阴谋

一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!

摸阿姨的波

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波~~~"。

原材料好搞吗?

晚饭后领导视察"江阴毛纺织厂",来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个"江"字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

B超

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"
女医生答道:"不是13超,是B超。"
男大怒曰:"靠!你的B分得也太开了!"

晚上九点

 一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我 争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
  “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”

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但是你身上带着工具

  有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
  一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
  妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
  “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
  “我没钓鱼!”
  “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
  “真的吗?那我要控告你!”
  “控告我什么?”
  “告你强奸!”
  “呵呵,但我连碰都没碰过你……”
  “但是你身上带着工具!” 

新秘书

甲:见过我的新秘书了吗?
乙:见了,太漂亮了。
甲:告诉你吧,她是机器人。
乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!
乙:听起来太棒了!
甲:不过有一次我差点儿受伤……
乙:怎么了?
甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

你有没有疯狂过

  商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
  老人用惊异的眼光凝视了很久。
  “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?”
  “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”

天资

  十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
  有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
  当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”

生男生女都一样

迷你裙

女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?
女二:短?这才能展示我的秀腿。
女一:你不担心色狼偷看?
女二:我的腿就是让人看的。
女一:人家偷看你的裤衩。
女二:没关系,我从来不穿裤衩。

智商

  爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
  儿子看到一个经过的裸体男人,便问道:
  “爸爸,你的鸡鸡那么大,他的怎么那么小?”
  爸爸挠了挠脑袋,说道:
  “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。所以……”
  正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
  “我妈哪儿去了?快去找找。”
  过了一会儿,儿子跑回来说道:
  “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”

卖前面

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.孔太太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

萝卜都不可靠

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

遮阴

一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,

一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。

小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

四个贼

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同

伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只

听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆

一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮

?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。

注:山东方言“逮”就是好的意思。

高潮到了

一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员说:还没呢。
一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!


小丸子也脱掉裤子

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。
  第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

丑男向女同事提出要求

“中华英雄”长相奇丑,因为这“丑”,所以至今30好几,还是光棍因为这“奇”所以,也难免生些奇事。
有一天小中拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事:“嫁给我吧!我爱你!”
女同事:“算了吧!我对你没感觉。”
“中华英雄”:“请告诉我哪一点不好,我改。”。
女同事:“你到底喜欢我哪一点,我改。”

小姐

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
  正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
  为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
  多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。
  妈妈很生气瞪了司机一眼。
  女儿接着问:妈妈,那妓女会不会生小孩。
  妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!

妓女和妻子

阿毛在路上遇到一个妓女。
  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?
  阿毛:多少钱?
  妓女:200块。
  阿毛:太贵啦!20块怎么样?
  妓女:你还是找别人去吧!
  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

买避孕套

有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗?小姐:你要多大号的?小伙子:大号的!小姐:这个号的行吗?小伙子:不中,号小!小姐:这个特大号的行吗?小伙子:不行,这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!

袋鼠和青蛙

袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。
  次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”
  青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

以免破财

一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”
男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙:“你们是……”
甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”

生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系?”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

取长补短

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。 过了一个星期,姑娘又来了,她问:“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请 你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比 上星期那个高多了。”

硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。

婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“ 您的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。” “父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

怕羞的男人

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便 常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗 示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?” “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

害羞的损失

女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”
“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”

喂哺

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。

一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」

「不是!」

侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」

小华:「我姊姊才比你姊姊好!」

小明:「我哥哥比你哥好!」

小华:「我哥哥才比你哥哥好!」

小明:「我爸爸比你爸爸好!」

小华:「我爸爸才比你爸爸好!」

小明:「我妈妈比你妈妈好!」

小华仔细想了一下,才回答道:

「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」

小明:「!@#$%&」

打架

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」

结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,

我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!

只见其内的主客皆神色不太自然...

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。


但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。


他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」


小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,


女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」


说完就在男人身上洒一些石膏粉...


丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」


女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」


隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

18个女儿

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”

酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

刚教


有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中
有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。

受惊记



潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

小护士捉弄医师 



三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
随後,第三位护士便昏倒了.

大小差别

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」

最霹雳的厕所文学



老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然後才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

小鱼

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..


小洋:真的??你们撞到了人??


小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

看电影插队

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

修女们

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
[

花花公子的新婚之夜

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..

paggey误入男厕

paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...
此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!
paggey觉得奇怪,後来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 "深二公尺" 。 

谁先死

一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
"因为你正躺在餐厅的天窗上"

男人和女人的区别

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会

女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死

男老师和女学生们

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............

脱衣服

男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

两女佣

女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房里?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

谁伟大?

你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮 的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上 最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊!!』

挤奶

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

随机荤段子