半夜鸡叫

夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

医生和病人的误解

有一人下体疼痛去医院看病
医生问:“你怎么了?”
病人:“我那儿疼了。”
医生:“那儿是哪儿了?”
病人:“就是哪儿吗。”
医生:“知道了,你生殖器疼呢吧?”
病人:“我是生着气疼,不生气还疼”
……
医生:“那你是睾丸疼?”
病人:“我是搞完了疼,不搞的时候还疼”
……
医生:“行了,我知道了,这样吧,你去验一下血,验一下尿,再验一下屎。”说完给了他个化验单。
病人拿到化验单后就出去了,过了约半小时后回来,只见化验单上空无一字,病人却一脸苦样的对医生说:
“医生啊,我是血也咽了,尿也咽了,这个屎是说成啥也咽不进去了啊!!!”

征婚

有一个女人征婚,提出了三个条件,第一,要是男人.第二,要很有钱.第三,性功能要好.
有一天,有人按门铃,女人去开门,来者是一个没有手也没有脚,坐在轮椅上的老人.
女人很诧异,问:老先生,请问您有什么事?
老人回答:我来征婚啊!
女人惊异地打量着老人
老人又说:我是男人啊!也很有钱的~!
女人疑惑:你的性功能好吗?
老人笑了,说:你看我没有手也没有脚,你猜我用什么来按门铃?

妙龄女子的家

有一个妙龄女子深夜要回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
   她走一步,他也走一步,跑,他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了,
   无街灯又无半个行人,妙龄女子深觉情况不妙……
   最后经过一个墓园女子加快脚步,往坟墓堆里走去(那男的也跟了过 去)然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气,说道:“呼!终于到家了!”
   那男立马转身就跑了!

皇后的胸脯

在古代英国亚瑟王,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。

  御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。于是,御医配制了一种痒痒水。

  一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。

  亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。

  大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐。御医忿忿地离去,发誓要让大法官付出代价!于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水 涂在了国王的内裤上。

  第二天,亚瑟王又传大法官进宫了……

处女的反应

一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好,在她
们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
  第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。
  第二个,他听到一阵大笑声。
  第三个,他完全没听到任何声音。
  第二天,学者问她们为什么会有不同的反应。
  第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
  第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了。
  最后学者问第三个为什么没有声音。
  那女生很气愤的说:“你被那么一大条东西塞在嘴里,看你能不能发
出声!”

环球小姐最后一题(成人题)

问:美国小姐,请形容贵国男性的性器官。
  美国小姐:美国的男性器官象绅士。
  问:为什么呢?
  美国小姐:因为只要一看到女士,他们就会起立……
  (鼓掌、鼓掌)
 

问:西班牙小姐,请形容贵国男性的性器官。
  西班牙小姐:西班牙的男性器官象斗牛。
  问:为什么呢?
  西班牙小姐:因为只要看到有洞就会出击。
  (鼓掌、鼓掌)
  

问:菲律宾小姐,请形容贵国男性的性器官。
  菲律宾小姐:菲律宾的男性器官象流言。
  问:为什么呢?
  菲律宾小姐:因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
  (鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌)
  

问:伊朗小姐,请形容贵国男性的性器官。
  伊朗小姐:伊朗的男性器官象贼。
  问:为什么呢?
  伊朗小姐:因为他们总爱走后门。
  (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
  

问:印度小姐,请形容贵国男性的性器官。
  印度小姐:印度的男性器官象劳力。
  问:为什么呢?
  印度小姐:因为日夜劳“做”。
  (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)


问:马来西亚小姐,请形容贵国男性的性器官。
  马来西亚小姐:马来西亚的男性器官象Proton牌轿车(马来西亚国产车)。
  问:为什么呢?
  马来西亚小姐:看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
  (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
  

问:新加坡小姐,请形容贵国男性的性器官。
  新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕输。
  问:为什么呢?
  新加坡小姐:总是冲进场,提前15分钟出场。
  (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)


问:中国小姐,请形容贵国男性的性器官。
  中国小姐:中国的男性器官象航天飞机。
  问:为什么呢?
  中国小姐:虽然不大,但几分钟内就可以把你送上云端……
  (所有在场的全体一起喊:中国男人是最棒的,世界第一...................)

洗衣机坏了

小明的父母为了在孩子面前掩饰,总是把过性生活称为“洗衣服”。一天,小明的爸爸妈妈吵了一架,谁也不理谁了,几天后小明的老爸受不了了,就叫来了小明,“去,跟你妈说该洗衣服了。”小明屁颠屁颠的去了,一会回来告诉老爸“我妈说了,洗衣机坏了,不能洗。”小明的老爸很失望....这样过了几天,小明的妈妈又受不了了,便叫来了小明:“去,告诉你爹,说洗衣机修好了,叫他来洗衣服吧。”一会儿,小明颠儿颠儿地跑来了:“妈,我爸说不用了,他已经用手洗过了。”

不用拧干

张三近段时间觉得自已的老二有些不对劲,决定到医院看看,他来到医院,李四大夫说道:“让我看看你的老二。”一看,张三的老二竟然像麻花一样绕了好几股。大夫对张三说:“这种病我还是第一次看到,我实在是治不了,你另请高明吧。”这样,过了几个月,李四大夫上街忽觉尿急,上厕所时竟碰到了张三,李四一看,张三的老二竟然恢复了正常!张三非常惊讶,问道:“是哪位高明的大夫治好了你的病?”张三笑道:“呵呵,李大夫,前几天我才知道,尿完尿之后甩甩老二就行了,原来不用拧干啊。”

采蘑菇

某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”

老婆被搞定了

王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”
  王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:“你先睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”

三大酷刑

有一年青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以三大酷刑伺候!”
  年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊,所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿,哇~~~原来是个仙女般的美人。
  饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就……
  隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写着:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写着:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上。”年青人一想不对,赶紧跟着往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!”中

昨晚我射了6次,女朋友痛的哭了!

我家附近的娱乐场开业好几天,在女朋友的苦苦哀求下,我终于放下手头的工作,陪她到娱乐场玩玩,已经是晚上九点多了,人还是非常多,我俩转到箭靶场,看到人围的很密集,叫好声不断,挤进去后,看到一个牌子上写着:每箭十元,每次六箭,射中六箭奖联想笔记本电脑,五箭奖液晶电视,四箭奖手机.女朋友掏出六拾元让我也试试,于是我搭箭拉躬,气沉丹田,按照师父吕布的指点,两点一线.唰唰唰,唰唰唰,连发六箭,我的天,连中四箭,高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印.我说赶紧领奖去.女朋友屁颠屁颠的就去了,没想到啊没想到,女朋友快到领奖处时,脚下一滑,额头碰在台阶上,顿时血流如注.我说,宝贝痛嘛.女朋友没好气的说,-----不痛我能哭吗.唉,早知这样,我就不射了!

这只是个头

短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

百年大妓,毁于一蛋

有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

晕逼的

一醉汉嫖妓,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了妓女一屁股,妓女回头大骂:"操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕逼的"

内裤掉色

一男嫖娼,数日后左蛋蛋变青-神医确诊阴茎癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!

女警察

某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:"不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

用黄瓜骗我

夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”

你想得美

抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后说:“你想得美!”

男人很专一

    【0 - 5 岁的时候】
    
    女→妈妈。
    
    男→妈妈。
    
    【6 - 10 岁的时候】
    
    女→不是讨厌的男孩子就可以了!
    
    男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
    
    【11 - 15 岁的时候】
    
    女→十五六七八岁的大哥哥,千万不要同年纪那班野蛮人!
    
    男→足球,篮球,羽毛球,乒乓球......
    
    【16 - 20 岁的时候】
    
    女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」!
    
    男→女人,女人就可以了!
    
    【21 - 25 岁的时候】
    
    女→25-29岁的成熟男人,要有事业基础,有品味,才华......
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【26 - 30 岁的时候】
    
    女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【30 - 40 岁的时候】
    
    女→心灵契合的好男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人
    
    【40 - 50 岁的时候】
    
    女→男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人
    
    【50 - 60 岁的时候】
    
    女→可与他终老的男人。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【70 - 80 岁的时候】
    
    女→五六十岁时找到的那个男人,最好不需要自己照顾的。
    
    男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
    
    【80 - 90 岁的时候】
    
    女→比自己迟死的男人。
    
    男→虽然我已经老花眼,看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
    
    由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一

再胡扯,我就捏碎你的蛋

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

我的鸟哪去了?

李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”由于小学生水平有限,写了别字。剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了???”

受洗

 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

你明天也要看牙医吗?

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。      
太太转过身来说:“ 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.”
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: “你明天也要看牙医吗?”

Tonto Kawalski

一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

一个月动情三次

    某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
    樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “
    僧人: “ 约有三十个年头了..“
    樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “
    僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..“
    樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
    僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“

软和硬

有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房?”

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