摆地摊

  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来! 弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」

性骚扰

 有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说 “停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的 说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不 要~~停”!!」

快乐

 一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」 先生答:「嘻,好快乐。」 朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」 老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」

皇上皇后上厕所

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重 呢?於是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙 袍。」 不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。 太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」

把柄和漏洞

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱... 突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」 但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」

小浣熊和妓女

有一天,一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~ 看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了...却 被妓女叫住~~ 妓女说:"小浣熊,你还没付钱哟~" 小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???" 妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!! 妓女:"小浣熊,你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!! 妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??" 小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小 浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"

播音员的口误

某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区 阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........

绅士风度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」 舞会上玉面对刚认识的女孩说:「舞会结束后,让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸妳、亲妳,我一定会保持绅士的风度。」女孩愤怒的说:「那我看你还是别送我好了。」

打赌

小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師答應明天放學後會將小明留下開導。 小明天性好与人打赌,而且从未输过,他老爸对此非常担心,深怕长大会成为一个赌徒,于是打电话给小明美丽的女导师,导师答应明天放学后会将小明留下开导。 隔天放學後,老師將小明留下開導,小明聽了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。 隔天放学后,老师将小明留下开导,小明听了听后跟老师说:好吧,那我再跟妳赌一次,若我输了,以后决不再跟人打赌,老师也答应了。 小明:老師,我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。 小明:老师,我打赌一千元妳不敢把衣服脱光给我看。 老師看四下無人,心想著,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。 老师看四下无人,心想着,今天终于要给你个教训了,于是就把衣服脱光,小明看了看后,把一千元拿给老师,然后低着头,不发一语的回家了。 晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的惡習。 晚上,老师自豪的打电话给小明的父亲,表示她已让小明改正了打赌的恶习。 小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。 小明的父亲说:未必,老师,小明昨晚和我打赌五仟元說妳会把衣服脱光给他看,而我也躲在教室后面证实是我输了。

你家的母狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

那我亲嘴好了…

  男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?

  女:不要脸……

  男:那我亲嘴好了……

你打过炮吗

  测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。 

  于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:“打过,可是有什么关系吗?”

  “哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片! 

年轻妻子的威力

——喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

——这可太苦闷了。

——苦闷,她也是禁止的。

伟哥

有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”

冰箱里的照片

记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。


“妈妈,这是什么?”我问

“哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”

核威胁

儿子即将结婚,父亲向他传授秘决:“哭闹是妇人的常规武器;沉默是妇人的化学武器;声言自杀是妇人的核武器……” 儿子紧张地打断父亲的话:“如果她宣布使用核武器,我该怎么办?” “没关系,”父亲一脸轻松,“经验我们,这只是核威胁而已。”

史上最强悍的灯


女流氓语录

现在的女生比男生猖狂多了,都成女流氓了
  
  第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

  第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

  有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是做爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!!!!!

  有次和朋友的mm坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”?
  
  mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊,嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
  
  高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰“********一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
  
  某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。
  
  高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句的说:“我……操……你……妈!”哥们忍不住说:“你拿什么操??” 那女生说:“我用你的!”
  
  初中时,有两个mm吵架,其实是斗嘴玩,一个说:“我***!”偶们当时都暴寒,谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界,她说:“应该是‘我 *** 爸’!”,众人晕倒~~~
  
  偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj,然后一边摇一边说:呼吸啊!呼吸啊!人工呼吸!而且要求jj要一直保持疲软!寒……
  
  偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是:“再说再说,把你下面那个洞给添了。”
  
  高中毕业前的一个月的一天下午,我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:  爱不是想出来的! 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒,然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了!`
  
  当初有个mm的绝骂:你老爸当初怎么没把你射到墙上啊!!!

我同学割包皮的经历

C君去医院割包皮,
剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)
是一个漂亮护士,
年轻男士嘛,
血气方刚,
看到漂亮MM拎着他那东西,
心术当然就不正了,
脑子歪几歪,
那话儿“蹭”就竖起来,
本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,
只不过C君最后竟然射了,
搞得护士手上衣服上都是,
气得那护士直发抖,
心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院,
第二天那护士MM走到C君床前,
拉高护士裙露出大腿、底裤,
嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?
C君一看,
热血沸腾,
只听下面“啪啪”几声,
惨了...爆线了~~...
只好推进手术室再缝一次,
痛苦.....    

第二天,
护士MM又过来了,
站在C君床前,
解开二个扣子,
波涛汹涌跃然而出,
嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,
“啪啪”C君下身一串声响,又爆线了.....
  
做完第三次缝线的那天晚上,
护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前,
至于发生了什么事就不得而知了,
总之最后C君足足住了一个多月的医院,
据说那话儿都已经缝得无落针之处了

公厕,母厕

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

人工授精

一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

只许猴子爬树,不许卫兵换岗

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
  当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
  妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
  丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
  妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」
  丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
  於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
  妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
  丈夫大怒:「胡说八道。」
  妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

我是来自杀的

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房“。
  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
  太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

心肝宝贝

一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:
  「爸,心有脚吗?」
  爸爸指了指心的位置说:
  「心在这里怎么会有脚呢?」
  小明就回答说:
  「喔!」,
  接著小明就走进厨房问妈妈说:
  「妈,肝有脚吗?」
  妈就指了指肝的位置说:
  「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」
  小明又说了:
  「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚张开呀............ 」

门当户对

蜘蛛和蜜蜂结婚了。
  蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」
  蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」
  蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」
  蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...

性和稅的关系

皇帝睡觉是国税
  乞丐睡觉是地税
  和老婆睡觉是个人所得税
  和小姨子睡觉是增值税
  和小姐睡觉是印花税
  与情人睡觉是偷税
  有女人不睡是漏税

先奸后杀

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
  甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再Jian了她…”
  这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,……

女生不怕鬼

某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
  女生:『那有什么了不起?』
  女鬼:『你这话什么意思!』
  女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

教堂前的广告

一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”

县长的演讲稿

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,他知道老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“完了!”

方便的歧义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
  
  小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
  
  小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

记者和妓者

高雄爱河边的妓女一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
  议员:你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
  妓女:不是不好啦..我们是要更正式的name...
  议员:那你们要用 ?
  妓女:我们要用新的名称---->>妓者..
  此时原本在旁的记者们勃然大怒...
  记者:怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
  此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是“服务业“..我们也是..
  你们是“欢迎来稿”...我们也是欢迎来“搞”呀!!

屁股和光头

老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

减肥方法

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

穷书生读书

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

男生调戏女生后,老师的经典评语

【小学一年级】:

在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!

老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”


【小学二年级】:
拍女同学的屁股!
老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
【小学三年级】
摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”

【小学四年级:】
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”

【小学五年级:】
调戏女同学不成,反被调戏!
老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”

【小学六年级:】
盯着女同学咪咪看,被女同学骂“色狼“
老师语录:“现在不是看奶时,此时女生未发育,多看语文和数学,考上初中看个够。”

小孩报案

一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

随机荤段子