去!(天涯杂谈)

95.上班风都吹得倒,下班狗都撵不到!(IT998)

96.扯淡间,工作灰飞烟灭……(天涯灌水专区)

97.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……(水木社区)

98.男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……(水木社区)

99.如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!(天涯开心乐园)

100.本文第九条语录的讨论:(水木社区)
一天后,楼主把自己的文章删除了,因为她觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了!
一天后,版主把主题合集也删除了,因为他觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了!!
一天后,版主把删除的合集恢复了,因为他觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了!!!
一天后,站务把楼主的原文恢复了,因为他觉得这四天以来的讨论实在是太恶心了!!!!

平胸的好处

  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
  
    护士乙:“天哪,后来怎么样“?
  
    “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

随机荤段子