包起来

老赖对甜歌星说:我可以用别墅、汽车和支票,把你包起来。 歌星说:太好了,可我怎么报答你呢? 老赖说:这好办,你只要把我的一部分好好包起来就行了。

傻子新婚

有一个傻子新婚之夜不会做爱,第2天他去舅舅家!舅舅说我教你!!于是乎旧吧舅妈叫来,做示范!! 舅舅:看好了,躺下,把衣服脱了,把腿分开。 然后就干了起来!!很卖力。 舅舅:看明白了吗! 傻子:明白了。 晚上傻子回家了,把老婆叫到床边说:躺在床上,把衣服脱了,把腿分开。 说:你等等我去叫舅舅去。

杨老的性功能

八十多岁的杨振宁娶了20多岁的翁帆。杨老来到医院做身体检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲… … 好,现在我要检查你的性功能。”

只见杨老伸出舌头和五支手指… …

A Time Sex Thing



超市里的中国式英语

换手的结果

在一场车祸中,一位美貌少女失去了双手,而同车的另一位男子伤重不治。技术高超的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些,但其功能几乎完全恢复到原先水平,少女不禁喜出望外。然而,少女出院后没多久就到医院抱怨:这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来......

有没有别的酒

有一天,有个小伙子失恋了,他路过一间酒吧,就想去喝点酒解解愁。进去后,他一摸兜,就50块钱,刚好够两瓶贝克,于是他就向招待要了两瓶。由于这个酒劲大,喝完了他就醉了,便睡着了。这时,他旁边有个同性恋,见他醉了,就把他抱回家,并把他干了。可是他并没有醒,这个同性恋就有把他抱了回去,又把他放会原来的地方,然后又在他的兜里放了50块钱。过了一会儿,小伙子醒了,一摸兜又发现有50块钱,就又要了两瓶贝克,又喝多了,而且又睡着了。那个同性恋又发现他喝多了,就又把他抱走,干完了又把他弄回原处,又在他兜里放了50块前。又过了一会儿,小伙子醒了,一摸兜又发现有50块钱,然后他对招待说:“ 哎,你们这里有没有别的酒啊,这贝克喝的我屁眼疼的不行。”

近亲结婚

某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”

可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子… 将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。 管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。

被解雇的原因

小张被老板解雇了,小王问他为什么? 答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!”

和尚和女色

从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下令下人把少林寺的和尚都抓来,在地上盘腿做着,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞,就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响,只有一个老和尚没有响,皇上心里想,还是老的历害呀,真是做到的三空三净了,佩服,佩服,就叫人把鼓全部拿开,到了老和尚的时候,下人报告皇上说:“皇上鼓漏了”。

飞机失事的原因

发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠 物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:”出事前空姐在做什么啊?” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

乡下妹和男营业员

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”   “是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。   他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”   乡下妹照做了,接着他又说:“跪在地上吧。”   乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉链后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”   听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!”   于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”

床上用的

胡明第一次买安全套,走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听:“我想买床上用的......”不等他说完,别人就告诉他:“在二楼床上用品部。”坚仔来到那儿,鼓起勇气开口说:“小姐,我想买套子。”等小姐拿出东西,胡明吓了一跳。哗,原来是一个很大的被套!

不穿衣服更好看

强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!

更新到6年级(完全版)

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问:『你怎么了? 』
学生回答说:『我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级! 』
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。老师同意了~
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:『3乘3等于几? 』
学生:『9』
校长:『6乘6等于几? 』
学生:『36』
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说:『我想他可以到3年级上课了。 』
学生的老师说:『让我问他几个问题吧。 』
校长和学生都同意了。
老师:『什么东西牛有4个而我只有2个? 』
学生:『腿。 』
老师:『什么东西你裤子里有而我的裤子里没有? 』
(校长对老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:『口袋。 』
老师:『什么东西以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体? 』校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去。
学生回答说:? 『椰子(Coconut)。 』
老师:『什么东西进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的? 』
学生:『泡泡糖。 』
老师:『什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做? 』
学生:『尿尿。 』
老师想了一想说:『现在我将问你几个你猜我是什么的问题,可以吗? 』
学生:『好的! 』
老师:『你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。 』
学生:『帐篷。 』
老师:『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。 』
学生:『结婚戒指。 』
老师:『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。 』
学生:『鼻子。 』
老师:『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后,那东西就会全身颤抖。 』
学生:『箭。 』
老师:『什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。 』
学生:『救火车(Firetruck)。 』
老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:『让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。 』...

老师又问:『当我摸摸你的那里,同时也摸摸我的那里,然后掰开我的,塞进你的,我是在做什么?』
学生:『扣扣子。 』
校长:『让他到六年级吧.......= =||』

月经

探险家在沙漠里迷路,一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说:“再来一杯!”仙女含羞地说:“要等到下个月才有!

劫财不劫色

银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

村长看完A片后

村长看完A片后回家训斥老婆:人家外国女人办事使劲吆喝,你就象个木头!
  次夜行房,老婆问村长:喊吗?
  村长说:喊吧.
  老婆把腰用力一挺,扯开嗓子大喊:村长cao B 啦!!

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