也摸摸俺吧

一驴累了趴在地上不走,过来一女,伸手在驴腿间一摸,驴兴奋,撒蹄无踪。驴主人过来脱下裤子请求:也摸摸俺吧,俺得去追驴

婆婆和儿媳不合的原因

婆婆为什么恨儿媳?因为她曾经用了五年的时间教她儿子怎么穿上裤子,儿媳只用了五秒钟,就让他自动自觉地把裤子给脱了下来!

青春性尴尬

(一)
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!
(二)
有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
(三)
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
(四)
刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
(五)
妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒
(六)
那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!”放下电话,我们两个乐翻了天 !
(七)
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
(八)
我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了***炎。在场的人喷饭中。。。。
(九)
我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了 。
(十)
大一时,寝室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!
(十一)
高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以”
我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你?
(十二)
大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
(十三)
偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
(十四)
去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
(十五)
上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!

现有二手男朋友出售

现有二手男朋友出售……十成新……各零部件……完好无缺……功能齐全……健康可爱……价廉物美……超值享用!带有拍照(学生证)

  型号:黑色环保型

  长度:173cm

  质量:60g

  外观:健康可爱,色泽成淡黄色

  产地:中国 上海

操作系统:采用比Windows98更先进的对话Word操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话、北京话、苏北话等方言……支持手写输入输出!
属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品。并获得国际质量认证体系ISO9002认证。身体健康,可以匀速跑完10000m,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可*,绝不发牢骚。喂食方便,使用康师傅面霸120一袋,便可连续工作3小时。建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能、低功耗生物产品。

  产品详情介绍:

  1.什么是二手男朋友?

  一种体积中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产,主要销往内地上海。

  2.为什么要用二手男朋友?

  第一、超值,实惠,使用方便。第二、质量过硬。第三、美观且便于携带。第四、升级方便,并支持多种外部设备。第五、环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可*无误地工作。

  3.为什么说是超值的?

  可退可换,使用方便,放心使用,保您满意,随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作。节省体力。比如,拎包、打饭、骑车、打扫卫生、买东西等等。帮你解闷,可以发泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Intel公司的Pentiume-4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序。同时他又集成了walkman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否超值,大家可以有一个判断。

  4.为什么说他适合于女孩子?

  第一、搭配合适。你可以选择同样功能的组合。但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算。而且,给消费者留下了更深的伤害。甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题。后果不堪想象。其次、方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望。

  5.原装的男朋友的缺点

  脾气大,爱发火,不够体贴……而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心。

  6.他真是中国原装的嘛?质保如何?

  这是毋用质疑,可以看肤色、毛发,还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签(身份证)。看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有,包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝液体为pepsi cola。但是事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄。

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妻子的呻吟声

老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”

这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”

你就像那一把刀

新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

女生搭车

一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。

男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。

回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠

他咬住了我的蛋蛋

雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。

妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”

于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。

雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”

“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋 ”

丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

从医学和化学角度看待老婆

【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】 肾功能不全者慎用。
【规格】几十千克至百千克,片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见钻戒购买发票号码
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】岳父岳母

厕所趣闻

1一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中拿出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了,好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去,不料糊在了墙上,原来那是后面窗户映过来的影子!郁闷!这时来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太 牛 B了!

2一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:C A O!原来是同 性 恋!
他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!

3一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:C A O!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!

随机荤段子