计算机对调戏的反应

一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机,并问他想用什么英文单词当成登入系统的密码,

这位男士故意调戏她,所以告诉她输入 “PENIS”。

她毫不考虑,直接就输入这个词当成密码,结果计算机显示:

Password rejected. Not long enough. (密码被拒,不够长)

暴笑公益广告(让人有点想入非非)







男人的年龄和品牌的关系

男人

二十是奔腾

三十是微软

四十是松下

五十是联想

淳朴

郭靖第一次看到黃蓉的后背,奇怪地問:蓉儿,有人喜欢纹青龙,有人喜欢纹白虎,你为什么在后背纹个草字头呢?

黃蓉說:你傻呀,那是胸罩勒的印!

狙击手的诱饵


看A片的心得

我现在是国际一级侦探,但是我没读过多少书,一切,都是从小看a片让我获得今天的成功的啊。。

1,为了不让老爸发现我的a片,我会记下a片的摆放位置,角度,等等,时间长了我的记忆越来越好,观察力越来越强,这可是一个侦探必不可少的。

2,长期在家看a片,一边要听门外的动静,时间长了就练成了顺风耳。

3,如果稍有点动静,我便会跳起来并在几秒内恢复物品的摆放位置,瞬间放平小dd。时间长了我就有了很好的反映能力和自控能力。

4,我会从老爸的言行举止中观察,揣摩,看他是否有发现我真珍藏的a片,时间长了我观察人的能力大强!

5,每次被老 爸发现了我的a片后都要想方设法的说服老爸不k我,时间长了我练就一好口才,对于今天来审问嫌疑犯是功不可末啊

6,当劝说老爸无效的时候,我得摆脱老爸的pk,时间长了我练就一身好轻功,并且帮我躲过现在的多次暗杀

7,长期和a片板子打交道,了解众多黑社会内幕,并帮助今天能很容易找到线人。

8,长期对人体的研究可以让我一眼看穿对方的性能力,以及对性的欲望,并帮我顺利的抓了不少强奸犯。

史上最短的武侠小说(定稿完全版)

小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好


第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
湖儿女,但也有柔情万种。


第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。


第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么。。。


第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"

编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。旷世巨制!!

祝你下半身更快乐

  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”

告状

  有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。

  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。

  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”

郎中

 一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

升官了

 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”

  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

月经带广告

  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。

一日一天

  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。

  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。

  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!

一手胶水

  君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。

  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。

  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。

  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……

  “唉呀!我买了一手胶水!”

爸爸身下是什么

  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:
  “这位小朋友,你认识这个字吗?”
  小孩摇头说不知道。
  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
  “是妈妈。”
  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
  “是叔叔。”
  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

男女的区别

某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”

就诊

  一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

  待至妇人家,来到二楼小女闺房。

  医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

  女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

  小女说:“寥寥数根而已。”

脱衣女郎的不满

  脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”

  妇科医生:“怎么说?”

  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

  不但没有钱拿,还得给你付钱。”

  妇科医生:“…………”

竟说我是男的

  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

  护士乙:“天哪,后来怎么样“?

  “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

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