倒霉的农夫

 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

一周几次

   一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记 表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。

买胸罩

  有一天一位先生去帮他太太买胸罩,因为他从来没有帮他太太买过胸罩,所以
他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

夫妻做爱的事

  在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。
  在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。
  但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓……
  于是两人盖起棉被开始做那档子事。
  就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
  但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:“……妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!”

变成太监

某古堡主要远行他方,为了避免别人染指他那漂亮的太太,他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。
  堡主远行回来以后,发觉他九个仆人中,八个变成了太监,另外一个比较幸运——变成了哑巴。

屠夫嫖妓

  屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。
一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识“嫖妓”二字,问屠夫:何事罚4000元?
屠夫答到:罚我肉中注水!

家里有

 阿木与女友在家门前吻别,不料父亲回来了,阿木很紧张,不知道说什么才好,临时想出一句,爸爸,要不你也来一口?
  爸爸面红耳赤:不了,家里有,家里有。

胸部写真

(o)(o) ------------完美的胸部
(oYo) ------------ 美丽的胸部
(*)(*)------------ 高头头的胸部
(@)(@)------------ 大头头的胸部
{ O }{ O } ------- D罩杯的胸部
(o)(O)------------不对称的胸部
(Q)(O)----------- 有伤痕的胸部
(p)(p)----------- 不穿內衣时的胸部
\o/\o/ -----------祖母的胸部
( 。Y 。)----------波霸
|o| |o|----------- 哥哥的胸部

只付了一半钱

有一天威廉姆去X妓,完事后,威廉姆不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心,所以她追到威廉姆的家去,可是当她走进威廉姆家,她看到有很多威廉姆的亲戚在,她不好意思明说,所以她跟威廉姆说:“你跟我租房子为什么只付了一半的钱?”
威廉姆想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一、你的房子太旧;第二、你的房子水电不好;第三、你的房子太大了。”
那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的;水电不好我看是你的马达不够力;再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

宋太宗的惩罚

话说宋太宗 死后入地狱,阎罗王体谅他曾是一国之群,决定让他自己决定惩罚方式,于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象,但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面:“这也是一种惩罚吗?”牛头马面回答:“是的!”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚,阎罗王就吩咐:“来人啊,把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”

只差一日

十年前的某年某月起,3月7日在清华被学生们自发地规定为女生节。
吾甚不解,问同窗:为何女生节在妇女节前一天?
答曰:只差一日!
余恍然大悟……

好多的龟头

一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

可怜的男生

月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。

“我跟你想得一样。”男生回答道

“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。

上课时间不得接客

当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以後,我们数学老师愤愤地说∶以後上课时间不得接客!

你夹的那么紧干嘛

有一位学生问老师三个私人问题,还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话,就可以不用回答问题。
  老师答应之后,学生开始问第一个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢?”老师开始抽,可抽到的是人头。老师害羞的说:“是我。”
  接着学生问第二个问题:“老师,那谁在上面?”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说:“还是我。”
  学生又问第三个问题:“老师,当时你说的第一句话是什么?”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生:“你夹的那么紧干嘛?”

萨科齐总统在北京

萨科齐即将出席北京奥运会,法国当局命令一位著名画家创作一副名为《萨科齐总统在北京》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成 后,法国一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是埃菲尔铁塔。 “这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“萨科齐的夫人布吕尼。”画家答道。 “男的呢?!” “买下她裸照的那个中国人。” “可萨科齐总统在哪里?”“萨科齐总统在北京。”画家答道。

锄禾“日”当午

我是锄禾,你是当午
我是仙剑,你是侠传
我是弯弓,你是大雕

灭火器

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

脱衣舞

一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

你们有完没完

某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎 做响的床上做爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???”

干死她

有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,

有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,

吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,

女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”

他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

我丈夫摸过的地方

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒…

咱们把果子分了吧


一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

淫荡现场解说

1.XXX将XX压在了身下,听见XX发出痛苦的叫声。
  2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。
  3.哎呀XXX射了,可惜射到了XX身上。
  4.XX直接跳到了对方的背上。
  5.XXX兴奋得把衣服都脱了。
  6.XXX都流血了。
  7.XXX已经在禁区里了。
  8.XXX全部压上去了。
  9.XXX非常快速的往前插。
   10.120分钟过去了,XXX什么东西啊,还没射!机会!!射!!啊呀,高射炮!随着主裁一声哨响,上半场结束,看一下技术统计,XX射了2次,只有 一次射正,而YY射了26次,其中13次射中,看来上半场xx是被YY在压着打,希望XX能在下半场加强反鸡.....xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!

老外学中文

一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

司机和小姐

一天,一位小姐打摩托车回家,到了以后小姐问大哥多少钱这位摩托车司机说:5元。这位小姐说:大哥你看我千人骑万人压,两奶子抓这么大,你就收3元吧。司机说大妹子,你看我串大街走小巷,鸡鸡卵子磨赠亮,你就给5元吧。

世界上最短的成人笑话

男:"小姐,我想请你吃饭!"
女:"不了,改日吧!"

生你养你的地方

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方
啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

移动就是比联通好

有一对男女做爱,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

搓大了再切

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

莎士比亚

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

旺仔小馒头

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

足球和性

中国足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员LX做了一个广告。情节是:LX左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射?我能!"

某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!"

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去多少,统统的不算!"

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