捷克斯洛伐克

“捷克斯洛伐克” 我叫JACK,每当我和我老婆ML的时候,她都会喊:“JACK!SLOW FUCK!”

日本人称呼的来源

  日本军人很色,所以叫黄军!
  色就要做那事,所以叫日军.
  后来战败不能做那事,只能叫自慰队!
  自慰就是日自己,所以叫日本人!

汉字意义

  昆--这个很直接
  旱--这个会很疼
  春--这个是3P
  晃--这个扒的很干净
  耆--这个。。。。。。。口味比较重
  时--这个不知道和小日本有没有关系
  昝--这个比较爽
  昴--这个兔子倒霉了
  晤--要求很强烈恩
  勗--自助
  晚--大姨妈来了
  暑--自称
  暗--不知道好不好听
  早--最强的来了。。。。。。。十人斩
  旯 旮--并列第二强
  炅--对自己最狠的。
  昊--最自不量力的。
  旺--最找死的。
  昽--估计这个是人与兽的极至了。

教授点名

   教授:有没有应到的未到?
    班长:没闻到。

(......没看懂的打屁屁)

升官

  一官升职,谓其妻曰:“我的官职比前更大了。”妻曰:“官大,不知此物亦大不?”官曰:“自然。”及行事,妻怪其藐小如故,官曰:“大了许多,汝自不觉着。”妻曰:“如何不觉?”官曰:“难道老爷升了官职,奶奶还照旧不成?少不得我的大,你的也大了。”

女老师如此对男同学解释做爱

     在一堂生理课上,女老师讲完课后说:"同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。"
  过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:"老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?"
  女老师略想了一下说:"请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?"男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 
  女老师接着问:"同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。"
  沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:"老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?"
  女老师立刻答道:"请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?"男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
  女老师又接着问:"同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。"
  女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:"老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?"
  女老师略带不悦地说:"那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?"男同学一想,嗯,也是啊!
  女老师又接着问:"同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。" 
  不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:"老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?"
  这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:......
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"当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?


女干部

有六个女干事竞争妇女主任一职,当然,有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的,只是各有不同回答。领导说:“你知道你落选的原因吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我的上面没人呗!”
第二个落选女干部回答:“我和她不同,我上面有几个人,但他们都不硬你说怎么办?”
第三个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们也都很硬,可是他们在上面不使劲,你有什么办法!”
第四个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们都很硬,他们埋怨我在下面没活动。他们不满意!”
第五个落选女干部回答:“我上面的人也都硬,并且我在下面也使劲的活动了很久,他们应该满意了吧!可是他说我没有出血!”

妓院的鹦鹉

小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

一小孩去买避孕套

一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”  老板说。.你要多大的。...  小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:”  你这是干吗?”
小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....

木兰从军记

花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。

满脸是血

一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说:我靠,火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血!!!

公车骚扰

我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8
当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

很多人做不到

 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以…….

  他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

  老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了;第三件事,小孩掏出自己的小DD弯了三下……

朝鲜的妓院

说朝鲜是世界上政治氛围最浓的国家,要求每家每户、各行各业都悬挂领袖像。妓院老板为难了,这可咋整呢?一妓快速作答:很容易,有客人时,咱挂金正日;完事了,咱挂金日成。

人生的两个大波

一个算命的对一位小姐说:小姐,你命不好,你身上带有凶兆!小姐说:那我把胸罩脱了可以吗? 那算命的说,不行,就算你把胸罩脱了,也逃不过人生的两个大波!

禽兽不如

男女朋友睡一个房间,女的划了条线,说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如!”

编辑审稿

女司机日志原文:一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!

一把火烧了鸟窝

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”
男人答道:“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警员问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”
警员回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”
小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”

大象、骆驼和蛇

一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”  



谢谢网友fdcn指正错误

为什么有猫头鹰

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

蚊子和螳螂

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

工作服掉了

某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!

老板,有人玩你的鸟

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

射门

夫妻两个一起看世界杯足球赛,妻兴奋不已抱夫撒娇:今晚你也要射我的门。夫一把推开妻说:你懂个屁,射自家的门算输,射别人的门才算赢呢。

中国最短的荤段子

中国

男:再来!

女:疼。。。

男:算了!

女:别。。。

秀才登科

有位秀才登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?


  他起身摇扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,

  一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!"

  大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?

  只见她好生哀怨地唱道: " 真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三 折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"

日本最短的成人笑话

日本

地上

妹:你比爸厉害多了。。。

哥:妈也这么说。。

命运、工作、生活

  命运就像强 奸,你反抗不了就要学会享受.
  工作就像轮 奸,你不行了别人就上.
  生活就像自 慰,什么都得靠自己双手
  学习就像嫖 娼,出完钱后又出力
  工资就像例 假,一月不来你就傻眼
  谈判就像口 交,费尽了口舌也就那点收获
  捐款就像发 情,一想起来马上就要
  奖金就像阴 毛,掉的要比长的多
  领导就像阴 道,总是欺软怕硬
  开会就像乱 伦,搞不清谁该搞谁
  兄弟像避孕 套,桶多大的娄子都帮你兜着
  看了贴不评论的就像性 无能,明明看爽了,就是没动作!!!

话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退——

话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退——

  一天,刘备再次派张飞出战。 曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免战牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。

  曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?

  曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....

  曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....

  话说双方交手....

  曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?

  张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..

  曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....

  张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....LADY FIRST

  曹妹在空中画了个圆.....

  张飞一看,在空中画了个长条....

  曹妹于是伸一根手指....

  张飞就伸了三根手指...

  曹妹摸了摸肚子...

  张飞一挥手....

  曹妹立刻就兵败回营.....

  到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?

  曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....

  我说方圆千里都是我哥哥的地盘,

  张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...

  我说我哥哥一个人艺冠天下

  张飞就说他们兄弟三个天下无敌

  我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...

  张飞一挥手,意思就是,那可能么....

  于是我就逃回来了.....

  张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........

  她问我吃不吃大饼...

  我说只吃油条....

  她问我吃一斤够不够....

  我说我要吃三斤....

  她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....

  我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...

  张飞的两亲兵是这样描述的....

  亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...

  亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......

  亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....

  亲兵乙:张飞肯定说要做三次....

  亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....

  亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

国道收费站

 国道某收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:“爬你这儿两座山太累了。 ”
  女收费员说:“下去一点就是平地了。”
  司机就说:“靠!再下去~再下去还有草地和峡谷呢 !”
  女收费员:“……”

男人下面没有力还能叫男人吗?

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题:
“为什么男"上面"是一个田字呢?”
“因为男人要负责种田嘛!”,阿辉回答。
“很好”,教授点点头、继续问道:“那为什么下面有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。”
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: “男人下面没有力还能叫男人吗?”

老板的特长

老板的特长是老二
老板要加入政协了。

在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解,最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”

女秘书回答:“特长就是身上的长处。”

老板认真想了想,工工整整地填上:老二。

历史最悠久的荤段子

古文:

宣太后谓尚子曰:"妾事先王也,先王以其髀加妾之身,妾困不疲也;尽置其身妾之上,而妾弗重也,何也?以其少有利焉。今佐韩,兵不众,粮不多,则不足以救韩。夫救韩之危,日费千金,独不可使妾少有利焉."



现代文:

韩国正受到楚国的围攻,韩国派出特使尚靳到秦国找宣太后搬救兵。宣太后本是楚国王族,可能并不太愿意出兵,就算要出兵,也是要有好处才能出兵。于是,宣太后脱口而出了《战国策》中所记载的这个名震千古的荤段子:“我服侍先王,先王把大腿压在我身上,我受不了;但把身子全压在我身上,我不觉得重,为什么呢?因为我感到比较爽。现在要援助韩国,如果兵力不足,粮食不多,就不足以救韩。救韩之危,日费千金,难道贵国就不能给妾身一点好处吗?”

官不大还挺硬的

处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的

生日

生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

马勒戈壁

演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:马勒戈壁!

给我一张毛片

给我一张毛片,我就能撬起整个地球

男人和女人

女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用 自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头,女人为何爱吃?女人有两张嘴,男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛;牛越耕越瘦,地越耕越熟 ;好火费碳,好女费汉,男人要性福,更应要性命。

关于中国股市最强的荤段子!

  夫妻两上床后开始温存。
  妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
  夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
  妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
  夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。
  妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
  夫:套吧,套的越深越好。
  妻:我要开始上下震荡了。
  夫:震吧,注意控制好行情节奏。
  过了一会,夫:不好,我要出货了。
  妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
  井喷式高潮行情展开。
  两分钟后,夫妻解套。

  熊市开始,一切恢复疲软状态。

我可以舔的

一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇地问:“你们在等什么?”
妓女没好气地说:“等棒棒糖!”
老妇就排队加入妓女的行列队伍,等棒棒糖,结果被警察抓住了。
警察问老妇:“你牙都没有了,也能干?”
老妇笑着说:“我可以舔的!”

叼雪茄的胖子

文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊:‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

荒岛上

  一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

职业病

新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

你的什么的干活

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

早产了

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

它竟还认识路!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

以后怎么办

洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

每天吃新鲜的

  俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

剩下的四分钟干什么?

    牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

让你的生殖器轻轻松松变大变粗

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!

    操!
    原来是一个放大镜!

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