领导视察养牛场

某日一领导视察养牛场,所有母牛望风而逃。公牛问之,为何逃跑?答曰,吹牛逼的来了。

有妇溪中浴

有妇溪中浴,蛙入私处,居其中。数日,妇觉不适,延医就诊。取一蛙尸及遗书,上曰:日日遭棍殴,生不如死,吾去矣!

昨晚我回家时

昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:“小心!我老公要回来啦……

小丽不小心跑进男生游泳池

小丽不小心跑进男生游泳池,觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位,却发现牌子上写着“水深二米”,众笑。又换一牌,众又笑,写着“男士专用”。又换一牌,众又大笑,上写“出口通道”。

口交

   一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太,
   这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话,
   他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,
   医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房,看看会有什么反应.
   男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟,
   医生建议他再试试口交,并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情.
   那男人进去後过了五分钟就出来了,脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了.
   医生问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」
   ...猪头男人,搞错医生的建议了

女厕里的啤酒声

  钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”
  女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

老子还用你教

  有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。 有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”
  过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教!”

鹦鹉学色

  有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫。
  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快。
  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮。
  一美女招手搭车,大喜,遂载之。
  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”
  女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”
  司机一怒,道,:“不行,下去”
  于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已。
  倒转回来,再邀美女,美女应之。
  司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
  行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”
  女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”
  司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去。
  如此反反复复,司机终未得逞。
  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了。
  又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”
  “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。
  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了。
  正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”
  母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头。
  鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。
  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。

蛋上有皱纹

 老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
  家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。

售后服务

 小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
 警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

情色谜语大全(精品)

裸体女人爬冰山,打一四字俗语——*逼(b)上梁山

裸体女人坐电线,打一植物——蓖麻

撅着屁股看天,打一四字成语——四眼朝天

新婚之夜,打一地名——开封

老和尚念书,打一生理现象——月(阅)经

阳萎,打水浒人物3个——阮小二,史进,吴用(软小二,使劲,没用)

妓女的内裤,打一职业——老师(老湿)

女人的内裤,打一名车——蓝鸟(拦鸟)

裸体男人坐在石头上,打一四字成语——以卵击石

裸体女人坐在大石上,打一四字成语——因(阴)小失(石)大

俩个男人做在石头上,打一成语——一石二鸟

男人腿长,打一食品——蛋糕(蛋高)

女人腿长,打一日常用品——唇膏

500个裸体男人,打一体育项目——铅(千)球

两个男人看黄色录象,打一个奥运会运动项目——赛艇

男人,打一中华民族——羌族

女人.打一中华民族_侗族

一个男人和一个女人,打一中华民族——满族

新婚之夜没有床,打一字——音

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男的不穿衣服坐在床上等女的,打一成语——坐以待毙

女人的内裤,打一政府机构——党中央

妓女罢工,猜一次战争的名字——抗日

人妖表演,打一国家联赛——甲(假)b

母牛屁股对母牛屁股,打常用4字俗语——比较牛b

母牛竖蜻蜓,打常用3字俗语——挺牛b

母牛坐酒缸,常用俗语——最(醉)牛b

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昭君出塞,打一成语——因地制宜(阴蒂制夷)

永远的处男,打一世界著名作家——莎士比亚(啥是b呀)

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在飞机上做爱,打一成语——一日千里

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两个男人拥抱,打一种游戏——斗鸡

男妓罢工,打一历史事件——南昌起义

一个女人小队,打一数学名词——等差(插)数列

一个男人小队,打一数学名词——等比数列

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1块钱泡10个MM,打一数学用语——绝对值

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和处女做爱,打两部电影——碧血洗银枪,第一滴血,红日

非洲女孩不穿衣服,打一国家名——波黑

一群女人在聊天,打一成语——无稽之谈

男人坐上高压线,打一职业——店小二

太监最喜欢的歌——把根留住

太监最讨厌的歌——一剪梅

男人看A片,打两个数学名词——自然数,绝对值

洞房花烛夜,打一个天气预报——阴到有雨,有时有雪

男的不穿衣服坐在床上等女的,打一成语——静待佳音

裸体女人叉开双腿倒立在雨中,打一城市景观——林荫道

猴子张开腿晒太阳,打一外国领导人——侯赛因

一个男人上厕所,打7个少数民族——拉苦族,羌族,傣族,苗族,水族,瑶族,满族

女子撑竿跳,打一发明家——毕升

胸罩,打一种腐败现象——包二奶

小孩儿的阴茎,打一成语——来日方长

男人小解,打一用语——手提机

女人小解,打一用语——免提

男人的内裤,打一食品——雀巢

口交,打一字——咬


口交,打一成语——吞吞吐吐

口交,打一歌名——亲亲我的宝贝

男人小完便,打一作家——琼瑶

女人的内裤,打一职业——老师

周瑜娶妻没有床,打一城市景观——立交桥

戴着套子拜佛,打一成语——聚精会神

裸女狂奔,打成语二——光阴似箭、空穴来风

2米33的胸围,打一成语——奇耻大辱

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男人小便,打一数学名词——坐标

女人小便,打一数学名词——立方

强奸,打一数学名词——映射

走进女浴室,看到的是什么,打一饮料——全氏奶

一群女人坐在一起,打一饮料——维他奶

色鬼的性交易

  埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……”
  她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
  她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
  她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”
  大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”

穿三角短裤的年轻男子

一天,年迈的丈夫提前下班回家。一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服,脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
  “怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。
  “我们的水床破了。”
  丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。
  “这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。
  “海上救援队的。”妻子答道。

小毛下部队后的第一次放假

话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:「昨天的是彩色的,今天你拍的是 黑白的..............」

推销枪

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒...

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

老师.我一定会很小心的!

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

你不说...我不说...

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........

小美一进到厕所

小美一进到厕所,就看到墙上写了一行字

"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往上看後....
"上厕所,请勿东张西望"

突然一阵强风吹来

....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

我的愿望终于实现了



一名贵妇养了一只母鹦鹉,
但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?
我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」
神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,
乖乖地在笼里祷告。」
隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

流血了

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

我刚刚在汤里撒了一泡尿

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

聪明的家伙

 有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。
  犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。
  意大利人回家后便开始做饭。
  波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。
  第二天,当他们商量是否再次早回家时,波兰人拒绝了。他们问他为什么,他说:“我可不敢早退了,昨天我差点被老板逮住!”

广告牌

船终于靠岸了,三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间,迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐,小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果,两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时,一个醉汉刚好经过看到,便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”

服装设计师的烦恼

设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?

设计师乙:你忘了?我这里只做男装!

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