女生宿舍夜话

  某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外, 微感疲劳,故停步休息。
  只听屋内一个姐妹问道,你们说说男人在女人们心中是什么?”
  一个回曰:“是衣服!”
  另一个说:“是马甲!”
  第三个:“是背心!”
  又来一个:“是脖套!”
  越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!
  只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
  就在大家都在叫绝之际,,寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……”

为什么裤子经常湿

  一次,冯巩请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
  朋友:“你的裤子怎么湿啦?”
  冯巩:“自从我成名之后经常这样。”
  朋友:“经常这样?”
  冯巩:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是冯巩吗!’”

下次完事后记得刷牙

  一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来。
  正当大家兴高采烈地观察研究时,忽然有人发出一声尖叫:“啊……”
  大家赶紧找声音的来源,原来是美丽的助教所发出的。
  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完女助教的显微镜后。
  教授和美丽的女助教说:
  “下次完事后记得刷牙漱口!”

口交的好处

  “女人给你口交的最大好处是什么?”
  “使我能够得到五分钟的宁静。”

大姐叫移动,二姐叫联通

  人口密集的某国,竟然没有一个妓女。于是有一户人家的大女儿看到了商机,“勇敢献身”,生意当然不错,那些有钱无处消遣的男人趋之若骛。那家的二女儿看到这种生意能财源滚滚,也步如她大姐的后尘。她没有大姐长得漂亮,于是就在价格上做文章来招揽生意。
  于是那位大姐明显感觉自己的地位受到了威胁。以前她对客人是挑三拣四,说一不二。现在情势不同了,她得陪小心,陪笑脸,怕客人一不高兴,就跑道二姐那儿去。光这还不够,她还在背地对客人说,二姐身上有狐臭,还有二姐的床上工夫太差。大姐还采取种种光明或不光明的手段,来切断二姐的客源。二姐呢,面对大姐的围追堵截,她也是采用种种卑鄙和不卑鄙的做法,来进行反击。她最常用的就是那句话,大姐搞垄断,想称霸,是我的到来才让大姐不敢为所欲为。我不但解决了许多人的需要,还将居高不下的嫖娼的价格拉到了平民价位。大姐二姐经常这样为争客源打得头破血流。
  我也经常去光顾这两个姐儿。有时候她们也会叫我提提意见,我就说了,你们两个各有千秋,各个所长。大姐丰姿绝色,二姐价廉物美;可是说到底,你们两个的价格也太高了,就是在经济发达的国家,象你们这样的价格也是荒唐得离谱的,为什么不定一个符合国人经济发展水平的价格呢?那两个姐儿哈哈大笑,“你是痴人说梦吧?这个行业就我们两个,你让我们收费低廉,那我们喝西北风去?我们价格不降,你们就不需要我们了吗?请你睁开眼看看,整个行业只有我们两个婊子啊!”后来有人也想找妓女,我向他推荐了那两姐儿。他问我那两姐儿的名字。于是我告诉了他,“大姐叫移动,二姐叫联通。”

厕所涂鸦攻防战

   某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,于是花了一笔钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖,以防学生再胡乱涂鸦。
  有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上,有人用原子笔写了一小行字不太清楚,于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧,只见上面写着:
  “先生,您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!”

某男,粗通英文,至使馆,有表一栏:Sex

   某男,亦粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是:Sex,该男思之久已,毅然下笔:
  “Once a week”。
  签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with male or female.”
  该男顿时赧颜,思之,填下“female”,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?”
  男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with female.

荤段子格言

荤段子格言

不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙;
不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟;
不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……

大一猛男女厕奇遇

大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。

  那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。A君急忙退出,已大汗淋漓。

  A君出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

  方便过后,A君打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。

  俄而,两人同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,A君实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

  MM脸刹时通红,而后两人发生了令人暴寒不已的对话。

  MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

  A君:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(A君当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,A君可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

  MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

  A君:……(无语,实在是找不到话回答了)

  终于,在这当口,俩人都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,A君思维也转过点来了。俩人异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。

  MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,A君要是找不到走错的证据,MM很可能以为A君是故意进来偷看而当A君成色狼的。)

  A君巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去A君这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。A君觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

  终于天无绝人之路,被A君抓到了极为有利的证据证明偶的清白。A君对MM说了A君都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,A君得意的指了指厕所里面的小便池。

  果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

假正经

  猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

做爱底下没人,光使劲?

  有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么做爱底下没人,光使劲?

特殊服务

   一夏日,酷热。
    一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
    “不了谢谢”,男子回答。
    放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
    男子问一夜多少钱?女子说“一百”
    男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
    女子脱光坐在沙发上。
    男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
    天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
    嘿嘿!
    男子说:蚊子太多我睡不着……

结婚储蓄

  有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
    终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
女人:“可以。我就是他的遗物。”

某mm骂男友不带脏字

你这个:
进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗过洒尿的口香糖,
连如花都美你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下?铺逡悦馕廴净肪常?
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

帮MM抠一下屁股

公交车上有这么一段对话。。。

  女:帮我抠一下屁股,好吗?
  男:不要啦!自己不会抠喔?!
  女:帮人家抠一下啦!!
  旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
  男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠。。。
  女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!
  男:好好,真受不了你。。。来。。。
  公交车上所有人瞪大眼好奇的看。。。。。。只见男的拿起手机拨了电话号码后。。。
  男:喂!屁股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你。。。

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