把“小组”打成“小姐”得后果

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。

领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”

读到了这里,领导放下了讲话稿,自由发挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业发展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。

唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”领导刚说完,台下笑倒一片

女生都没有穿胸罩的地方

甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙:真的吗?在哪里?快带我去!
甲:就在隔壁的幼儿园。

有个地方已经硬了

一少年看了三级片后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。

得罪美女的尴尬误会

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了

人家脱了衣服你就不认识了

两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。

奶牛不戴胸罩

猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”
猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

一亿兵马

结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。

养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

报销避孕套!

我有一哥们是学材料,近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对),这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜,比较的昂贵,我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东,不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事,谁知老板笑了笑说:

“那种专用橡胶薄膜并不好使,而且也太贵!”

“那用什么?”我哥们一脸茫然。

老板又笑笑说道:“我们在stanford作访问学者的时候,那里的学生都是用避孕套的,非常好使!”于是,于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房,硬着头皮

向药房的小姐说买一盒避孕套,经过小姐一番介绍,最后选了一种最便宜的,付了钱

之后,我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说:

“小姐,能不能开张发票,我要报销!”

检查母乳

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来。
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,妳根本就没有母乳嘛!
妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

盯着迷你裙?

我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”

90岁的小弟弟

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”

唤醒JJ的记忆?

一个六十多岁的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”
“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”

MM在男厕门口的惊人之语

去年,部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗!

  后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等,等她们用完我们再进去

  等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊!这么粗!”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗!

  当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句

  我靠!谁TM这么粗的大便不冲掉啊!

“日”和“生”

生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

JJ和人生感悟

人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

少女看到“套套”

傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

儿子看到父母做爱

   一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
   “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
   儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

对付插队的女人

都一帮小男孩儿,半大不小的少年。
带头的孩子会用抑扬顿挫带点阴阳怪气地拖一声“真——能——插——”
然后接下来一边的孩子们就特齐声地说“对(队)!!!”

我觉得特有创造力 尤其对女的这招特管用
还特让人回不了嘴

红灯区

八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,

这时,我身边的一位dd说,你们知道这道菜别名是什么吗?
——红灯区!

我们说为什么?


dd一边低头在菜里面翻一边回答:
——找鸡!

天气乱报

今天晚上到明天阴部多毛,局部有淫水,插入后有阵阵闷响及呻吟,且有雾星气泡,请各位勿忘备好避孕套切记。

女同志的期望

最近考查干部,名单中有你。大家普遍对你反映很好,许多女同志说你很过硬,有激情,她们都特别盼忘让你上,并在上面多干些时间.

随机荤段子