平胸女子找巫医

有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”

史上最强的公媳交流

瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:“什么喜事放鞭炮呀?”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:“有人定亲(腚亲)”;公公又问:“谁家定亲?”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:“是二奶奶家定亲。”;公公又问:“二奶奶家哪个定亲?”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说:“是二蛋吗?”儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:“是柱子!”公公又问:“说的哪儿的姑娘呀?”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:“是后沟的”;公公最后问:“姑娘叫什么名?”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把,公公说:“ 奥,原来叫小凤(feng)”。

大汗……

昨晚那小姐哪去了?

和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”

“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

郭春名字的来历

从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢?原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人!

说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就 结了果,最后生下了他。

这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给 他取名叫郭春,意为取高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭 春这个名字来历。

陌生男女同住一室

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

两只手,再加一张嘴

天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
“好!”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。
我有点贪,摇头。
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
我还是有点贪,我还是摇头。
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
我拼命点头,我心花怒放!!!!
叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
啵,她啐了我一脸口水!!!

色男的生活语

室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

我正在充气

有一个女人,觉得自己的胸部太小,于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰?可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定替那个女人做(充气式)的!几个小时之后,手术圆满完成。

医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了。”

那女人向医生道了谢后,便天开心心地回家了。

有一天,那个女人到酒吧钓凯子。不久,她便多钓到了一个有钱的公子哥,聊着聊着,两人就到宾馆。

到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完后,转过身子准备要燕好的时候,看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什么。

那公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”

来回搓自己好下流

小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”

小鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么?”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

新婚四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论,“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相拥之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足以证明情意缠绵了。”

性爱鞋店

一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有性生活了。他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火。
一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个“性爱鞋店”的招牌。妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去。招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:“ 欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发情的野兽一样。”妻子听了马上就要给丈夫买。丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买。老板说:“你要是不相信,你可以试试啊!”丈夫说:“试试就试试。”把鞋拿过来就穿上了。这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了。
就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来。老板大叫道:“快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!”

波波太多了

某男篮球队打女队,结果竟输了,事后队长埋怨道:打女的竟然输了。队员答:那么多波分不清呀!!

阿姨是个天使?

皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”

能再做个尿检吗?

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗?

一猛女在博客上的留言

大醉而归,一摸,手机和贞操都在,睡觉.

汗……
爆精辟!简练!

08新语录

08新语录:

长大了嫁唐僧做老公,能玩就玩,不能玩就吃肉。
男人胆大走四方,女人胆大不化妆
不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
婚前觉得适合自己的人很少,婚后觉得适合自己的人很多。
花前月下,不如花钱日下
不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。
告诉喜欢锻炼的女人:百炼成缸
试金用火,试女人用金,试男人用女人。
男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
有钱人怕别人知道他有钱,没钱人怕别人知道他没钱。

随机荤段子